Нуб - 2, Возвращение. Теперь про арт.

Пытаюсь рисовать XDD Нуичо, что у меня в школе изо всегда с двойки на тройку было? Решила наконец научиться. Правда я ленивая тварь, а в придачу еще и жлоб... Поэтому рисую мало и без планшета Кому надо - промотает
Гнусные гадкие тренировочные срисовки с манги/аниме, в порядке появления на свет:

Блич

На рисунке, как мне кажется, очень тонко переданы главные человеческие качества, а именно - жадность и отсутствие элементарной порядочности. Но я действительно собираюсь снимать говноарт на говнозеркалку.

,

Хеллсинг

,

Алхимик

,

Кайдзи

Ну и, собственно, основная мысль поста - первая попытка фанарта... Я снимала набросок на говнозеркалку. Обводила и красила его мышой. В пеинт.нете. Ярославскими красками. Интересно, я попаду в ад?

Твик и гномы. Из сауспарка.

Заметно, что сапоги я вижу чаще, чем базуки и гномов Эту зеленую дуру по памяти рисовала - довелось однажды с похожей повозиться Хуй ее знает, что там сбоку.

Винкс. Для племяшки

Текна? Хз, как их там зовут XDD

Наброски частей тела мускулистых качков не буду даже вспоминать... Хотя я правда собираюсь купить планшет и перекрасить хотя бы Твика по-человечески

 

@темы: South Park, арт, срисовки, карандаш, пеинт

---

Дневник плюшевого мишки

Автор: puni
Фэндом: а нету
Жанр: стеб
Персонажи/пейринг: сначала дети/плюш, потом плюш/дети. Ха-ха.
О чем: дневник плюшевого мишки

Признаки того, что ваши мягкие игрушки замыслили что-то недоброе

Признаки того, что ваши мягкие игрушки замыслили что-то недоброе.

1. Вам кажется, что они за вами наблюдают.
2. Когда вы заходите в комнату, они лежат не совсем так, как было до вашего ухода.
3. Их пластмассовые глазки-пуговки странно блестят по ночам.
4. Вы давно оторвали им глазки, но они продолжают следить за вами из темноты.
5. Вы слышите шорох плюша, когда поворачиваетесь к ним спиной.
6. Вы перестали поворачиваться к ним спиной после того, как загадочно умер ваш дедушка.
7. Завещание вашего дедушки оказалось составлено на имя вон того плюшевого далматинца.
8. Ваши дети охотнее идут в школу, чем из школы.
9. Деньги, которые вы оставляете неподалеку от игрушек, странным образом пропадают.
10. Каждый раз, когда вы протираете пыль, вы не можете вспомнить, разве вот у этого милого зайчика раньше была бейсбольная бита?

Дневник плюшевого мишки

Дневник плюшевого мишки.

Я родился 12-го августа в какой-то замызганной квартире, где пропахшая потом и дешевыми сигаретами тетка пришила мне нос и бросила в кучу с остальным плюшем. Ебать, сказала она, еще две штуки осталось. Я лежал рядом с охуительно фиолетовым крокодилом и зеленой гусеничкой, у которой было шесть ножек и один глаз, и скучал. По-моему, гусеница бы не отказалась, чтоб ее распороли обратно прямо сейчас, но все игрушки в нашей коробке были слишком мягкие, чтобы убивать сородичей. Кроме меня. У меня были пластмассовые когти.

На следующий день меня погрузили в картонную коробку, обмотали скотчем и долго возили туда и обратно, и снова туда. То ли пробки, то ли не знали, куда везти. Кстати, я ведь коричневый. Коричневый плюшевый тедди-мишка, хоть и не знаю, что это значит, и как мне себя в связи с этим вести. Вот, у меня даже наклейка есть. Мейд ин (смазанная краска).
Вытащили из коробки только через неделю, оказывается, теперь я в магазине, сижу на полке и продаюсь. За сраных сто пятьдесят рублей. А вы во сколько себя оцениваете? Даааа? Ха-ха, ну конечно.

28-го декабря в наш магазин пришел жирный, пытающийся выглядеть непринужденно в своих не по размеру узких джинсах мужик, ткнул в меня пальцем и буркнул «Дайте мне мишку». Я распрощался со своими соседями по полке – ядрено-голубым кроликом и красной коровой – пока, неудачники! – и устроился поудобнее в своем разноцветном подарочном пакете с бантом. Новый год же! А пакет, кстати, лишь на 30 рублей меня дешевле. Чую наеб, но не пойму, где. Зато он хоть молчит. Корова свой ценник как сунула в пятницу мне под нос, когда с нашей полки стряхивали пыль, так и пришлось мне терпеть это гадкое «210р». Фу, продажная тварь!

Я узнал, что меня собираются дарить пятилетнему мальчишке на новый год. Мальчишка будет думать, что меня ему принес Дед Мороз, а не тот жирный мужик. Его папаша, кстати. Кстати, мамаша у него тоже не фонтан. Ладно, жду 31-го декабря. Опять сижу на полке, на этот раз закрытой, пылюсь потихоньку. Слушаю их разговоры… Пытаюсь подсмотреть в щелку. Представляете, какая это скука, сидеть в темноте и слушать разговоры среднестатистического семейства.
Мама, я хочу мороженое! Папа, я хочу машинку! Включай телевизор, там сериал! Иди нахуй, я смотрю новости! Папа, я хочу мультики! Заткнись, тебе вообще спать пора! Не ори на ребенка!
Аааа, у меня плавится поролон. Или чем там я набит. Лучше не думать.

А 31-го декабря я умер. Мальчишка потаскал меня сначала за одну лапу, потом за другую, а потом оторвал мне голову. Ну не целиком, конечно, но набивки вылезло достаточно. Мальчишка разревелся, ему сунули под нос конструктор, сразу заткнулся. Утер сопли и построил крепость, хоть в конструкторе и не хватало кусков. Вашу ж мать, меня убили!

На этом моя история, я считаю, могла бы и закончиться. Меня забросили в дальний угол ящика с игрушками, куда маленький говнюк добирался, только если больше двух дней подряд не ходил в садик и ему было совсем нечем заняться. Даже если он успевал меня заметить, то делал вид, будто смотрит в другую сторону и как бы невзначай заваливал меня кучей других игрушек. Он как будто стыдился, что разодрал мой плюш на три части. Наверное, после таких нечаянных встреч он старался не думать обо мне и моей выбившейся набивке. Через пару месяцев он крепко уяснил своим скудным умишком, что в мой угол лучше не лазить, заделал все возможные щели старыми детальками от конструктора – кстати, друг, ты продержался не дольше – и забыл обо мне, своем новогоднем плюшевом мишке на долгие, долгие годы.

Через какое-то время, не знаю, может, через пять лет или шесть, у моего мальчика подросла сестренка. Как все шестилетние девочки, она любила плюш, мишек и играть в больничку. Откопав меня в моей тихой посмертной обители, она взялась за нитки-иголки, достала у мамы из косметички стопку ватных дисков и сшила-набила меня обратно. Ебать рукодельница.
Мальчик моему нетриумфальному возвращению как будто не обрадовался, папа мальчика меня не заметил, мама мальчика заметила отсутствие ваты и наорала на мальчика, как на старшего в свое, мамино, отсутствие. Мальчик наорал на девочку, девочка швырнула в мальчика мной и убежала в соседнюю комнату, оплакивать свою несложившуюся женскую судьбу.
Ух и хватанул я засранца своими пластмассовыми когтями!

Моя жизнь снова стала насыщенной событиями и разговорами среднестатистического семейства. Теперь я сидел на полке в детской комнате, откуда открывался прекрасный вид на мой старый ящик с игрушками, девочкину кровать и мальчиково раскладное кресло. Иногда со мной даже играли, естественно, мелкая. Впрочем, мелкая была обычная, ничем не примечательная девочка, мальчик меня интересовал в разы больше, я почти постоянно за ним следил. И днем, и ночью не спускал глаз. Иногда даже пытался придвинуться ближе, а по ночам, когда меня почти не было видно, точил когти.

Кажется, засранец что-то заподозрил. Он пару раз пытался меня выкинуть – если б не мелкая, которая почему-то записала меня в любимые игрушки, я бы снова сменил место обитания – что ж, увы мне. Буду жить здесь. И точить, точить, точить.

Кривые неуклюжие швы на моем коричневом плюше сегодня просто таки ноют, кто сказал, что мягким игрушкам не бывает больно? Но наши глаза слишком пластмассовые, чтобы мы могли плакать, наши рты слишком плотно сшиты, чтобы мы могли кричать, наши лапки слишком мягкие, чтобы мы могли убежать. Мы слишком игрушечные, чтобы нас жалеть, слишком дешевые, чтобы нас ценить.
Мальчишка смотрит на меня и видит блеск моей отполированной до блеска пластмассы. Он знает, что я изучил его слишком хорошо за эти годы. Я следил за всеми его бессонными ночами, замечал каждый нервный взгляд, брошенный на меня исподтишка. Он знает, что никто и никогда ему не поверит, не сможет поверить в то, что плюшевый мишка собрался его убить.
Его трясет, но он подходит все ближе к моей полке. Я вижу тонкие голубоватые линии на его коже – на руках, на шее.

Я помню, как старательно елозил по полке, чтобы он понервничал, заметив лишь намек на движение, помню, как подмигивал ему своими пластмассовыми глазками ночью, заставляя его включать свет и не спать до утра. Сколько часов он проревел в подушку! С честью могу сказать, что такой пришибленный он исключительно по моей вине. Почти наверняка я ему снился. Почти наверняка именно из-за меня он пару раз посещал психолога, который обрадовал родителей, рассказав, что мания преследования у ребенка развилась из-за недостатка внимания. Неееет, мой мальчик никогда не мог пожаловаться на недостаток внимания, особенно моего.

Он пытается что-то сказать? Ну давай, прекращай заикаться…посмотри, как дружелюбно я тебе улыбаюсь…ха-ха. Давай, как там тебя? Саша? Петя? Берет меня с полки. Нежная, бледная кожа совсем близко. Я практически уверен, что моя пластмасса справится. Давай, говори. Чего ты там хотел?
Хватит уже, не реви. Прими свою участь с достоинством, как я когда-то. Вдруг тебя тоже потом кто сошьет. Ну прекращай реветь, я серьезно… набивка же отсыреет.
«Прости меня, мишка».
Мы, оказывается, оптимисты? Мальчик, ты что, в тринадцать лет разговариваешь с мягкой игрушкой? Тьфу, придурок. Иди уже спать. Тыкаюсь пластмассовым носом ему в ухо, скольжу плюшем по щеке. Так, наверное, правильно. Но когти я все-таки запускать не буду. Постараюсь точить потише.

@темы: стеб, фанфики

---

Комикс

про то, как тяжело быть не таким, как все

@темы: стеб, комикс

---

Один день из жизни мистера Стотча

Ыыы, я убедилась, что говноангст действительно можно гнать километрами Хоть это и стеб.
Название: Один день из жизни мистера Стотча
Автор: puni
Жанр: стеб, ангст
Рейтинг: PG-13
Персонажи: мистер Стотч/миссис Стотч, мистер Стотч/мистер Гаррисон, мистер Стотч/Баттерс
Дисклеймер: Мэтт Стоун, Трей Паркер
О чем: о жизни Стотча-старшего. И не так страшен фик, как его шапка, правда.

Вы хотя бы приблизительно представляете себе, в какой ад превращается жизнь женатого мужчины, когда вот эта самая жена куда-нибудь уезжает? Казалось бы, пей, гуляй, разбрасывай носки и радуйся жизни, ан нет, уже через пару дней такое времяпрепровождение порядком надоедает и хочется съесть вкусный ужин, надеть свежевыглаженную рубашку и босиком пройтись по пропылесошенному ковру.
Вот, кстати, опять к тапку что-то приклеилось.
Твою мать, Баттерс!
С трудом верится, восемь лет сыну, а он не может даже полы в прихожей помыть. Ну не говнюк ли.
Впрочем, я редко наказываю своего ребенка, разве что в тех случаях, когда не наказать нельзя уж никак. В безвыходных, я бы сказал, ситуациях.
Баттерс, какого хрена ты не вымыл посуду! Я в этом сраче, по-твоему, жить должен?
Линда говорит, мы слишком его любили и потому избаловали. Вот прямо сейчас этот маленький засранец лупится на меня своими глазищами и говорит, что только что посуда была вымыта, что он сначала сполоснул все под краном, потом загрузил в мойку, а потом еще и расставил все аккуратно по полочкам шкафа, естественно, в алфавитном порядке.
Между прочим, он опять корчит рожи. Хотя я не злюсь. У нас же тут сраное Зазеркалье. Необходимо постоянно мыть посуду, чтобы только не прибавлялось новой, а чтобы отмыть старую, нужно вымыть в два раза больше! Сраное Зазеркалье и маленький идиот, который считает, что можно выделываться перед отцом, не получив при этом ремнем по заднице.
Впрочем, я редко наказываю своего ребенка всерьез. Сейчас я всего-навсего пошлю его мыть посуду, наконец, по-настоящему и лишу карманных денег на полгода.
Дом засран просто чудовищно, Линда, когда ты уже наконец вернешься и наведешь порядок? Чтобы в выходной на работу хотелось – на работе чисто! – это же совсем умом подвинуться надо. А у нас ты по этому делу специалист, не я.

Ладно, я помню, что сегодня важный день. Я пойду и куплю новый чистый костюм, ради того, чтоб ты думала, что мы в порядке. Мы ведь в порядке, Баттерс? Ты ведь вымыл посуду? Два раза?
Я даже Баттерсу куплю костюм, пусть со мной едет. Под домашний арест его можно и с завтрашнего дня посадить, нет разницы. Я иногда думаю, что досиживать ему придется в Аду, только там ему смогут выделить на это достаточно времени.
Что, Баттерс? Почему в Аду? А куда ты надеешься попасть после смерти, неряшливый говнюк?

Мы уже едем, Линда. Жаль, что ты лежишь не в местной сауспарковской больнице, зато я хотя бы уверен, что тебя не угробят. Спросил бы кто меня, я бы сказал, куда тебя надо положить с твоими постоянными нервными срывами, прости, конечно, но та истерика, которую ты закатила в прошлый мой визит… Никогда не видел, чтоб женщина так бесилась только потому, что я не привез к ней сына. А то Баттерсу интересно смотреть на твои сопли. Или интересно все-таки?
Баттерс?
Хочешь к маме?
Почему нет?

Разумеется, Линда, я тебя люблю, как я могу тебя не любить, просто иногда ты странно себя ведешь. Я не в обиде, конечно, в этом захолустье можно спятить в любой момент, только расслабься! Даже я иногда чувствую, что еду крышей, вчера, например, забыл, Стивен меня зовут, или все-таки Крис. А ты, Линда, помнишь, как меня зовут? А ты, Баттерс?
Два идиота. Впрочем, если вас двоих класть в психушку, то остальных и вовсе усыплять.

Не очень нравятся мне помещение, в которое нас привели. Как ты тут выдерживаешь, так грязно, так мрачно. А ведь я говорил тебе, что лучше полежать в санатории месяц-другой, поправить здоровье, вон, какие у тебя круги под глазами.
Не спишь?
Баттерс, иди поцелуй маму. Ну же, Линда, ты как будто не рада. В прошлый раз так ревела, когда я сказал, что Баттерс не сможет приехать. А я как посылал его в лагерь для бойскаутов каждое лето, так и буду посылать, пока из него не выбьют эту всю его дурь. Из меня же сделали человека.
Времени на посещение мало, не успел рассказать и половины того, о чем всю дорогу думал. А ты все молчишь. Ты ведь нам не рада, правда?

Спрашиваю, как быть с Баттерсом, он совсем от рук отбился. Да, Баттерс, про тебя говорю. Вроде и в углу стоит, и ремнем я его отходил пару раз, а толку – ноль. И я себя таким же нулем чувствую, не отец, а ерунда какая-то. Линда, как ты со всем этим справлялась одна? Мы ведь даже едим не дома, а в каких-то кафешках. Нас в городе уже все знают, даже скидки делают. Впрочем, этот говнюк все равно не ест почти – смотри, какой тощий.
Да, Баттерс, у нас гребаное Зазеркалье здесь, я помню. И ты много ешь, просто я этого не замечаю.
Как-то меня это все достало. Опять ты ревешь, Линда, сколько можно!
Поехали обратно, Баттерс. Маме надо отдохнуть.
Мама скоро вернется домой.

Вернувшись, почувствовал, что хочу спать. И правда, вечер уже. Иди учи уроки, кстати. Да, вот про что я забыл, тупица! Не отец, а ходячее недоразумение, пойдем, проверю твою домашку. Мне кажется, или вон та тетрадь с английским уже неделю валяется на одном и том же месте, неужели вам ничего не задают? Этот мистер Гаррисон, скажу я тебе, скользкий тип. Есть в нем какой-то свой шарм, но воспитание детей я б такому не доверил.
Он мне и сам говорил, что ненавидит маленьких сопливых идиотов навроде тебя.
Что? Нет, Баттерс, я с ним не спал.
Нет, и не хотел.
Нет, и сейчас не хочу.

Вспомнишь - кхем! - солнце, вот и лучик. Звонит, спрашивает, как у меня дела. Да все зашибись, Гаррисон! Нет, я засрал еще не весь дом. Нет, Линде не лучше. Нет, мне не нужен собутыль… Тащи свой коньяк. Все-таки, давно с тобой не виделись.

Прогнал Баттерса ложиться спать, причесался сам, поправил новый костюм. Вот же ебаная помойка в доме! Уже какая-то шелуха на плечах, пятно на галстуке.
Да и ладно, не на светском приеме.
Гаррисон смотрит на меня как на душевнобольного, поправляет мне воротник, пытается говорить о жене. А что жена? Мы пьем сегодня, или что?

Баттерс, как он всегда это делает, просыпается и заходит в комнату не вовремя. Самому нетрадиционному учителю Саус Парка, похоже, плевать, а я и так выдул бутылку почти в одиночку, а тут такая неловкость. Не говори маме, Баттерс, я вас всех люблю. И тебя тоже, иди сюда.

Гаррисон, ну вот что ты нервничаешь? Ты сегодня какой-то странный, вали-ка ты нахуй из моего дома, тебе еще детям завтра в глаза смотреть.
Хорошо, хоть мистера Шляпу больше не таскает. Так и хотелось позвонить куда следует.
Баттерс, опять я тебе наврал.

Случайно замечаю свое отражение в зеркале, вижу, что с утра не побрился. Забыл. Ладно мать, она у тебя в очередном кризисе личности, но ты-то мне какого хрена не сказал, что я выгляжу, как трехнедельной неполитости кактус? И кстати, Баттерс, если ты прямо сейчас не вымоешь посуду, я за себя не отвечаю!
Не ври мне, никогда не бывает слишком поздно, чтобы мыть посуду. Три ночи? А я говорю, никогда.
Так и придушил бы засранца.

Ну вот что ты ноешь? Тебе в школу вставать через два часа, а посуды все больше? Соскучился по маме? Боишься оставаться со мной?
Я же тебя люблю, я же всех люблю.
Какого хрена ты так орешь?

Просыпаюсь ближе к полудню. В ушах до сих пор шумит – то ли от выпитого вчера, то ли от баттерсовых воплей. Собираюсь к Линде. Баттерс в школе, не буду ждать, когда он освободится. Интересно, сегодня к ней можно?
Нет, Линда, я тебя все еще люблю.
Нет, Баттерс, я не изменял маме с твоим учителем.
Нет, Гаррисон, я не сплю со своим сыном.
Нет, я не ненавижу свою жизнь. Иногда, конечно, бывает, но не каждый день.

Иногда, но, конечно, не каждый день, я вспоминаю, что сегодня к Линде ехать нельзя, потому что свидания разрешены только раз в месяц. Вспоминаю, что срач в доме поселился на ближайших лет восемь, потому что жена сидит за убийство и вряд ли освободится раньше, даже с учетом всех смягчающих, ей не стоит надеяться на помилование. Вспоминаю, что слишком много пью. Вспоминаю, что Баттерс не может вымыть посуду, потому что Линда утопила его в озере в нашей старой машине. Вспоминаю, что Гаррисон таскается ко мне чуть ли не каждый день, как будто он мой лучший друг и приглядывает за мной, как за сумасшедшим. Вспоминаю, что, все-таки, я их всех очень люблю.
Ладно, поеду отпрошу Баттерса с уроков пораньше - не каждый день маму навещать можно. Купим ей цветов.

@темы: South Park, стеб, фанфики

---

Фик по саус парку. Сама в шоке И да, тут два конца, пуни было трудно выбрать.
Название: Антисекс для тостера
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Твик/Крейг, остальные фоном
Дисклеймер: Мэтт Стоун, Трей Паркер
О чем: Твик остается один на один с упаковкой успокоительного

Как вы думаете, чем занимается не слишком сильно заболевший ребенок, оставшись дома в одиночестве, когда родители уходят на вечеринку к соседям?
Может быть, он вылезает из-под теплого одеяла, решительно отставляет в сторону кружку с рекомендованным врачом теплым питьем, хихикая, включает компьютер и до поздней ночи режется с приятелями в какую-нибудь стрелялку по сети?
Может быть, он вылезает из-под теплого одеяла, решительно отставляет в сторону кружку с рекомендованным врачом теплым питьем, хихикая, одевается потеплее и идет до поздней ночи играть с друзьями в снежки?
Может быть, он вылезает из-под теплого одеяла, решительно отставляет в сторону кружку с рекомендованным врачом теплым питьем, хихикая, достает якобы тщательно спрятанные отцом диски с порнушкой и поудобнее усаживается перед телевизором, захватив с собой – так уж и быть – рекомендованное врачом теплое питье?
Да запросто! Конечно, если этот заболевший ребенок не какой-нибудь там Твик Твик, а нормальный, обыкновенный такой ребенок, каких полно в любых начальных классах любых общеобразовательных школ любых захолустных городков любых стран мира.
Твик? Ну, если это Твик остался вечером дома с рекомендованным врачом теплым питьем, то он конечно-непременно-обязательно начнет страдать какой-нибудь фигней. Честное слово, такой фигней, что всем мало не покажется. Сначала этот маленький засранец вообразит, что, представляете, к нему в спальню крадутся гномы и утаскивают из шкафа со свежевыглаженным бельем, которое мама так аккуратно раскладывает каждую субботу по ящичкам, трусы. Трусы, понимаете? И вот этим идиотизмом он будет мучить себя минут двадцать, а то и все полчаса, а потом позвонит родителям.
- Мам! Там снова. Они! Утащили все! Подштанники. Делать теперь что?!
Понимаете? Утащили трусы. Экая досада.
Потом Твик увидит какие-нибудь страшные тени на потолке и включит все, до каких дотянется, светильники. Верхний свет – нееет, ведь чтобы включить верхний свет, нужно спустить ноги с кровати и дойти, понимаете, дойти до выключателя.
Наблюдает!
Под кроватью у Твика очередная какая-нибудь фигня, не станет он добровольно с нее вставать. Как хорошо, когда есть мобильник!
- Пап! Они снова вернутся! Они!
Кто они? Да какая разница, кто, даже если вы – мистер или миссис Твик, нет вам никакой разницы. Вы успокаиваете своего ненормального сыночка дежурным «Мама скоро придет, милый» и продолжаете пить коктейль. Потому что Твик, понимаете, такой ребенок, у которого всегда что-нибудь не так. Что-нибудь.
Твику всегда страшно. Он всегда находит поводы для паники и всегда слегка трясется. Он еле-еле делает свою домашнюю работу – трудно удержать в руках ручку, с трудом доносит пищу до рта, а стульчак унитаза всегда, ну всегда, вы понимаете. Твику становится хорошо, когда он пьет кофе – и две минуты после этого. А потом его начинает трясти и дергать еще сильнее. Еще Твику всегда холодно, а коленки готовы подогнуться в любой момент.
Идут!
Твик бы и рад перестать выдумывать всякое кретинство, но – и тут никто ему не поможет, понимаете? – Твик не может не выдумывать. Кенни то и дело дохнет, Баттерса чморят, Картман жиреет – а Твик всегда пребывает в предшизофреническом состоянии обдолбанного маленького идиота. Такой уж говенный у них городишко.

Не пробыв наедине со своей простудой и часа, Твик пять раз позвонил родителям и два раза друзьям. Впрочем, посылали его все одинаково, поэтому мальчик вздохнул, вытряхнул из баночки с успокоительными таблетками парочку и попытался не думать хотя бы о гномах.
Которые тащат!
Отдельного упоминания заслуживала Картина. Родители Твика, видимо, совсем не были разумными людьми, если им пришло в голову такое повесить в спальной своего ненормального ребенка. Сегодня утром пришло, кстати.
На первый взгляд, в Картине нет ничего особенного. Озеро, тонкие деревьица, кусочек серого неба, торчащая из воды коряга. Вот только художнику отчего-то не захотелось рисовать отражение в воде таким, каким ему следовало бы быть по всем законам физики, художник пошел вразнос. Художник вряд ли был плохим, уж точно не был гениальным, художник просто соригинальничал, поприкалывался, рисуя деревья и облака не на своих местах, а Твик теперь вот сходил с ума по его милости. Мальчик и так-то не был слишком рассудителен и адекватен, а уж вглядываясь в переплетающиеся отражения несуществующих коряг – и вовсе спятил.
Твик хотел бы выйти и не смотреть на Картину, но за дверью хозяйничали гномы – они всегда наглели, стоило родителям выйти из дому больше, чем на час-другой, ведь маленького, задерганного Твика они не боялись.
И тащили!
Твик бы даже привык, что с него сдергивают трусы чуть ли не каждый раз, как он натянет новые, если б гномы хотя бы объяснили, зачем. Бессмысленная жестокость пугает куда больше, чем логически обоснованная, понимаете? Впрочем, гномы были страхом привычным, обыденным, в любом случае – они просто отбирали подштанники. А вот тот человек с Картины смотрит на маленького Твика с какими-то совсем недобрыми намерениями.
Стоп. Это какой такой человек?
Твик заорал, свалился с кровати, вцепившись в подушку, видимо, в случае чего надеясь использовать ее и как оружие. Через минуту мальчик осмелел и бросил на картину осторожный взгляд поверх подушки. Никакого человека на ней, естественно, уже не было.

Не было, потому что он сидел на твиковой кровати – расслабленный, в позе лотоса, довольно зажмурив глаза на покрытом полузасохшими узорами грязи лице. Его серый плащ, делавший обладателя таким неприметным на фоне замызганных коряг Картины, лежал рядом – краешек касался колена мальчика.
- А что вы тут. Делаете! – отпрыгнул Твик в ужасе, споткнулся о собственные спущенные штаны – когда эти гномы только успевают – и больно ударился головой о шкаф. Человек даже не приоткрыл глаз, только поводил перед собой ладонью, словно отгоняя назойливую муху.
Твик подумал, что выпитого только что успокоительного явно недостаточно, чтобы отнестись к незваному гостю с пониманием. Мальчик пошарил рукой по тумбочке – ага, тяжелая пластмассовая баночка мягко легла в руку, как будто только и ждала, когда же о ней вспомнят. Успокоительное. Таблетки.
Много!
Твик не глядя высыпал горсть и разжевал. Таблетки были горькие, с резким запахом какой-то валерианы.
В комнату вошла девочка, не обращая на Твика никакого внимания, она прошла в противоположный угол комнаты, встала там на небольшой стульчик, и принялась громко и с выражением рассказывать рождественский стишок про Санту, периодически тыкая себя вилкой в бок и живот. Хренов йог с кровати на это только морщился, а Твик, как завороженный, смотрел на тонкую струйку крови, стекавшую по девочкиному бедру.
Голая!
Неожиданно зазвенел будильник, и из-под кровати выскочили двое гномов – явно спешащих на работу и жутко раздраженных. Они чистили зубы, грели тосты с джемом и материли босса, которому хоть дохни, но приноси по десятку кальсон в день. Эксплуататор.
Дохни!
Носки в приоткрытом шкафу голосами мистера Гаррисона принялись рассуждать о делении рациональных дробей, под потолком закружилась стайка шипящих и омерзительно лязгающих при столкновении бабочек, по полу растеклась темная неприятная лужа, видимо, с той девочки. Твик задыхался, барахтаясь в крови по шейку, и вдруг мерз, обдуваемый крыльями потолочного сборища, подключался к беседе об иррациональности множества рациональных последовательностей действий, подпевал радио, торопящему гномосемейство на работу.
Шумно!
Твик пытался встать, но не мог пошевелить даже лицевыми мышцами – а так хотелось скривить нос от вони попавших в тостер бабочек с джемом. Твику хотелось кофе.

Крейг Такер неспеша приближался к дому своего одноклассника.
Твик.
Твик Твик.
Твик-твик-твик-твик-твик.
Крейг сплюнул, вот была охота туда тащится. Почему-то родителям этого трясущегося говнюка не вспомнился больше ни один номер ни одного долбоеба из класса их придурочного сыночка. Кроме его, крейговского.
Проверить, как там эта больная задница.
Ну да.

- Блин, жиртрест, да как тебе в голову пришло подсыпать в твиково успокоительное таблеток кошачьего «антисекса»?!
- Успокойся, Кайл. Во-первых, это интересно и смешно. А во-вторых, моя киса от них перестает орать и тереться об углы. Вдруг и ему поможет?
- Кстати, да, он сегодня точно меньше трясся.
- Стэн, только не говори, что и тебе эта идея понравилась! Кенни! Ну Кенни, ты хоть скажи!

Еще стоя перед дверью, Крейг услышал истеричные вопли своего одноклассника.
В доме зверски пасло валерьянкой, а сам Твик сидел на лестнице, одним глазом кося куда-то в потолок, а вторым разглядывая вошедшего Крейга. Мальчику стало не по себе и он привычно обругал маленького психопата, подкрепив словесное излияние пинком. Психопат, что характерно, не начал громче орать про стресс и бегать от Крейга кругами, как обычно. Он даже слегка успокоился.
- Крейг! Они пришли. Взять!
- Куда взять? – поинтересовался практичный Крейг порядка ради.
- Ждал. Твик хочет! Они пришли. Взять!

- Блин, жиртрест, а если он спятит и перережет ночью предков? Ты же знаешь, что он эту дрянь постоянно в рот тянет!
- Да ладно тебе, Кайл. Киса от них разве что к котам лезет.
- Какого хуя твоя киса лезет к котам, если это таблетки антисекса! Картман!
- Да тьфу на тебя, еврей, чтоб ты понимал в таблетках!
- Картман!..
- Тьфу-тьфу, Кайл, я на тебя плюю! Вот так: тьфу.

Конец, вариант первый. Тосты с джемом.
- Ну и чего ты ждал-то? Твик? Ты вообще в порядке? Бля, в смысле, ты как обычно, или что-то случилось?
- Крейг! Ты мне должен. Помочь!
- Твик? Эй, Твик, зачем тебе тостер? Я понимаю, у тебя в голове совершенно непонятная мне хуйня, но тостер-то тебе зачем?
- Твик хочет. Убить! Крейг мне должен.
Крейг думает, что совершенно правильно он держится ото всех подальше – благо синдром Туррета в этом неплохой помощник. Чисто по-человечески Крейгу бывает жалко несчастного задерганного Твика, но не до той степени, чтоб отгонять от него гномов.
- Твик, убери тостер, ебучий ты ублюдок, или я за себе не отве…

Конец, вариант второй. Антисекс для кисы.
- Ну и чего ты ждал-то? Твик? Ты вообще в порядке? Бля, в смысле, ты как обычно, или что-то случилось?
- Крейг! Ты мне должен. Помочь!
- Твик? Эй, Твик, зачем тебе тостер? Я понимаю, у тебя в голове совершенно непонятная мне хуйня, но тостер-то тебе зачем?
- Твик хочет. Любить! Крейг мне должен.
Крейг думает, совершенно правильно он держится ото всех подальше – благо синдром Туррета в этом неплохой помощник. Чисто по-человечески Крейгу бывает жалко несчастного задерганного Твика, но не до той степени, чтоб отгонять от него гномов.
- Твик сделал! Тосты. Пойдем.
- А почему я-то? Как же я вас всех ненавижу, от вас одни проблемы, от всего этого сраного городиш… Твою мать, Твик, хватит об меня тереться!

@темы: South Park, стеб, фанфики

---

Это "вжжж" неспроста

Название: Занзас и Загадочный Звук
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Занзас и остальная Вария
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждения: по-прежнему бред

Скуало с недоверием относился к каким-либо переменам. Некоторые из них, действительно, были уместны и даже необходимы, но без многих Скуало мог бы и обойтись. Например, вот это новое ковровое покрытие на лестнице, ведущей на третий этаж резиденции. Нет, само по себе оно Скуало не мешало. А вот Бельфегор не упустил случая выдернуть еще не прибитую к полу дорожку из-под спускающегося Скуало. Мечник пересчитал ребрами и задом все 20 ступеней, а сверху на него благополучно приземлилась его же собственная инвалидная коляска. Только начавшие срастаться переломы, естественно, заупрямились, и каждая косточка в теле несчастного теперь ныла и умоляла об обезболивающем.
Однако тратить обезболивающее на Скуало в Варии считалось пустым расточительством и даже дурным тоном. Поэтому весь сегодняшний день Скуало ездил туда-сюда по второму этажу и грустил, но снова использовать лестницу остерегался. Надо сказать, комната Скуало находилась на третьем этаже, а обеденная зала и вообще кухни – на первом.
А вот на втором этаже было, во-первых, скучно, а, во-вторых, небезопасно. На втором этаже находились спальня и рабочий кабинет Занзаса, а Занзасу последнее время лучше было не попадаться на глаза – совсем. Почему – никто в Варии не догадывался, но под тяжелую руку, ногу и мебель начальства ухитрился не угодить только Маммон, и то потому, что уехал куда-то по делам.
Скуало вздохнул. Что происходило с боссом, мечник понять не мог, обычно настроение Занзаса ухудшалось по вполне очевидным и даже примитивным причинам. От раздумий Скуало отвлек доносящийся со стороны занзасовых комнат звук. Это было что-то наподобие «вжжжж-жжж». Настойчивого такого, уверенного в себе «вжжж».
Звук был одновременно и громким, и успокаивающим, и смутно знакомым, и неприличным.
Скуало осторожно подъехал поближе к источнику звука и понял, что звук доносится из ванной комнаты босса и что звук этот непотребен совершенно. Мечник покраснел до самых корней волос и задумался. Вроде бы, надо уезжать по-тихому, пока Занзас не вышел и не убил его, но с другой стороны, Скуало прекрасно знал, насколько справедливо к нему Провидение. Вряд ли у него получится уехать по-тихому. Наверняка он либо упадет, либо разобьет что-нибудь по дороге, и Занзас в любом случае все узнает. Услышит, выбежит, догонит, изобьет. Скуало слушал неспешное «вжжж» из ванной и прикидывал, может ли босса ебнуть током, раз уж он пользуется этой штуковиной в ванной, и потеряет ли тот сознание, если все-таки ебнет.
Через пятнадцать минут раздумий Скуало осенило. Он закрыл дверь в ванную снаружи, выключил свет и уехал под громкие матюки и сердитое жужжание. Пусть злится. Все равно он не узнает, кто конкретно это был. Возможно.

- Что там за грохот? – осведомился Леви у только что спустившегося со второго этажа Скуало.
- Какой грохот? Ничего не слышу, - пожал плечами тот и сощурился. – Слушай, Леви, выключи, пожалуйста, свет, а то глаза слезятся.
Леви пожал плечами. Скуало он, конечно, ненавидел, как и все, но капельку сострадания к замотанному бинтами инвалиду все же испытывал.
- Ну…ладно…еще не слишком темно.
- А теперь, - Скуало прислушался к топоту ног сверху, - закрой дверь, я тебе кое-что скажу.
- Ну говори, - буркнул Леви, закрывая.
- Тебе пиздец, - шепот мечника потонул в громогласном реве, изданным Занзасом.
Дверь снова распахнулась, босс, в одном полотенце и с намыленной головой, окинул присутствующих разъяренным взглядом и проорал:
- Кто?!!! Кто закрыл дверь и выключил свет?!!!
- А…Ну я, - удивленно ответил Леви и еле успел уклониться от летящей в него маленькой желтой уточки.
- Ах сука!!! Да я тебя! Тыыыы!!!
Уточка жалобнула крякнула при приземлении, Занзас, теряя на ходу полотенце, принялся избивать Леви, тот бубнил извинения и прыгал вокруг босса, пытаясь одновременно и целовать ему ноги, и уворачиваться от пинков. Скуалло облегченно вздохнул. Леви крепкий, Леви выдержит гнев начальства. Да и вообще, Леви не жалко.

- Кааак тебе не стыдно. Босс в тебя так верил, а ты… - Бельфегор осуждающе потыкал Скуало ножиком и зевнул. – Ужааааасное пренебрежение.
- А ты-то откуда все знаешь? Тебя там не было, эй! – возмутился Скуало. – Как ты понял, что это я?!
- Так ты мне сам только что это и сказал, - фыркнул принц. – Сначала я, признаюсь, подумал на Маммона, но говнюка уже третий день нет, Луссурия утверждает, что ни при чем, а тут еще это твое откровение.
- Бля.
- А зачем тебе понадобилось выключать боссу свет и запирать его в ванной? Ммм?
Скуало подумал, что если он не расскажет, то Бельфегор на него точно наябедничает, а вот если расскажет, то, может быть, и пронесет.
- Я случайно услышал, что он там с такой штукой игрался…ммм..как бы тебе объяснить?..
- С уточкой, что ли? Так это все знают. У него там и ветряная мельница есть, и подводная лодка, и заводная лягушка.
- Ээ?
- Он меня поиграть пускает. Босс – не жадный!
- Ну, я имел в виду другую игрушку, - Скуало слегка обиделся. Его босс ни разу не приглашал поиграть в ванной с заводной лягушкой. Чертов принц, везде без мыла пролезет.
- Так какую? Мне уже начинает становиться скучно, пойду-ка я с боссом поболтаю.
- Нет! – мечник замахал руками, насколько это было возможно в гипсе. – Такая штуковина, знаешь, делает «вжжж». Понимаешь?
- Зубная щетка, что ли? Или…а, понял! Тушь для ресниц, ши-ши-ши, мне Луссурия показывал.
- Тушь…а ты зачем смотрел?! Вот досмотришься на эту хуету, таким же станешь!
- А ты прям за меня волнуешься.
- Да хватит с нас уже одного пидораса!
- Скуало, а знаешь, Скуало, с тобой ну вообще скучно разговаривать, я пошел…
- Вот дерьмо!

- Босс? А что у вас за штука, которая делает «вжжж-жжж»? – Бельфегор решил, что первоисточник снабдит его более надежной информацией.
- Какое такое «вжжж»? – нахмурился Занзас. Настроение и так было премерзкое, а уж Бельфегор и в лучшие времена мог его испортить за пару минут.
- Которое сегодня услышал Скуало, когда вы купались.
- А.. А не было никакого «вжжж», нашел, кого слушать, мусор! Хм. Скуало, говоришь.
- Не-ааа. Босс, я знаю, что вы от нас скрываете. Не так уж это и стыдно…я вот тоже играл бы с моторной лодкой, если бы она у меня была. Пустите в следующий раз?
- Ммм. Ладно, пущу, - поспешно согласился Занзас и тут же поправился. – Но чтоб не смел мне в джакузи ссать! Еще раз нальешь, прибью!
- Да ладно вам, - обиженно протянул принц. – Вы в тот раз быстро вылезли, там и не доплыло ничего.
- Иди уже! А то в унитазе утоплю, говнюк.
Занзас задумался, начинать ли ему искать моторную лодку, чтоб Бельфегор успокоился, или все-таки сначала пойти убить Скуало. Вот говеный же мусор, в полуживом состоянии подосрать ухитрился! Нет, сначала нужно чуть успокоиться. Занзас знал эту свою неприятную особенность – принимать поспешные необдуманные решения. Надо расслабиться. Поразмыслить.
Занзас тщательно запер дверь, проверил пространство под кроватью и за шкафом. Включил громкую музыку, чтоб заглушить жужжание. Рывком сдернул рубашку, расстегнул и чуть приспустил штаны. Огладил приятную, немного скользкую поверхность прибора, настроил режим вибрации. Открыл тюбик со специальным гелем, выдавил немного прохладной массы на ладонь – с гелем эффект был все-таки совсем другой, хоть Занзас пробовал уже и так, и так. Чуть прибавив громкость музыки – на всякий случай – босс Варии приступил к делу.

Пояс «Ультраслим 2010», новой, сверхнадежной модификации, не боящийся ни воды, ни огня, ни падений метеоритов, негромко жужжа, выполнял свою работу – Занзас и представить себе когда-то не мог, что, сидя на заднице, можно накачивать мышцы и убирать излишки жира.
Это было совершенное, идеальное приспособление, которым наверняка захотел бы воспользоваться любой из его ленивых подчиненных, если б узнал, что у Занзаса такой есть. Особенно Луссурия. А Занзас прекрасно их знал, они способны испоганить даже сверхнадежное устройство, даже на расстоянии, даже просто думая о нем, не то, что – о, ужас! – при использовании. Особенно Бельфегор. А новых, улучшенной модификации поясов «Ультраслим 2010» ограниченное количество и, как сказали подтянутые улыбающиеся девушки из рекламы, расходятся они стремительно. Занзас успел купить один и даже с 70-типроцентной скидкой – невиданное предложение по случаю предновогодней распродажи, и не собирался делить его ни с кем, особенно с этими ушлепками.
Особенно со Скуало.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Занзас и Таинственный Подкладыватель Юбок

Я тут посчитала свои фики по риборну... Этот, по ходу, двадцатый... Когда ж меня попустит? Я по всем остальным фэндомам, вместе взятым, столько не намудила о_О
Название: Занзас и Таинственный Подкладыватель Юбок
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Занзас и остальная Вария
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждения: бред какой-то

Занзас никогда не придавал большого значения одежде. Штаны, рубашка, пиджак – о, молодому человеку было абсолютно безразлично, что на нем надето, и сочетаются ли друг с другом, например, сапоги и галстук. Кроме, разумеется, перьев, перья Занзас подбирал более чем старательно, и каждое из них было в некотором смысле уникально, потому что символизировало занзасовы победы. Хвосты, кстати, символизировали поражения, поэтому хвосты Занзас любил гораздо меньше, чем перья, да и после той постыдной истории с неудавшимся покушением на отца Занзас перестал считать свои неудачи. Иначе ему бы просто не хватило енотов.
Так вот, Занзасу, конечно, было все равно, что надеть сегодня утром, но не юбку же, правда? Юбка – это уже как-то слишком даже для таких отбросов общества, какими гордо именовали себя все старшие офицеры Варии. И тем не менее, юбка лежала аккурат на том месте, где Занзас вчера соблаговолил оставить свои штаны, она была достаточно пышная, какой-то веселенькой расцветки и с рюшами. Особенно испортил Занзасу настроение прилепленный к юбке сбоку непонятный здоровый бант фиолетового цвета. По его, Занзаса, мнению, такую юбку не надела бы ни одна разумная женщина, сколько бы ей ни было лет.
Первым желанием Занзаса было закричать и проснуться. Вторым – закричать и треснуть Скуало головой об стену. Третьим – найти этого самого Скуало, четвертым – спрятать от Скуало юбку. А то мало ли, что он подумает. Если, конечно, это не он ее подложил. Занзас задумался.
Нельзя сказать, чтоб ему регулярно подкладывали юбки. Но не исключено, что кому-то могла прийти в голову такая идея, потому что Занзаса, Варию и юбки связывало множество забавных и не очень воспоминаний.

Воспоминание 1.
- Значит так, мусор! – Занзас забрасил ноги на стол и окинул Скуало оценивающим взглядом. – Я сказал: надеваешь юбку, притворяешься бабой, ложишься под этого ублюдка, убиваешь его в процессе, пока тот отвлечется на что-нибудь.
- На что отвлечется? – с нездоровым блеском в глазах поинтересовался Бельфегор. У мальчика были свои причины.
- Ну а на что бы ты отвлекся, сладульчик, если б задрал юбку своей даме, а у этой твоей дамы, гм… - Луссурия явно отвлекся безо всякой юбки.
- Босс, а если мне не хочется?!
- В смысле?
- Ну… - от удивления Скуало даже перестал орать. – Не хочется мне!
- Не понял.
Возможно, Занзас и заслуживал какого-либо наказания свыше за наплевательское отношение к чувствам мечника. Но, с другой стороны, он же и в самом деле не понял.

Воспоминание 2.
- Леви! Ах ты ж неблагодарный мусор!
Нет, Занзас ни в коем случае не надеялся, что является единственной и неповторимой сексуальной фантазией своего Хранителя Грозы. Но ему все равно было немного обидно застукать того за просмотром совершенно обыкновенной порнушки с парой каких-то теток в красных кожаных мини-юбках.
- Босс! Прости! Я никогда больше! В рабочее время! Даже в свободное больше никогда!
- Говнюк! Да я тебя на такие задания отправлю, на которые даже Скуало посылать жалко! Да у тебя свободного времени будет меньше, чем у него! Сволочь! – последнее Занзас уже договаривал, хлопая дверью своего кабинета, и чуть не прищемил этой дверью нос Леви, который на протяжении всей занзасовой тирады понуро плелся следом, вставляя робкое «Извини, босс» и уворачиваясь от выстрелов.
Возможно, Занзас заслуживал наказания за неуважительное обращение с подчиненным. Но, с другой стороны, на все неприятные задания он все-таки продолжал посылать Скуало.

Воспоминание 3.
- Бооосс… Ши-ши-шш! А ты откуда узнал, что мама любила переодевать меня в принцессу и показывать мои с братом фотки знакомым?
- Ээээ…
- Ведь мы же абсолютно одинаковые, почему она наряжала принцессой именно меня? Я ненавижу изображать невесту этого ушлепка! Ши-ши-ши… Знаешь, во что я был одет, когда убивал его? В белую юбочку, да босс! Но как ты это узнал?
- Ты запер меня в туалете и уже два часа ноешь на эту тему, сидя под дверью! Говнюк! Я тебя вместе со Скуало кастрирую, двое мудил в юбках!!!
Возможно, Занзас заслуживал наказания за отсутствия сострадания к ближним. Но, с другой стороны, Бельфегор же кого угодно достанет.

Воспоминание 4.
- Ах ты мудак!!! Да чтоб я еще раз тебя в таком виде застал!
Занзасу была безразлична ориентация Луссурии, пока тот не лез к нему в постель, но гладко выбритые ножки в чулочках его бесили неимоверно. А уж эта клетчатая короткая юбчонка клиньями…
- Какая из тебя нахуй школьница?! Чтоб порвал эту форму на мелкие кусочки и сжег на заднем дворе, я проверю!!!
Возможно, Занзас заслуживал наказания за нетерпимость к внешнему виду окружающих. Но, с другой стороны, школьная форма Луссурии действительно не шла.

Воспоминание 5.
- И что? – Маммон смотрел на босса взглядом бесконечно уставшего от идиотов маленького человечка.
- Гм. Ты никогда при мне не надевал юбку. И даже не говорил о юбках.
- И что?
Занзас озадаченно смотрел в пол. И правда, что?
Возможно, Занзас заслуживал наказания за то, что иногда сам не знал, что хочет сказать и хочет ли вообще, но, с другой стороны, Маммон же должен быть хоть как-то связан с юбками!

Воспоминание 6.
Занзас смотрел на Голу Моску. Гола Моска не смотрел на Занзаса.
- Так, а что у тебя, мусора кусок, под плащом?

Ничего. Он их еще перехитрит. Занзас решительно натянул юбку и вышел из комнаты. Чем гадать – проще принять правила игры таинственной личности и по реакции подчиненных угадать, кто же из них коварный Подкладыватель Юбок. Занзас даже слегка воодушевился, слишком уж надоело ему это размеренное, вяло перетекающее изо дня в день существование.
Юбка плотно обхватила бедра, подчеркнула и обрисовала мускулистую задницу, рюши и оборки задорно подлетали при каждом шаге босса по резиденции…
- Я же говорил, что он ее напялит, - хмуро буркнул Скуало.
- Тьфу, и сомневался-то минут пять от силы… - разочарованно протянул Луссурия.
Остальные стояли молча и с такими же хмурыми лицами, размышляя, кто кому и сколько должен, если абсолютно все они ставили на то, что Занзас юбку наденет.
- Бред какой-то, - Маммон сердито одернул плащ и полетел в сторону выхода. – Я отказываюсь работать на этого человека.

Возможно, подчиненные Занзаса и заслуживали наказания за шуточки над начальством, но, с другой стороны, несмешная шутка шуткой вроде бы и не считается, а Занзас убил бы любого, кто над ним попробовал бы посмеяться.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Однажды

Название: Однажды (это "однажды" уже скорее "снова", а не "однажды")
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Персонажи: почти все
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждения: много Хибари, Варии и ЯмаГок. Вот не знаю, почему так.

Однажды Занзас посмотрел «Один дома», где мальчик, сильно разозлившись на своих родителей и загадав на новый год, чтоб их не было, уже через пару дней, проведенных в одиночестве, стал по ним скучать. Запихивая Тимотео в Голу Моску, Занзас спросил у Луссурии, который и рекомендовал фильм к просмотру, где же там была мораль и над чем ему, Занзасу, полагалось задуматься.

Однажды Занзас спросил у Луссурии, зачем ему надо было смотреть «Один дома». Луссурия задумался, а потом вспомнил, что давно хотел посмотреть какую-нибудь комедию, а тут, как назло, Занзас засел за телевизор с очередным боевиком.

Однажды Ламбо, которому было срать на существование чайлд-фри, узнал о существовании чайлд-хейт. Ему бы и на чайлд-хейт было срать, но почему-то так получилось, что все, ну абсолютно все его знакомые были вот этими вот «чайлд-хейт».

Однажды Риборн узнал, что вокруг полно чайлд-хейт и избил всех, до кого дотянулся. То есть, просто всех.

Однажды Рехей узнал, что Рехей/Хибари – достаточно популярный пейринг. Рехей, конечно, любил экстрим, но не до такой же степени.

Однажды Хибари узнал, что Рехей/Хибари - достаточно популярный пейринг. Фанаты, конечно, любили экстрим, но под пристальным взглядом Хибари поменяли теги на Хибари/Рехей. Жаль, на фанартах «тег менять» поздно было.

Однажды Ури насрала под ванну, и Гокудера возмутился, потому что такое уже было.

Однажды Уни насрала под ванну, и читатели возмутились, потому что тщательнее нужно вычитывать текст на предмет опечаток.

Однажды фанаты риборна узнали, что можно ржать не только с полосатого костюма Примо, но еще и с шапки одного из его хранителей.

Однажды Хару и Киоко попали в другое аниме, но их оттуда быстро выгнали – обычных японских школьниц в любом аниме и так хватает. К тому же тема сисек нераскрыта.

Однажды Лал Мирч попала в другое аниме. Там бы и рады ее выгнать – ангстовых, страдающих по утраченной любви девушек в любом аниме и так хватает, но, во-первых, тема сисек раскрыта, а во-вторых, ну хрен же ее выгонишь.

Однажды маленький Хибари прочитал книжку о биоритмах живых организмов и зверски избил родителей за то, что они не соблюдают режим сна и бодрствования.

Однажды Гокудера узнал, что пейринг Гокудера/Цуна – один из самых популярных в фэндоме. Гокудера возмутился, принялся орать, прыгать и всем доказывать, что он никогда бы…и ни за что бы…и вообще, он же правая рука, а не абы кто… Неубедительно, правда?

Однажды Гокудера узнал, что пейринг Гокудера/Цуна – один из самых популярных в фэндоме. Гокудера возмутился, принялся орать, прыгать и всем доказывать, что он никогда бы…и ни за что бы…и вообще, он же правая рука, а не абы кто… Но ссылочки сохранил.

Однажды Гокудера узнал, что пейринг Гокудера/Цуна – один из самых популярных в фэндоме и уже было собрался возмущаться и орать, как вспомнил, что пейринг Ямамото/Гокудера еще популярнее. Гокудера вздохнул и невзначай поинтересовался у Ямамото, умеет ли тот пользоваться интернетом.

Однажды Гокудера спросил у Ямамото, умеет ли тот пользоваться интернетом, а Ямамото спросил у Гокудеры, а что такое интернет. Гокудера вздохнул с облегчением, а Ямамото задумался.

Однажды Гокудера спросил у Ямамото, умеет ли тот пользоваться интернетом, а Ямамото спросил у Гокудеры, а почему тот интересуется. Гокудера смутился.

Однажды Гокудера спросил у Ямамото, умеет ли тот пользоваться интернетом, а Ямамото рассказал, как недавно положил пару крупных интернет-ресурсов, посвященных КХР. Гокудера задумался, а Ямамото смутился.

Однажды маленький Хибари три часа гнался за машиной нарушителя правил дорожного движения и даже догнал. Несчастный водитель, обливаясь всеми физиологическими жидкостями, какими возможно, сутки провел, не выходя из машины и ожидая, когда за маленьким чудовищем приедут родители и наконец, уберут его.

Однажды Стивен Кинг написал роман «Куджо», основанный на реальных событиях.

Однажды было замечено некоторое несоответствие даты публикации романа дате появления Хибари на свет. Впрочем, нарушения дисциплины должны пресекаться вне зависимости от того, где и когда они произошли. По крайней мере, сам Хибари думает именно так.

Однажды Генкиши, будучи очень хитрым и изобретательным, прикрыл иллюзией одну из стен на предполагаемом пути Ямамото. Генкиши собирался явить мальчику стену в самый последний момент, чтоб, отскакивая, тот не успел посмотреть под ноги, поскользнулся на банановой кожуре, комично размахивая руками, проехал пяток метров, кувыркаясь с головы на задницу, и влетел бы физиономией прямо в испеченный тетушкой яблочный пирог со сливками, который Генкиши держал бы в руках, злорадно ухмыляясь в камеру и заговорщически подмигивая. Впрочем, то ли Ямамото оказался гораздо проще расчетов Генкиши, то ли Амано посчитала банановую кожуру слишком глупой шуткой, а Генкиши - слишком некомичным персонажем…

Однажды маленький Хибари довел до слез судью, рассматривающего дело о расторжении брака его родителей. Впрочем, родители все равно развелись, поделили имущество и сдали Хибари в детдом, потому как никто из них не собирался оставаться с ним один на один.

Однажды Китай побил очередной рекорд по количеству человек на квадратный метр страны, и у китайцев не оставалось другого выхода, кроме как выслать маленького мальчика Хибари в Японию. Просторнее в Китае не стало, но уровень жизни китайцев как-то сразу вдруг повысился.

Однажды британские ученые установили, что предел терпения Хибари даже при количестве раздражающих факторов, стремящемся к нулю, все равно стремится к нулю. Это же Хибари.

Однажды британские ученые установили, что предел количества убитых за единицу времени при стремящемся к нулю настроению Хибари стремится к бесконечности. Это же Хибари.

Однажды британские ученые установили, что предел досягаемости хибариных тонфа стремится к бесконечности, даже если убегающие стремятся к спасению со сверхсветовой скоростью. Что породило бы пространственно-временной парадокс, но это же Хибари.

Однажды Хибари узнал, что Мукуро за пару секунд способен вывести из себя в два раза больше человек, чем Хибари может забить до смерти за неделю. Хибари был бы близок к отчаянию, но это же Хибари.

Однажды Хибари узнал, что Мукуро может выводить людей из себя на расстоянии. Это уже не Хибари, это пиздец.

Однажды офицеры Варии подумали, что со Скуало что-то не в порядке, и отправили его к врачу. Скуало сначала возмущался, но врач всего за пару часов в простой и доступной Скуало манере изложения разъяснил мечнику, что с ним конкретно не так, и как с этим бороться.

Однажды Скуало смирился с неизбежным и купил в магазине юбку.

Однажды офицеры Варии увидели Скуало в юбке и удивились, почему врач, вместо того, чтобы вылечить мечнику пару переломов, сотрясение мозга и многочисленные огнестрельные ранения, промыл ему мозги по совершенно другому поводу.

Однажды врач спросил у варийцев, что они, в таком случае, считают более важным – психическое здоровье товарища, которое основательно подорвано годами неженской работы, или какие-то там физические повреждения, с которыми Скуало вполне успешно функционирует и без его, врача, заботы.

Однажды Занзас подумал, что Скуало хорошо в юбке.

Однажды Скуало подумал, что ему, конечно, хорошо в юбке, но он еще отомстит. Когда-нибудь.

Однажды офицеры Варии оказались в неимоверно трудной и опасной ситуации. От голода и жажды их рассудки помутились, а моральные устои пошатнулись, и Бельфегор предложил, раз уж все равно нет надежд на спасение, так хотя бы потрахаться напоследок.

Однажды Занзас обленился вконец и отправил подчиненных посидеть на совещании по делам Вонголы вместо себя. Когда Цуна позвонил ему на следующий день и попросил никогда больше так не делать, Занзас хоть и ругался, но поверил Бельфегору на слово, что «там было очень скучно и хотелось пить, а еще писать, и поесть тоже».

Однажды Скуало был обруган Занзасом и неохотно признал, что, возможно, они слегка перегнули палку и рано поддались панике, а совещание глав мафиозных семей – не самое место для потрахушек вообще и «золотого дождя» в частности, а также для приготовления шашлыка из оказавшихся поблизости тотемных животных более слабых представителей мафиозных группировок.

Однажды Цуна узнал, что Скуало уже несколько дней ходит в юбке и всем наплевать на свихнувшегося беднягу. Скуало орал и вырывался, но таки был радостно передан Занзасом Цуне «на излечение». Впрочем, не так уж Скуало и вырывался.

Однажды Скуало узнал, что за завтрак не всегда приходится драться, а ночью можно спокойно спать, потому что никто не подкрадывается к спящему с целью убить или оттрахать - по настроению. Через неделю Скуало стало скучно.

Однажды Гокудера посчитал, сколько фанарта и фанфиков с его участием существует вообще и сколько из них фанарта и фанфиков яойных.

Однажды Гокудера посчитал, во скольких яойных пейрингах с его участием участвует еще и этот говнюк Ямамото.

Однажды Гокудера посчитал, во скольких яойных фанартах и фанфиках с ним и Ямамото Ямамото сверху.

Однажды Гокудера подумал, что лучше б ему не уметь считать вообще.

Однажды Ямамото узнал, что, не смотря на огромное количество фанарта Ямамото/Гокудера, существует огромное количество фанарта Скуало/Ямамото. Это при том, что Скуало живет у Цуны и ходит в юбке.

Однажды Ямамото спросил у Гокудеры, как тот сумел разучиться считать за неполных два дня.

Однажды Ямамото узнал, что пейринг Ямамото/Скуало не менее популярен, чем Скуало/Ямамото и передумал разучиваться считать. Вот и Скуало как раз в юбке.

Однажды Вайпер вспомнил, как в свое время наложил иллюзию на огромного и квадратного брутального мужика и теперь все, кроме самого Вайпера и его подопытного, видят того мужика прелестным, хоть и излишне шумным, длинноволосым бисененом. Как романтично, хихикал Вайпер.

Однажды Занзас подумал, что при их знакомстве этот мусор Скуало выглядел как-то по-другому. Впрочем, Занзас никогда и ни о чем, кроме ненависти к Девятому и Десятому, не думал дольше пары минут.

Однажды Занзас узнал, что за убийство Девятого или Десятого его бы посадили лет на 10-15, и порадовался, что заблаговременно нагулял на пожизненное и может теперь не беспокоиться.

Однажды Занзас узнал, что за убийство Девятого или Десятого он бы попал в ад, и порадовался, что заблаговременно отринул Господа, воруя, прелюбодействуя, занимаясь мужеложством и чревоугодием. А без гнева и гордыни Занзасу и вовсе было б нечем заняться.

Однжд автр от хлода перествл попажть палбцами пклввиатуре и ушел греться в мать-его-пустой-холодильник.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Все они, вы представляете?..

Название: Все они, вы представляете?..
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: R
Дисклеймер: Амано Акира
Персонажи: Вария/Занзас, Тимотео
Саммари: Занзаса заморозили в лучших традициях сказок про белоснежек. Это всем известно. А вот идея, как Занзаса разбудить, почему-то пришла в голову только одному человеку, и то - осуществить ее оказалось не так-то просто!
Предупреждения: канон пуни не помнит от слова вообще. Поэтому перед прочтением и вам желательно его забыть Или просто приготовиться к неожиданностям. Страдания Занзаса.

Потому что этот! И этот! И этооот! Аааа?!
Все эти гномики оказались гомики...
Вот такая грустная сказка для детей.

Тимотео задумчиво перелистывает тяжелые страницы дорогого, с золоченными уголками альбома, вспоминая, пытаясь понять, где же и когда все пошло не так.
Если с вопросом «А стоило ли замораживать любимого, хоть и паскудного изрядно сынулю пламенем посмертной воли» все было более-менее понятно, то ответить, почему сынуля так и не размораживается уже полдесятка лет, Тимотео не мог. И в самом деле, почему?
- Босс… - тихий голос советника выводит мужчину из оцепенения и тот поднимает уставший, состарившийся за последние двадцать лет взгляд.
- Что случилось? – мягкий, безразличный ко всему голос.
- Ну… он вроде как оттаял.
Тимотео вскакивает. Дикими прыжками устремляется к окну, под которым как раз расположилось недавно законченное бомбоубежище. Выпрыгивает – благо этаж всего-навсего третий - и короткими, в лучших традициях околомафиозных боевичков, от дерева к дереву перебежками, устремляется к бронированной крышке бункера.

***

Немногим известно, что Занзас, будучи замороженным, обездвиженным и – как бы сказать, чтоб не обидеть – оскорбленным, мог на самом деле разморозиться практически в любой момент, при стечении необходимых обстоятельств. Пусть не сам, но все же. Однако нужный момент выбрать необыкновенно трудно. Особенно когда очередь желающих помочь состоит преимущественно из общественно опасных идиотов.
Старшие офицеры Варии понятия не имели, как разморозить босса. Зато они прекрасно знали, что стоит отойти от него хотя б на полминуты, обязательно придут и напишут «Хуй». И дай бог, чтоб не лбу, и не несмываемым маркером.

- А кто, собственно придет? – спрашивает Бельфегор в первый же день занзасова заточения. Бельфегор маленький, он еще не знаком с коварными представителями расы Вованов и Васьков, которые ухитряются забредать даже в нахрен никому не нужные уголки планеты.
- А кто бы ни пришел! – рявкает Скуало. – Свои все здесь. Хватит жрать!
Скуало последнее время нервный. Луссурия говорит, что Скуало – «М», и без хозяина ему тяжело. Правда любые попытки юного принца швырнуть в лохматого мечника стаканом или отвесить ему поджопника каждый раз заканчиваются бранью и игрой в «догони меня ремень». Впрочем, Бельфегор же маленький.
- А что он жрет-то? – удивляется Леви. – Мы ж еды не взяли.
Скуало молчит. И Луссурия тоже молчит. Вайперу было бы похуй, если б не слабый желудок.
- БЛЯ!

На второй день старшим пришло в голову, что Занзас-то оттает хорошо, если через недельку-другую, а кормить ребенка надо. Да и самим тоже.
- Вы идите за едой, я покараулю, - предлагает Леви. – Я не настолько голоден, если что.
- Ну конееееечно, - Бельфегор хоть и маленький, а не наивный. – Мы, значит, пойдем за едой, а ты тут все подчистишь? Шш-шш-ш.
- Но это же босс! С ума сошел, говнюк!
- Нет, Бельфегор прав, - Скуало редко соглашался с мелким, но это был как раз такой случай. – Мы с Вайпером идем за всем необходимым, вы – сторожите.
- Оке!~

- Да чтоб тебе, говнюк! Не жри босса!
- Я не ем, я лед обсасываю! Пить хочется.
- Уйди и отвернись, - Леви догадывается, что нужно сделать, но ребенок его раздражает.
- Дорогие мои! – театрально вскрикивает Луссурия и Леви вспоминает, что тут и кроме Бельфегора раздражителей полно. – Бель, зайка, тебе еще рано обсасывать…что бы то ни было! Леви, а давай малыш от нас двоих отвернется!
- Это еще зачем?
- Ну… А, ладно.
Леви остается чесать башку, Луссурия, надув губы бормочет что-то наподобие «вот и налаживай отношения с живыми людьми».

Примерно через месяц совместная, околозанзасовая жизнь офицеров налаживается. Вайпера уже не тошнит от делающего педикюр Луссурии, Бельфегор приноровился жевать замороженного Занзаса по утрам, пока все спят и не видят, Скуало по тем же утрам, но с другой стороны от Бельфегора занимается своими делами, для которых он примерно неделю ковырял во льду дырку, даже Леви смирился и приготовился ждать столько, сколько потребуется. На то он и верный сторожевой пес босса.

Если бы у Занзаса спросили, знает ли он, какими способами его пытались разморозить, он сказал бы, что знать не знает и не хочет знать. И, к слову, совершенно правильная позиция.

- Ух, он даже немного красивый, когда молчит и ничего не делает! – радостно прыгает Бельфегор вокруг свежезамороженного босса. – Скуало, а давай теперь я тебя унижать буду, можно? Ш-шш-шш!
- Заткнулись! Все! Не видите, я дело делаю.
Скуало сердитый, но не потому, что ему действительно мешают, а из-за самого того, чем ему приходится заниматься. Вот же глупый босс, позволил себя заморозить. Скуало смаргивает невесть откуда взявшиеся слезы и переключает рычажок мощности на фене.
- Ты что, Ску! Кончики же посекутся! Бельфегор, детка, убери руки изо рта! Да не свои, его!
- Тошниииит.
- Потерпи, Маммон! Я тут не мясо размораживаю!
- А Скуало – рева! Рева-корова, ш-шш-ш!
- Заткнись! Все заткнитесь! Суки!
Скуало выбегает наружу, на ходу сморкаясь и отплевываясь, решительно утирается рукавом.
- Скажу, что отлить пошел... *Всхлип* Говнюки. Ненавижу!
- Да что с ним, половое созревание, что ли? Большой уже, - Леви задумчиво чешет нос и берется за фен. – А батареек на сколько еще хватит?
- Ну… - Луссурия прикидывает что-то, отрицательно качает головой, но потом добавляет: – У нас еще угли есть.

- А я говорю, нет! Мы не будем обливать босса бензином и поджигать! Идиоты! – Скуало в бешенстве отпинывает подальше от Занзаса сложенные кучкой поленья. – Ненавижу!

- А я говорю, нет! Мы не будем согревать босса теплом своих тел! Особенно ты, педик крашеный, я за тобой давно слежу! Идиоты! – Скуало оттаскивает Луссурию и Бельфегора от вмороженного в ледяную глыбу босса. – Ненавижу!

- А я говорю, нет! Мы не будем писать на босса, чтоб он оттаял! На замки машин своих писайте, говнюки, и друг на друга! Идиоты! – Скуало в невероятном прыжке ухитряется застегнуть ширинки сразу троим и накрывает Занзаса собственным телом. – Только через мой труп! Идиоты!
- А что труп, труп – хорошо, - растерянно бормочет Луссурия и снова расстегивает штаны.
- Я тебя ненавижу! Ты!.. Ты мне прищемил! Мне, принцу! *всхлип* Ааа… Писька бо-бо!
- Бля, уебан, тебе не пять лет! Терпи!
- Сам терпи, ты же этот, как его… махозист! Я на тебя ночью нассу, чтоб ты знал.
- Бель, деточка, что за извращения! Мы же договорились, твой туалет – воооон там!
- Что?! Там же босс!
Скуало и Леви сосредоточенно избивают Бельфегора и Луссурию, Вайпер по-прежнему страдает желудком.
- Тошнииит. Нет, все-таки тошнит. А вот раньше же так не было.

- А он и правда, ничего так… - задумчиво тянет Вайпер, любуясь игрой бликов на занзасовом покрытом инеем лице. – Было б мне лет на тридцать меньше, я бы…
- Ты бы что? – с интересом спрашивает принц.
- Ничего, - аркобалено поджимает губки и улетает подальше от мальчика.
- А я б тоже, - хихикает Бельфегор. – Ничего. И этих троих тут нет. Мм? Я никому не скажу.
- Тошнит.

- Босс! Босс, ты меня не слышишь? Столько минут уже прошло… Может, ты и умер уже… Но, знаешь, я никогда те…
- Бооосс?.. Если ты там все-таки сдох, можно я Скуало себе возьму? А то он совсем распустился без твоей, эммм, крепкой руки…
- Заткнись, придурок, это я с ним разговариваю!
- Не-ааа. Шш-шш-ш!
- Да идите оба, мальчики, это я тут делом занят!~
- Что? Каким таким делом?
- Что?! В мою дырку?!!

- Босс. Эти идиоты. Даже сейчас, нет, они меня не слышат. Но сидят близко, заметят. А ведь только я знаю, как вас спасти. Но моя стеснительность… Но вы, босс… Но моя стеснительность…
- Что ты там бормочешь, Леви?!! Даже не вздумай приближаться к моей дырке, типа я не вижу, ага! Проковыряй свою! Хотя нет! Тебе - нельзя!!!

- Босс. Ты, наверное, не знаешь, ты очень холодный. И всегда таким был. Но сейчас особенно…
- Ну хорош, Ску, хватит дырку занимать! Думаешь, раз проковырял сам, так теперь царь и бог?.. Нехорошо это, не делиться с напарниками…
- …которые прикрывают тебе спину, тупая рыбина… Или не прикрывают! Шш-ш-ш!
- Идите в жопу!
- Да ты со своим мечом там же первый и окажешься, дурак.
- А тебе-то что за дело, Леви?! Рот закрой, да?
- Да тебя первый же мальчишка клюшкой для гольфа отымеет! Или бейсбольной битой…или там, ракеткой… Ты бы тренировался лучше.
- Ага, а ты у нас прям затренировался весь! Да тебя и пятилетка сделает, ха! Гондон с зонтиком!
- Так, Ску, тебе дырка уже не нужна?..

- Посмотрите-ка! – Луссурия радостно пританцовывает вокруг занзасовой глыбы и умиленно тычет в нее наманикюренным пальцем.
- Он оттаял?! – Скуало встал как можно ближе к дырке, чтобы предположительно растаявший босс ее не заметил. – Так где?!
- Да нееет, Ску! Я хотел тебе показать, какой Бель большой мальчик вырос! – мужчина кокетливо похлопал ресницами. – Сам… Сам! Отгрыз папочке руку!..
- …
- Что?..
- Ээ… А.. Что нам делать теперь?!! Я убью эту скотину!!!
- Босс! Босс, держитесь!
- Так хорошо же, ампутант же… - Луссурия вздыхает и, сгорбившись, отходит от скачущих вокруг босса Леви и Скуало. Ну и делайте теперь что хотите. А мне он такой больше нравится. Эх, где мои 16… А впрочем…

- Ненавижу вас. Тошнит меня от вас.
- Тебя уже год, как тошнит. Ты что, слониха беременная? И, кстати, где это ты был?!
- Ну… Да так, прогуливался.
- Чего?!
- Как-то ты подозрительно утираешься. Ши-ши-ши… Я бы сказал.
- Я и так согласился твой погрыз прикрыть, тупой мальчишка. Будешь мне тут хамить. Тошнит.
- Ну и лети отсюда!

В общем, у Леви не было ни одного шанса подобраться к боссу настолько близко, чтоб осуществить план, оставаясь незамеченным.
- Черт бы побрал мою стеснительность! – Леви сердито пнул спящего в обнимку с ледяной глыбой Бельфегора. Принц остался спать, а вот Скуало вскочил и принялся отгонять Леви от дырки во сне, даже не открывая глаз.
- Тьфу!

Шли годы.

- Нет, я уверен, эта идея не лишена некоторого смысла! Вот смотрите, сладулечки мои, Бельфегор у нас – стандартный психованный мальчик, Вайпер – мудрое и старое, но стремное волшебное создание, я – красотулечка в стразиках, Скуало… ну, Скуало – классический козел отпущения, причем типичное «цундере», причем женоподобное до безобразия…три в одном, как бы…
- Эй!
- …безобразия, значит… А вот наш босс – мужественен и брутален! Чувствуете?
- Нет.
- Ты кого женоподобным назвал, пидорасина?!!
- Да ты в зеркало вообще смотрел, рыба?
- Заткнись, Бельфегор! Я отпустил волосы в знак преданности боссу! И не похож я на бабу! Они оттеняют мою мужественность, говнюк!!! Тоже мне, гаремник! Идиоты!
- Ну как же, это почти классический гаремник, Ску!
- Н-да? Ну ты вконец оборзел, распределил в какой-то…
- Не сердись, зайка! Ведь стандартный же набор! Маленький садист, гениальное создание, невезучее цундере, красотка, мачо…
- Срам-то какой…создание… Тошнит.
- Эй, эй! А как же Леви? Ты же его тоже определил, да? И кто у нас Леви? Красивый садист? Или гениальный мачо?
- Не ори! Леви у нас...Леви…ммм… А Леви у нас – мужик.
- Ну, все, пидор, я тебя сейчас!..

- Ладно, ладно… - Бельфегор, хихикая и поправляя съезжающую диадемку, помогает избитому Луссурии усесться. – Дальше-то что? В этой твоей идее.
- Ну как же, пупуськи! Если мы – гарем, значит, в нашей ситуации боссу в итоге придется выбрать одного из нас!
- Н-да? – Скуало скептически оглядывает ободранного в драке Луссурию, угрюмого и чуть смущенного Леви, маньячно ухмыляющегося принца, блюющего неподалеку Вайпера… - Ладно, допустим, я выбран. Дальше?
- Да нет, сладулька, босс выберет того, кто пробудит его ото сна. А это может быть только…гм. Признавайтесь, кто еще его не целовал?
- Нуууу… Я как бы уже, - огорчается Скуало.
- Да твою дырку…то есть, которую ты проковырял…все видели, да.
- Ши-ши-ши… Чушь какая, я же принц! Я и должен пробудить принцессу ото сна, так же во всех сказках.
- Ну Занзас-то не принцесса… - бурчит Скуало.
- Хватит, Бель, напирать на свое происхождение, - Луссурия пожимает плечами. – Это сейчас ничего не значит.
- Сказка – есть сказка. Я – главный герой. Потому что принц.
- То есть, у тебя уже тоже не получилось, мой мальчик?
- Пф! Идиоты, мне не до вас. Вайпер, старый ты хрен, а ты уже того?
- Чего того? – аркобалено на секунду отрывается от своего занятия. – Стану я долго ждать, когда он молчит и ничего не делает. Не сопротивляется и не лишает премии, в смысле.
- Тааак. Жаль… Потому что я, увы, тоже уже пробовал… И ничего.
Все огорченно вздыхают, потому как очевидная и складная на первый взгляд теория терпит крах.
- А вот… Ши-ши-ши!
- А ведь, кстати… Вполне возможно, лапушки!
- Глупость какая. Хотя стоит попробовать, только я, пожалуй, отойду, а то тошнит.
- Да, но… Да босс же нас убьет потом! Кстати, Маммон, тебя уже который год тошнит? Задрал!
- Зато он мужик, карамельки мои! Как же мы про него забыли… Очевидно же… Леви!
- Эй, Леви! Ну ты там где! Врааай!!! Дело есть…

Леви знал, когда-нибудь этот день придет. Просто надо уметь ждать. И он, Леви будет ждать, сколько угодно ждать – ради него.
Все наконец занялись каким-то общим делом. Они скандалят так громко и так долго, им и в голову не приходит обернуться и посмотреть, чем занят сейчас Леви.
А подойдя так близко, можно заметить…
- Босс. Ты совсем не изменился.
Леви склоняется к лицу Занзаса, осторожно, стараясь даже не дышать, прикасается губами к толстому слою замороженного пламени.

***

- Врааааай! Ну вот говнюк! Прям только и ждал, да?! Гомик!
- Ха-ха, бооооосс! Смотрите, он и правда тает! Ха-ха-ха, ой, не могу! Леви и принцесса! Ой, да это еще и педофилия, в общем-то! Шш-шш-ш! Сколько ему лет там до заморозки было?
- Заткнись, кретин, если босс узнает – всех убьет.
- Ну да, сладулечки, в конечном итоге даже Леви…
- Да Леви еще хоть дырку не провертел. И за глыбу не отливал. Не, всем надо молчать.
- Поддерживаю.

Занзас промаргивается, разминает затекшие мышцы. Последнее, что он помнит – ослепительные вспышки пламени и такое жалкое, извиняющееся лицо старика… Но все это как будто в тумане. Занзас трет виски, потягивается. Из тумана выплывают смутные обрывки разговоров. Что-то про туалет и дырки…какие-то сказки. Беременные слонихи.
- Ничего не понимаю… Я… Где этот сукин сын?!
- Босс? – шепотом зовет его Скуало, - Ты как?
Занзас, щурясь с непривычки к свету, разглядывает своих подчиненных. Как будто видел их только вчера, хотя Бельфегор вот, например, так вырос… Сколько же он спал? Луссурия выглядит законченным пидорасом – вполне, кстати, ожидаемо, Вайпер, впрочем, не изменился, разве что какой-то зеленоватый, как будто его мутит, а Леви стал совсем огромным и квадратным. Ну и, конечно, Скуало…
- Нихуя себе, мусор, ну ты и оброс! Аха-ха-ха!!! Баба!
- Босс! Это же знак преданнос…
- Ой, не могу! Скуало – баба!!! Ахахаха, патлатая баба!
- Ску, рыбонька, не обижайся. Это же мы все так повзрослели и стали мудрее и терпимее… А боссу по-прежнему 16, не злись на него!
- Бааааба!!! Хы-хы-хы!!! Ой, не могу, ну ржака!!!
- Босс, я так ждал, пока ты проснешься… А ты…
- Бля, Скуало, я ж говорил, что пидорасов в Ва…ахахаха! Не могу, ыыыы, пидорасов, значит…не больше одного…ха-ха… А вон тот крашеный мусор типа первый!
Бельфегор и Вайпер с интересом наблюдают за таким родным, быдловатым и тупым боссом, Луссурия на ходу пытается соорудить на занзасовой голове прическу, вплетая в волосы разноцветные перышки, Скуало дуется в углу, накручивая на кулак ненавистные теперь лохмы, а Леви…
- Я ж говорил, один мужик нормальный и то… Ну пидорасина бляяяя...
- Ши-ши-шшш!

- Значит так, говнюки, - Занзас закидывает ноги на стол, откупоривает бутылку коньяка и напускает на себя привычный томно-брутальный вид, хоть при виде Скуало все еще прыскает в кулак. – Мы отправляемся разобраться с этим старым мудилой…только будем действовать не напролом, как раньше, а…ххххы-хы-хахахаха! Ой, не могу на тебя смотреть, мусор, возьми иди пакет на голову...
Неожиданно Занзас вспоминает, сколько лет провел в заточении и грустнеет. Даже Скуало, даром что в пакете, и то какой-то совсем другой. Ничего. Он их всех еще. Перерастет.

Это моя дырка, говнюки! Я ее ковырял! Моя дырка и мой босс!
Моя принцесса, твой сладкий принц уже идет! Чмоки!~
Бооосс. Ши-ши-ши. Ну я же принц. Такая честь для вас.
Нда, наверное, это последствия трансмутации… Вот когда я молодой был, раз семь за ночь мог! А теперь всего шесть…да и тошнит потом полдня…
Ну и что ты на меня вылупился, бооооосс? Уууу, какие мы грозные, ши-ши-ши… Где тут сквалина дырка? Хы-хы, дурак, думает, я свою ковырять буду. Я принц, но не брезгливый…
Босс, они совсем оборзели! Приходят тут, к моей дырке…даа… Ты такой холодный, босс… Такой тесный…
Был бы я лет на двадцать помладше… Увез бы тебя от них, о да. Ладно, сегодня, кажется, получится все семь.
Босс… Знаете, я ведь вас люблю. А им бы все дырки ковырять.
Сладулька моя! Ой, опять ручка отвалилась! Не следит за тобой Маммон, совсем не следит.

- Знаете… - Занзас массирует виски, пытаясь понять, откуда берутся эти странные голоса, и тупая боль чуть пониже спины. – Почему-то я вас всех ненавижу.

Леви так и не сказал боссу, чей поцелуй в итоге пробудил «спящую красавицу». Ведь, по большому счету, не такая уж Занзас и красавица. Да и сам Леви – далеко не прекрасный принц. А поцелуй вообще был сквозь толщу льда. Что он мог значить?

- Эй, мусор! Да, ты, гондон с зонтиком! Ну-ка иди сюда. Думаешь, я ничего не видел! Думаете, провели меня, типа отвлекли внимание, да?!!
- Ну… Босс… Простите. Мы ведь и не… Ну…
- Ладно, но чтоб еще раз кто прикоснулся к моему коллекционному пиву! Порву нахуй! Ясно?!
- Да, босс!
Занзас прищуривается, разглядывая вытянувшегося по струнке Леви. Что-то такое надо было ему сказать.
- Мм. Мусор?
- Да, босс?
- Хммм…
- Босс? Вы хотите, чтоб я что-то сделал? Или…что-то вам рассказал?.. – Леви старается не слишком активно думать о способах, которые варийцы испробовали для побудки босса. Ибо за некоторые было откровенно стыдно и грустно, а от некоторых становилось тесно в штанах.
- Ну… Да нет… Хотя… Нет, впрочем, нет… Просто… - Занзас сердито отворачивается, не хватало еще краснеть перед подчиненными. – Ты же не надеешься, что я стану тебя благодарить? Тебя ведь и не за что благодарить, мусор. Говна кусок.
- Конечно, босс, да, босс!
- Ну вот и хорошо.

@темы: стеб, Леви/Занзас, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!, Вария

---

Реборн и типанаука >_

Некоторые наблюдения и выводы из оных…

Хранитель Тумана Вонголы – комплексная величина, состоящая из действительной (Хром) и мнимой (Мукуро) частей.
Есть мнение что, взяв Хранителя Тумана Вонголы по модулю, получим фиолетовый ананас.

Подобно шредингеровскому коту, состояние Девятого в Голе Моске описывается суперпозицией двух состояний – живого и мертвого. К сожалению, даже Занзас не знает, в какой момент скрытый от посторонних глаз дедок выбирает одно конкретное состояние из двух, а самому Тимотео и подавно срать, коллапсирует ли описывающая его состояние функция, и по какой причине.
Маммон предлагает залить внутрь расплавленный свинец. Просто, чтоб не гадать.

Если считать, что Занзас + Цуна = педофилия, или там, Занзас + Бельфегор = педофилия, получим, что Занзас + Цуна = педофилия = Занзас + Бельфегор => Цуна = Бельфегор, что не соответствует действительности.
Вывод Занзаса: хрен запретите.

Замечено, что степени занзасова опьянения и его же ебанутости подчиняются принципу неопределенности Гейзенберга. Поэтому когда Занзас начинает нести очередную хуету, нельзя точно сказать, нажрался ли он или этот бред придумался на трезвую голову.
Вывод: приказы в Варии не обсуждаются.

Не секрет, что KHR = тупые мальчики + тупые девочки + тупые дети. Однако, британские ученые установили, что тупые мальчики + тупые девочки = тупые дети, и тогда KHR = 2 х тупые дети.
Вывод: скоро тупых детей в риборне станет в два раза больше.

Когда Ирие Шоичи был маленький, он прогулял занятия один-единственный раз. К сожалению, именно в тот день читалась лекция о принципе причинности в классической физике и в СТО.
Вывод: вот и смотрите свою арку про будущее.
Вывод 2: лучше б он ксерил пропущенные лекции.

Ну и с новым годом, что ли, всех...
То говноарта конкурс был...

Как можно было забыть запостить в собственный дневничок
Прошу обратить внимание, что на данном изображении представлена вся Вария, недостающие, на первый взгляд, ее части находятся здесь:

@темы: стеб, Katekyo Hitman Reborn!

---

Блэкджек & шлюхи included

@темы: Katekyo Hitman Reborn!

---

Замуж за короля!

Вообще-то, оно писалось, воодушевленное заявкой с рипорнокинка, но с нц-ой не сложилось, смысл текста извратился до неузнаваемости, хэппи-энда, в общем-то, тоже нет. И вообще, стеб, а на кинках это ох как не любят
Весь фик упорно преследовал призрак колготок Но потом Цуночка одумался
Название: Замуж за короля!
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: R
Дисклеймер: Амано Акира
Персонажи: Хибари/Цуна, Мукуро

Текст заявки

Хибари/Цуна
АУ. Цуна - единственная "дочь" короля и должна выйти замуж за короля из соседнего королевства Хибари. Брак политический, во избежании войны. Свадьба происходит в замке Хибари, как и первая брачная ночь, где выплывает вся правда о половой принадлежности жены. Юный король в гневе.
На выбор автора, и/или: легкое избиение, плети, blood play, связывание, UST.
Желательно happy end. NS.

Читать фанфик

1.
Нельзя сказать, что судьба была к Цуне несправедлива. У Цуны были любящие родители, шикарный дворец, драгоценности в запертых на многочисленные замки подвалах, игрушки и сладости со всех концов света. Лет до 14-15 юный принц жил припеваючи, даже не задумываясь о тяготах и несправедливостях нашего ужасного мира.
А потом его выдали замуж.

Цуна: Но мама, но папа! Мне еще рано замуж! Мне еще нужно собрать тот заморский паззл на двести миллионов кусочков…
Нана: Сынок, но это же займет вечность!
Цуна: Конечно, мама, а еще я хотел железную дорогу достроить.
Йемитсу: Но в нашем мире же еще не изобрели железную дорогу!
Цуна: Вот именно, папа… Ну пожалуйста, ну не надо меня замуж!

Однако когда Цуне показали белое подвенечное платье с бантами, золотым шитьем и трехметровой фатой, принц немножко оттаял и спросил, кто, хотя бы, его жених.

Цуна: Мама, папа! Про короля Хибари ХХ говорят, что он дурак и извращенец!
Нана: Цуночка, нельзя верить сплетням. Хибари-сан вовсе не дурак.
Йемитсу: И никогда не упоминай при нем, что он двадцатый. Хибари-сан такого не любит. Помнишь, в какое бешенство впал принц Занзас, когда ты обозвал его Занзасом Десятым.
Цуна, себе под нос: Я же не знал, что он не наследует… И что предыдущих девятерых звали не занзасами *вслух* Не хочу замуж за Хибари!

Однако когда Цуне еще раз показали белое подвенечное платье, пообещав пришить туда больше бантов и удлинить фату, принц немножко оттаял и спросил, зачем, хотя бы, его родители все это затеяли.

Цуна: Но... Что значит, родить наследника, убить мужа и править королевством в пять раз больше нашего захолустья в качестве регента?!!!
Йемитсу, легонько шлепая принца по заду: Ну не ори же ты! Это секрет. И вообще, Хибари-сан сказал, что либо мы находим ему девственницу-жену с хорошим приданым, либо он стирает наше захолустное королевство с лица Земли. Девственниц-то нигде нет. На наше захолустное королевство вся надежда, сексуальная революция сюда еще не добралась! Так что, ты спасешь нас всех.
Цуна: Папа, а как же наши ракеты? В нашем захолустном королевстве же издавна обогащали уран!
Йемитсу: Цуна, сколько раз я тебе говорил, что так проблемы не решаются!
Нана, с дурацкой улыбкой: Из тебя выйдет отличная мать…
Цуна: Нет! Не хочу детей! Это такая ответственность… *шепотом себе под нос* И вообще, я чайлд-фри (1), не хочу фигуру портить и по ночам с пеленками скакать!

Однако когда Цуне еще раз показали платье и пообещали позолоченную карету, принц успокоился окончательно и уселся за набивку ватой лифа, смущенно пояснив швеям, что с сиськами как-то с самого начала не сложилось.

2.
Свадьба проходила во дворце короля Хибари ХХ, который предпочитал, чтоб его называли просто королем Хибари. Страна, который управлял будущий муж нашего героя, славилась своими дубильщиками, скорняками, оружейниками, стеклодувами и плотниками. Также очень развита была медицина и фармацевтика. Как сказал Занзас не Десятый, приглашенный королем Хибари на свадьбу, в таком королевстве просто невозможно было не вырасти законченным извращенцем.
Проезжая по мощенным красноватым булыжником улицам города, Цуна робко выглядывал из окошка кареты, провожая зачарованным взглядом многочисленные витрины с непонятными юному принцу приспособлениями.

Цуна: Пап, пап, а что это такое, похожее на те кресты с площади, на которых мы распинаем противников режима?
Йемитсу: О, не беспокойся, сынок, в этом королевстве уже кончились противники режима! А эти кресты – для любовных утех.
Цуна: Ооо…

Цуна: Пап, пап, а почему в этом магазине продается столько видов плеток, арапников, кнутов… У нашего Главного Палача в пыточной и то меньше! Зачем же им столько, если противников режима нет?
Йемитсу: Знаешь, малыш, это тоже для любовных утех.

Цуна: Пап, пааап, а зачем их рыцарям такие странные шлемы? Неудобно же сражаться с так широко открытым ртом! И прорезей для глаз нет… А, это как наши приспособления для заливания в глотку преступникам кипящего олова? А почему их везде продают, они же многоразовые… Какая же преступность в городе!
Йемитсу, устало: Нет, сынок, это для любовных утех.

Цуна: Ух ты, какой странный меч! Двусторонний, что ли… Но таким толстым концом никого не убьешь…
Йемитсу, совсем устало: Понимаешь, сынок, иногда взрослым действительно хочется развеяться…

Цуна: Пап, пап, а это, такое похожее на щипцы для вырывания сосков, которые мы используем во время допросов подозреваемых в антиправительственных заговорах, это что?
Нана, заметив, что отца принц уже достал: Нууу… Это они и есть. Но они для любовных утех.
Цуна: Маааам?..


Дворец Хибари был по-настоящему роскошен, не то что замок в захолустном цунином королевстве. Правда никто не знал, что большую часть казны молодой король уже спустил на шлюх, которые, будучи хорошо осведомлены о королевских пристрастиях, запрашивали по-настоящему высокие суммы. Так что, по большому счету, вместе с содержимым цунин замок стоил бы раз в сто пятьдесят дороже. Это при всем при том, что Йемитсу с Наной не пожалели трети сокровищ невесте в приданое.
Впрочем, Цуна не считал.

Свадебная церемония, как и полагается королевским свадебным церемониям, начиналась с венчания, продолжалась торжественным ужином с приглашенными со всех концов света гостями и заканчивалась вполне себе даже вульгарной попойкой, с которой новоиспеченный муж Цуну увел, пояснив, что не к лицу юной особе наблюдать блюющих в салаты высокопоставленных особ и приглашенных стриптизерш.

Хибари, по дороге в спальню: Ты милая. Хотя я считаю, что коротко стриженные девушки – это чересчур современно.
Цуна, смущенно: Я могу надеть парик.
Хибари: Парик – это неестественно. Раз ты королевская жена, ты должна вести себя так, как подобает королеве.
Цуна, заинтересванно: А королевские жены не ходят в париках?
Хибари, строго: Никаких париков, накладных ресниц (отвратительная современная мода), каблуков выше пяти сантиметров и искусственных грудей!
Цуна: Ой, а где у вас тут туалет?
Хибари: Потом сходишь.
Цуна: …

3..
Как подумал Цуна следующим утром, брачная ночь с самого начала не задалась. Впрочем, что ни делается, все к лучшему.

Хибари, приставив к горлу молодой жены оружие, напомнившее этой самой жене о разветвленной системе пыточных их захолустного государства: Это что?!
Мукуро: Ойя-ойя, и что же это, Двадцатый-кун?
Хибари: Заткнись, тварь. Жена, что это?
Цуна: П..п-п..поролон… *оправдывается* Ну, у меня совсем нет груди, вот и пришлось платье чуть перешить…
Мукуро: …
Хибари: …
Цуна: Хибари-сан?
Хибари: Я не про это…
Цуна: Хибари-сан?..
Хибари: Я про твои блядские накладные ресницы. Чтоб больше не видел.
Цуна, замечая, что полосочка ресниц действительно отклеилась с века и предательски прилипла к подбородку: Простите, Хибари-сан.
Мукуро: …

Хибари, задумчиво копаясь в мотке каких-то веревок: Жена, помоги распутать веревки.
Цуна, надеясь искупить свою вину за накладные ресницы: Да, Хи…Муж мой! А зачем они?
Мукуро: Ха-ха.
Хибари: Конечно же, для связывания.
Цуна: Оо… *дрожащими руками подтягивает к себе моток*

Цуна: Хибари-сан, а зачем вы вставляете мне в зад…ау!..эту странную, похожую на письку штуковину?..ой!..
Хибари: Потому что я не могу вставить ее тебе в другое место.
Мукуро: А как же рот?
Хибари: Либо ты, тварь, затыкаешься, либо я ее тебе вставляю в рот. Не мешай нам с женой производить потомство.
Мукуро: Вынужден тебя расстроить, Хибари-кун, потомства у вас не получится.
Хибари: Убью суку! *хватается за длинный, зловеще алый фаллос и в течении тридцати минут гоняется за Мукуро. Подвешенный к потолочному крюку забондаженный Цуна отчаянно мерзнет*

Хибари, так и не поймав Мукуро: Что-то здесь не так *отбрасывает в сторону фаллос, примеряется к внушительной трости с костяным набалдашником*
Мукуро, ехидно: Что поделать, Двадцатый-кун, в этой средневековой реальности не пользуются тонфами. Так что…
Хибари, разламывая трость пополам: Что ты там сказал? *избивает Мукуро*

Цуна: … *мерзнет*

Хибари: Жена, ты уже готова к проникновению царственного жезла в свое нежное лоно?
Мукуро, оценивая уже опробованные нежным лоном приспособления: Ойя-ойя, да твой жезл теперь со свистом пройдет!
Цуна, смущенно: Не надо, Хибари-сан…
Мукуро: Да-да, Хибари-кун, не смеши жену своей маленькой пиписькой, а то веревки лопнут! *ржет* Царский жезл, я не могу…
Хибари, с ничего не выражающим лицом: Я имел в виду настоящий жезл.
Цуна: …

Цуна: Х-хибари-сан… А почему тут сидит какой-то странный молодой человек и комментирует наши действия?
Хибари: Это мукуро (2), придворный иллюзионист. Лучше б он был магом и наколдовал мне денег, а так он только подданным наколдовывает видимость зарплаты. Бесполезен. А сидит он тут потому, что запретить ему на нас смотреть все равно не получится, а так я хотя бы вижу его руки.
Мукуро: Скучно тут у вас. Столько инвентаря и извращенцев, а как-то скучно. Полено ты, Цунаеши-кун.
Хибари: Не смей оскорблять мою жену, только я имею на это право *задумчиво перебирает розги, в конце концов, берет фиолетовые*
Цуна: Простите, Хибари-сан, мне очень жаль, что я полено.
Мукуро: Висящее полено с поролоновыми сиськами, полная глупость.
Цуна: Извините…

Хибари, задумчиво: Так, надо делать потомство… *пытаясь спустить Цуну с крюка, лишь еще больше запутывает веревки и матерится*
Цуна: … *мерзнет*
Хибари: Гм… Я же так не дотянусь.
Мукуро: Да все равно у вас ничего не получится *зевает* И вообще, хреновые из вас бдсм-щики, лучше б я порнушку смотрел.
Хибари: Разрезать, что ли…
Мукуро: А ты стульчик возьми.
Цуна, оживляясь: А что такое порнушка?
Хибари: … *слегка краснеет и запихивает Цуне в рот кляп*
Мукуро: Болван, что ты краснеешь, в этой средневековой реальности еще не научились снимать порнуху *в сторону* Что я тут забыл, не пойму…

Хибари, после примерно двух часов напряженной работы на поставленных друг на друга табуретках: И зачем только взялся вешать… лучше б к кровати при…мукуро, а куда ты дел колодки?
Цуна, уже начинавший засыпать: Колодки? О, у нас в пыточный хорошие колодки были, муж мой. Я могу попросить папу с мамой привезти.
Хибари: Ладно жена, ты пока повиси, а я пойду, поищу, кто умеет распутывать веревки.
Мукуро, громким шепотом: Гляди-ка, Цунаеши-кун, зажлобил веревку резать, на жене любимой экономит… Как ты его терпишь…
Хибари: А мне интереснее, как ты говоришь через кляп…
Цуна: А что, эту штуку нельзя глотать было? А я все глотаю, как ты велел, муж мой.
Мукуро: …

Цуна: Муж мой, а беременность сразу после брачной ночи наступает?
Мукуро: У тебя, Цунаеши-кун, она и после двух брачных ночей не наступит. Даже если Двадцатый-кун наконец тебя спустит вниз и оттрахает.
Хибари, снова лезет на табуретки, на этот раз с ножом: И вовсе мне не жалко ради жены резать последнюю веревку. Просто я действительно хотел распутать *освобождает Цуну от вервок, бережно опускает на кровать*
Цуна: Спасибо, муж мой… Кровообращение восстанавливается, ой! Больно!
Хибари, вспоминая, что он грязный извращенец и вообще злобный тупой король: А теперь соси, сука! *пинает Цуну ногой*
Мукуро: Фу, как банально…
Хибари, чуть смущенно: Как умею…
Цуна: А как же беременность?
Хибари, еще больше смущаясь: Прости, любовь моя, совсем забыл…
Мукуро: …

Хибари, обрадованно: Ну вот, теперь у нас будет много маленьких принцев и принцесс.
Мукуро: Не будет. И вообще, большую часть маленьких принцев и принцесс вы отправили себе в желудки. Тьфу, аж не стоит на вас. Гомики!.. *машет рукой и уходит*
Хибари, Цуна: Почему это гомики?
Мукуро, останавливаясь около двери: Потому что ты, Цунаеши, мальчик! Тупого Хибари ты обманул, но я-то не настолько…
Цуна: Я – мальчик?!!
Хибари: Моя жена – мальчик?!!
Цуна: До прихода сюда я был девочкой! Ходил в платьице! Как это, я – мальчик?
Мукуро, неожиданно веселея: Цунаеши-кун, неужели ты заразился от нашего короля?.. Хм, половым путем еще и не такое передается…
Хибари: Я не виноват! Я сам мальчик, но я же не знал, что это заразно! Жена моя, сможешь ли ты меня простить?
Цуна, задумчиво: Я – мальчик… Я – жена короля. Значит, я король. Детей у нас не будет. Жесткие корсеты больше не нужны… И каблуки тоже…
Хибари, настороженно: Жена моя?..
Цуна: Мучаться с поролоном и маленькой грудью больше не придется… Да я просто в сказку попал!
Мукуро: Ойя-ойя… *возвращается к своему креслу, усаживается поудобнее*
Хибари: Хорошо, что ты меня прощаешь, жена моя *улыбается, треплет мальчика по голове*
Цуна: … *долго и с презрением смотрит на мужа* Что ты лыбишься, дрянь! Свое прощение получишь, только когда я сочту, что ты его заслужил!
Мукуро: А-ха-ха, Двадцатый-кун, ты попал…
Хибари: Жена моя?..
Цуна: Обращайся ко мне «господин», чмо!
Хибари: Г..господин?
Цуна: Как-то хреново у нас с тобой получается бдсм, да и в моем захолустном королевстве не такие нравы….
Хибари: Что т…вы имеете в виду, господин мой?
Цуна: Сейчас я тебе покажу, как этим занимаются в пыточных нашего захолустного королевства!
Мукуро: Хм, вот это уже интереснее.
Хибари: … *неожиданно для себя улыбается* Мне всегда казалось, что я находился не на своем месте, жена моя.
Цуна, прицениваясь к захваченным из дома клещам и щипцам в небольшом, «дамском» наборе: По правде, я тоже давно так думаю… Ну, раз я теперь мальчик, почему бы мне и не любить пытки и насилие…
Мукуро: … *довольно лыбится*

Не успели король и королева маленького, затерянного в горах государства проделать и половину пути домой, как их нагнал гонец с известиями, что муж принцессы скоропостижно скончался и беременной Цунаеши ничего не остается, кроме как возглавить государство до совершеннолетия будущего ребенка.

Нана: Доченька такая умница!
Йемитсу: Малышка кого угодно затрахает, мамина кровь!
Нана: Мииииилый!

1) пуни ничего не имеет против чайлдфри, правда. Просто некоторые из них зело потешны
2) Хибари всегда ухитрялся произносить имя иллюзиониста с маленькой буквы.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Бессознательное

Название: Индивидуальное и коллективное бессознательное как пример ассоцианистически раскрученной чувственной константы
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: пока - Ямамото, Занзас, Гокудера, Леви, Скуало, Цуна
Предупреждения: Ямамото-вуайерист, матан в йуности и много занзасовых заебов
Длинное саммари:

Если бы кому-нибудь пришло в голову поинтересоваться, какое событие послужило толчком для описанной ниже истории, то этому кому-нибудь пришлось бы выслушать бессчетное множество догадок, предположений, ругательств, нытья, откровенного вранья и даже один бодрящий посыл вхуй от Скуало.
Цуна сказал бы, что всему причиной была его несостоятельность как главы Вонголы. Реборн бы с этим не согласился, потому как савадина несостоятельность имела место быть всегда, а вот в такого грандиозного масштаба задницу они попадают впервые.
Занзас был бы рад спихнуть всю вину на отца, что и делал постоянно, но в сложившейся ситуации вынужден был признать виноватым Скуало. Скуало же посылал всех известно куда и отказывался что-либо объяснять. И уж тем более признавать себя виноватым.
Не признавал себя виноватым и Гокудера. Гокудера вообще считал, что если бы его в свое время послушали, то сейчас не пришлось бы разбираться с этим бардаком. Гокудера охотно признавал виноватым Ямамото, потому как всегда подозревал, что тот планирует нечто ужасное.
Ямамото, сколько себя помнил, никогда и ничего кроме самоубийств не планировал, зато делился с каждым желающим своими подозрениями насчет алгебры. Ямамото считал эту дьявольскую науку способной на любые мерзости.
Алгебра догадывалась о многом, но никого и никогда не обвиняла бездоказательно.

И, поздравьте меня, я-таки поборола свою анальную лень и переучилась писать Скуало с одной «л»!

Глава первая, в которой критерий интегрируемости, в утопическом приближении, порождает и обеспечивает математический анализ, не учитывая мнения авторитетов.

- А я говорю, он что-то замышляет, Джудайме! Я-то знаю!
- Гокудера-кун, может, мы не будем…
- Ха-ха! Здорово!
- Заткнись, ублюдок! Ты и на миллиметр не приблизишься к!..
Гокудера раздосадовано вздохнул и почесал нос. Он знает, но никого и никогда ни в чем не убедит, а рассчитывать на добропорядочность бейсбольного придурка и вовсе не приходится. Сам признается? Чушь, тут либо предъявить неопровержимые доказательства виновности мерзкого спортсмена, либо найти единомышленников… Гокудера, будучи членом мафии, предпочитал второй вариант, однако, на предложение «Пойти убить Ямамото и избавиться от трупа» все собеседники реагировали либо недоумевающими взглядами, либо поспешным «О, мне же пора туда-то, чуть не забыл о важном деле».
Тогда Гокудера задумался о третьем варианте.

***
Ямамото никогда раньше не считал, сколько человек желали бы его смерти. Ну, допустим, Скуало был настроен всерьез, да и на матчах обстановка иногда накалялась… А Хибари и вовсе хотел уничтожить все сущее. Поэтому Гокудеру – то с динамитом, то с отравленными иглами, то с сестрицыным пирогом – парень воспринимал уже как данность и только посмеивался.

А давай его убьем?
Мм? Ха, а ты кто?
Давай убьем его. Будет вкусно. Снимем на камеру.
Что?
Будет вкусно.

***
Гокудера хорошо помнил, с чего все началось. У Ямамото не было особых проблем с учебой, какие бы контрольные тот не заваливал, пересдавал всегда успешно, иногда даже на «отлично». Да и вообще, к спортсменам же особое отношение. Бейсбольный ублюдок!
А потом случилась та самая контрольная по алгебре, которую не осилило больше половины класса, в том числе и сам Гокудера. Математика давалась Ямамото труднее остальных предметов, поэтому он просидел над учебниками три бессонные ночи подряд.
В день пересдачи контрольной Такеши, с покрасневшими глазами и трясущимися пальцами, подошел к Гокудере очень близко. Сжимая биту. Он что-то говорил про алгебру, про бейсбол и туалеты, про Вонголу и Тсуну.
Гокудера слушал одноклассника вполуха, не столько слушал, сколько смотрел в непривычно широко раскрытые глаза парня.
Ямамото смеялся. И говорил, что выучил всю алгебру. Гокудера убежал от идиота куда подальше.
Писать контрольную Хаято в тот день так и не пришел.

Потом Гокудера начал замечать за бейсболистом тревожную привычку не в меру пристально отслеживать перемещения Джудайме. Особенно после уроков алгебры.
Однажды Ямамото был пойман за фотографированием Тсуны в душевой. Гокудера взбесился, Тсуна как всегда доверился друзьям, Ямамото сам не понял, на кой ему сдались фотографии пупырчатого от холода одноклассника.

***
А давай поставим камеру в туалете и все-все снимем?
Зачем?
Будет вкусно.
Не будет.
Я обещаю тебе.
Я в тебя не верю.
Ха-ха.
…
Эй!
…
Эй, ты куда?! Не смей!
…
Ты же не всерьез, да?
Ха-ха.

Проблема, как оказалось, была не столько даже в множественности личностей Ямамото, сколько в неадекватности оных – суицидницы со стажем и вуайеристки с фотоаппаратом.

Не смей! Мы еще не подглядывали, как он трахается!
Я прыгаю.
…
Десятый этаж.
…
Он трахается?!!
Ха-ха.

Иногда одна из личностей брала верх над другой и тогда Ямамото либо резал вены, либо шел фотографировать Цуну в туалете. Впрочем, большую часть времени, мальчик был таки адекватен. И искренне недоумевал, почему Гокудера раскладывает кругом динамит и подстрекает остальных хранителей к убийству.
Через пару месяцев, в довесок к суициднику и вуайеристу, Ямамото стал недобрым человеком. Можно даже сказать, злым. У Ямамото была бита.


Глава вторая, из которой можно узнать, что огибающая семейства адекватности реальной власти иллюзорна.

Полвечера пятницы босс Варии провел, тупо пялясь в экран свежеподаренного на день рождения ноутбука. Не двигаясь, не моргая и даже, кажется, не дыша. В полночь его таки слегка попустило, и дрожащей рукой Занзас смог дотянуться до кнопки выключения экрана. Еще полчаса несчастный добирался до своей кровати, где свалился лицом в подушку и проспал до вечера субботы.
А вечером субботы доблестный вариец уже гонялся за Скуало с дубовой ножкой от стола и швырял в него вазами, салатницами, маленьким, но очень злым Вайпером и даже огромным горшком с фикусом. На совершенно закономерный вопрос Скуало «Какого хрена?!!» Занзас ответил охотно, перемежая объяснения сочными ругательствами и виртуозными поджопниками.
Почему, ну вот почему на экране подаренного Супербией ноутбука, стоило только включить интернет-браузер, появились пошлые, безнравственные и откровенно порнографического содержания фотографии мальчиков, мальчиков и дяденек, мальчиков и дедушек, и бабушек, мальчиков и различных животных, мальчиков и невообразимого разнообразия и количества секс-игрушек, мальчиков и, казалось бы, совершенно неприменимых для подобного времяпрепровождения предметов.
Скуало знать не знал и знать не хотел, что ему там впарил консультант в компьютерном маркете, поэтому лишь соболезнующе кивал головой и маленькими шажочками отступал к окну. Ему ли не знать, сколь болезненно начальство реагирует на любые упоминания интимной близости между однополыми партнерами! Причины подобного поведения варийцам были неизвестны, но вот последствия – более чем.
Выпрыгнув из окна восьмого этажа гостиницы и оказавшись подальше от разъяренного Занзаса, Скуало вздохнул с облегчением.

Между тем, Занзас продолжал изливать свое негодование, теперь уже на некстати вернувшегося из магазина Леви. Леви А Тан был подчиненным замечательным и даже ходил в магазин за трехслойной туалетной бумагой с запахом луговой свежести для босса, если босс не находил оную в уборной очередной гостиницы. Поэтому Занзас не стал бить полезного Леви, а лишь притащил его в свою комнату и заставил обозреть масштабы учиненной мечником катастрофы.
Масштабы Хранитель Грозы обозрел и попросился выйти, потому как не мог себе позволить возбуждаться в присутствии начальства. Занзас в очередной раз про себя умилился благонравию подчиненного, не желающего смотреть гадкое развратное видео, и слегка успокоился, ведь не весь этот мир прогнил, раз остаются в нем такие рассудительные люди.

Стоит ли говорить, что всю следующую неделю Занзас посвятил более тщательному ознакомлению с гадким и развратным видео?

***
Когда Занзас уже почти был готов признать гадкое и развратное видео совершенно гадким и развратным, он – совершенно случайно! – нажал на выложенную кем-то в комментариях к видео ссылку и сам не заметил, как оказался в сверкающем блестками сиренево-розовом бложике с чарующим названием «Мой ласковый друг». Занзас сперва даже не понял, от чего его тошнит сильнее – от беспощадно пушистых котяток на аватарах владельца, от выложенных им фотографий мелкого Савады или от восторженно-похабных к ним комментариев.

Стоп! Мелкого Савады?!

Ну уж нет. Занзас мирился с тем, что развратный маразматик Девятый смешивал его с говном, обзывая «сынком» и «малышом» первые лет семь жизни, мирился с домогательствами старых приятелей, постоянно звавших его то в боулинг, то по блядям, то открыть свой бизнес, мирился с откровенно пидорастичными замашками собственных подчиненных, безо всякого стеснения друг при друге переодевающихся и даже вместе (!) ходящих в сауну.
Занзас мирился со многим, но стерпеть проигрыш мелкому извращенцу?

Стоп! Извращенцу?

Занзас крепко задумался, что случалось с ним не каждый день, а поэтому и давалось с трудом.
Через пару дней босс Варии наконец пришел к определенному мнению. Следует отправиться в Намимори и там уже разобраться, что к чему, ведь наличие в интернете похабных фотографий мелкого Савады вовсе не означает, что они появились там с савадиного ведома и согласия. Возможно, даже наоборот.

***
Как бы Занзас ни ненавидел бывшего своего противника, как бы ни презирал его за трусость, слабость и расхлябанность и каким бы скотским ни был характер Занзаса сам по себе, пасть жертвой грязных извращенцев он не пожелал бы никому, в том числе и Саваде.
День на сборы – и Занзас уже спешит на помощь очередной невинной жертве бесстыжих извращенцев.

Предложение проследует.

Апд: третья глава, в которой пуни убедилась, что пишет фик про извращенцев. Ну и ладно

Глава третья, повествующая о констатации констант в целом и канонической секвенции квантов истины в частности.

Цуна нередко задумывался о Занзасе. Даже не столько о самом Занзасе, сколько о наверняка трагичнейших жизненных обстоятельствах, обостривших худшие черты занзасова характера и предельно сгладив лучшие. Да, Цуна был уверен в том, что и у Занзаса они были.
Поэтому, в полвосьмого утра обнаружив босса Варии около своего дома, Цуна сначала вежливо с ним поздоровался, поинтересовался, как у того дела и нравится ли сегодняшняя погода, покраснел по привычке, покосился на рядом стоящих Ямамото с Гокудерой и только потом заорал. К слову, Ямамото с Гокудерой, увлеченные перепалкой на тему «кто хочет убить Цуну и псих ли Ямамото», даже не обратили на Занзаса внимания. Цуна продолжал орать. Выглядело это примерно так:

Занзас: Заткнись, мусор! Я хочу знать, почему твои фотографии появились на сайтах для извращенцев!
Цуна: ААААААААААААА!!!!
Гокудера: Долбанное мудачье, еще раз застану тебя с фотоаппаратом в мужском туалете!...
Ямамото: Ха-ха!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Дурашка, у меня же вебкамеры кругом!
Личность, которая Ямамото-суицидник: И что, ну что ты будешь со мной делать?! Ха-ха, динамит, а-ха-ха…я уже выпил пол-упаковки снотворного, мне нипочем твои угрозы….как же я бесполезен, зачем мне жить?..
Ямамото: Чтооооо?!!!
Цуна, не снижая громкости: АААААААААА!!!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: И когда, когда они подействуют?!! Я успею залить на сайт фотки из цуниной ванной комнаты?!
Гокудера: Ах ты, скот!!!
Занзас: Заткнитесь, ублюдки!!! Я тебя, мелкий мусор, спрашиваю, что твои блядские фотографии делают в интернете?!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: А? Блядские? Где? Хочу!
Гокудера: Иди в жопу, Занзас, без тебя извращенцев с фотоа…а…Занзас?!
Ямамото: А-ха-ха… А мы снова играем в мафию?
Личность, которая Ямамото-суицидник: В мафию? Я настолько хуевый мафиози, что сам себя порезал собственным мечом…еще вчера…ой, кровь уже свернулась! Ха-ха, я такое чмо…
Гокудера: Я тебя, блять… Десятый, тут Занзас!
Занзас, слегка надувшись: Не называй его при мне Десятым… А то оби…размажу по асфальту!!!
Личность, которая Ямамото-суицидник: А размажь меня по асфальту…
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Меня это так заводит! Я приду посмотреть!
Цуна: ААААААА!!!!
Ямамото: О, мы же на урок опаздываем! *дергает Цуну за рукав, показывая в сторону школы*
Гокудера: Десятый! *тянет мальчика по направлению к вырытому им вчера подземному бункеру* Пойдемте, я защищу вас!
Занзас, хватая мальчика в охапку: Пошли, мусор, тут вайфай недалеко ловится! Я покажу тебе тот мерзкий сайт. И если окажется, что это ты выложил туда свои фотки…
Личность, которая Ямамото-вуайерист, расстроенно: Да какой тут вайфай, запаролено у всех… Был б тут вайфай, я б не бегал по полчаса к дому, чтобы перелить в сеть новые развратные видео!
Гокудера, понимая, что отодрать Цуну от крепко вцепившегося в него варийца не получится: Ладно, Джудайме, я защищу вас, пока этот…мм, Занзас будет показывать вам свой вайфай…эй!!! Вайфай, это же что-то из ваших грязных извращенских штучек, да?!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Где, где извращенские грязные штучки?!
Личность, которая Ямамото-суицидник: Да успокойся уже, скоро слабительное поде…э? Я что, опять перепутал слабительное со снотворным?!!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист, ехидно: Ага! Я все видел!
Личность, которая Ямамото-суицидник: Ха. Тогда я, пожалуй, пойду. Нет, побегу.
Ямамото: Бляяяяяя…

Как оказалось, незапороленных точек доступа в округе не было, как и говорил Ямамото, однако Занзас сказал, что для доступа в интернет достаточно лишь в нужное время оказаться в нужном месте. И с нужным выражением лица. Во всяком случае, в первом же доме хозяева их пропустили к компьютеру и даже принесли кофейку.
- Воооот, - ткнул Занзас пальцем в приторно-розовый бложик и пощелкал мышкой, разворачивая в полный размер появившиеся снимки.
- Ааа?.. Это же и правда я… Моя спальня!!! – Цуна густо покраснел и пожелал оказаться сейчас где-нибудь очень далеко. В другой галактике было бы в самый раз.
- Что, - рявкнул вариец, - и типа ты ничего об этом не знаешь, да?!! Гнусный маленький…
- БОСС!!! Да как они… Да что за… Да какого хрена они хотя бы не обработали их в фотошопе?!! Там же ковер на заднем плане! Такой ворсистый… Босс!
- Ага, вот сам и обрабатывай по пятьсот фоток в день, ха-ха. А мои пч ценят естественность и непринужденную домашнюю обстановку, - фыркнул вернувшийся из туалета Ямамото, бледный и с улыбкой поддерживающий сползающие штаны.
- Ну. Так что ты мне на это скажешь, мусор? Хотя это, конечно, фотограф намудил, да, вот тут какая-то уродская рожа в кадр попала… Мусор?..
- Что значит, уродская?!!! Это моя ро… Джудайме? А куда же…
- Сбежал, говнюк!
- Ха-ха, да я его вмиг найду, у меня по всей Намимори вебки!

Цуна не был уверен, что знает, куда бежит, но он точно знал, хотя бы, почему бежит. И от кого бежит. От трех извращенцев, с маниакальным блеском в глазах рассматривающих его фотографии. И что-то невнятно бормочущих про разврат и поганых педофилов.
Ладно. Куда-нибудь, да прибежит.

Тем временем в резиденции Варии, оставленной Занзасом на произвол судьбы и подчиненных, происходили не менее, а, возможно, и более важные для истории события…

Приложение преследует.

запись создана: 05.10.2009 в 02:22

@темы: стеб, фанфики, в процессе, Katekyo Hitman Reborn!

---

Однажды. Репорноэдишн :Р

Пуни по собственной дурости удалила папку с кучей недописанных фанфиков. Один ей даже было жалко (апатамушта хантерХхантер). И не надо про программы-восстановители данных, пуни для этого слишком тупа. Поэтому пуни поменяла имена персонажей в старом фанфике по ванпису, и вот он, новый фанфик по риборну Нет, правда, если читали тот, не заморачивайтесь
Название: Однажды
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13 исключительно из-за присутствия МПХ (механический портативный хуй) и упоминания сложного слова (спасибо, ArchiFuck!) "маршмеллоу"
Персонажи: почти все
Дисклеймер: Амано Акира

Однажды Скуало забыл подстричь челку и поэтому ничего из-под нее не видел. «Здорово!» - подумали члены Варии, наблюдая, как мечник впиливается в очередной столб. «Здорово!» - подумал Скуало, радуясь, что не видит их гадкие рожи. «Здорово!» - подумал Ямамото, безо всякой челки впиливаясь в стену.

Однажды Занзас заметил, что Скуало никого не видит из-под своей отрастающей челки и счастлив, и тоже перестал стричься.

Однажды Бельфегор перестал стричься, подумав, что это новая мода.

Однажды Бьякуран узнал, что его зефир на самом деле нефига не зефир, а маршмеллоу, и расстроился, потому что не любил длинные слова.

Однажды Мукуро узнал, что Бьякуран не любит длинные слова и рассказал ему историю про своего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию.

Однажды Мукуро, рассказав Бьякурану историю про своего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию, заметил, что Бьякуран еще дышит, и шепнул ему на ушко слово «никотинамидадениндинуклеотидфосфат».

Однажды Мукуро вывихнул язык.

Однажды Бьякуран узнал, что зефир/Бьякуран – реально существующий пейринг и порадовался, что у него не зефир, а безобидные маршмеллоу.

Однажды Скуалло узнал, сколько зубов у акулы и впервые заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Скуалло попробовал подсчитать, сколько лет он посветил тренировкам с мечом и сколько лет Ямамото точка. И второй раз заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Амано Акира заметила, что Скуало лезет не в свое дело, и убрала его из манги на несколько десятков глав.

Однажды Занзас узнал, сколько зубов у акулы и возмутился, что Скуало еще живой. Впрочем, удар вазой по голове решил эту проблему.

Однажды будущему компьютерному гению Ирие Шоичи приятели кинули в аську пару ссылок на аниме и онлайн-игры. Так в мире стало одним задротом больше и одним будущим компьютерным гением меньше.

Однажды Ямамото узнал, сколько про него с Гокудерой нарисовано яойных додзинси, и поржал.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Ямамото нарисовано яойных додзинси, и порадовался, что не запятнано светлое имя джудайме.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинси с самыми разными пейрингами, и начал что-то записывать в маленькую черную книжечку.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинсис самыми разными пейрингами, и перегрыз цунин интернет-кабель. На всякий случай.

Однажды Цуна обнаружил перегрызенный телефонный провод и порадовался, что хотя бы интернет у него беспроводной.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Цуной нарисовано яойных додзинси, и смущенно покраснел. А потом застрелился.

Однажды Цуна узнал, что Гокудера застрелился, и, как всегда, счел себя виноватым. Впрочем, на этот раз он же действительно был виноват?

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото сломал руку и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем существовании.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь с самого начала было понятно, что “Katekyo Hitman Reborn” – это вам не “Hajime no Ippo”.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь стать плохим боксером – это гораздо больший экстрим!

Однажды Ури насрала под ванну, в самый дальний угол, и Гокудера познал йогу, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал растяжение связок, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал еще одно растяжение связок, пытаясь уебать драпающую кошку ногой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал одну из поз Камасутры, пытаясь уебать некстати зашедшего Ямамото ногой. А нефиг было застревать кверху попой под ванной.

Однажды Ури насрала под ванну - снова в первый угол, и только что все отмывший Гокудера познал рекурсию.

Однажды Гокудера насрал под ванну, и только что собравшаяся туда срать Ури познала когнитивный диссонанс.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и послал девочку нахуй.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и посадил этот цветочек на девочкиной могилке.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и попросил Вайпера перестать прикалываться.

Однажды Скуало узнал, что фанарт с пейрингом Занзас/Скуало при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедил себя в том, что ради Варии он на это согласен.

Однажды Гокудера узнал, что фанарт с пейрингом Ямамото/Гокудера при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедил себя в том, что Ямамото – ну вылитая баба.

Однажды Мукуро узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что ноги позволяют ему носить мини.

Однажды Цуна узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что не знает, что такое «юри».

Однажды Ламбо задумался, как отличать мальчиков от девочек в реборне. И вместе со Скуало начал подозревать неладное.

Однажды Гокудера узнал, что фанарт с пейрингом Гокудера/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И застрелился.

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото приготовил плохие суши и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем существовании.

Однажды Гокудере сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомом пейринг. Впрочем, Гокудере было похуй – он же застрелился.

Однажды Киоко и Хару заметили, что гет в реборне как-то не прижился.

Однажды Ямамото сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомом пейринг. Ямамото вздохнул и пошел раскапывать труп Гокудеры.

Однажды Киоко и Хару заметили, что Гокудера в этом фике как-то не прижился.

Однажды Леви попал в другое аниме. И удивился, когда какие-то квадратно-треугольные люди с картами презрительно обозвали его «педиком» и «красавчиком». А потом спросили, как он вообще оказался на «Эспуаре».

Однажды Цуна попал в другое аниме. И удивился, когда какой-то зубастый блондин с автоматом презрительно обозвал его «креветкой» и «чертовой малявкой». А потом спросил, собирается ли он вообще делать тачдаун.

Однажды Мукуро попал в другое аниме. И выбесил всех еще и в другом аниме.

Однажды Реборну показали, как выглядит настоящий ребенок. Теперь уже трое подозревали неладное в сюжете.

Однажды Цуна нашел в мастерской Спаннера механический хуй. И стал четвертым.

Однажды Спаннер узнал, что Цуна нашел в его мастерской механический хуй. И Цуна сразу стал девятым.

Однажды Занзас узнал от Цуны о механическом хуе в мастерской Спаннера и зашел посмотреть. Есть разные способы стать десятым.

Однажды Шоичи узнал, кто спер его механический хуй.

Однажды Бьякуран зашел к Шоичи и расстроился. Механический хуй сперли, а Шоичи сам по себе был какой-то унылый.

Однажды Амано Акира узнала, что старые персонажи совсем охренели и в спешном порядке нарисовала новых. Впрочем, общий уровень ебанутости не изменился.

Однажды новые персонажи узнали, что пуни не дочитала мангу до их появления и не знает, что про них писать. И облегченно вздохнули.

И тем не менее, продолжение следует...

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

О предрассудках и злых гениях

Внезапно пуни написала добрый, светлый фанфик без бредосюжета, смертей и педофилии. К слову, сколько там лет Кагуре?
Название: О предрассудках и злых гениях
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Сорачи Хидеаки
Персонажи: Гинтоки/Хиджиката, Кагура/Кацура, Окита/Хиджиката, Шинпачи, Тае
Предупреждения: ну, во-первых, длина (и содержание, содержание >.<. Во-вторых, вот этот напряжный стиль изложения, когда "имя персонажа: что говорит *опаньки эмоция* снова говорит". В третьих, местами этот долбанутый стиль еще и меняется на обычный. В-четвертых, я не знаю, чем можно заменять "-ару" в речи Кагуры. Вооот. Поэтому она будет говорить "воот"

Краткое содержание. Мнение №1

Да здравствуют содержания длиннее фиков, я считаю!
Краткое содержание. Редакция Хиджикаты Тоширо: Хиджиката внезапно заболел страшной, трудноизлечимой и крайне омерзительной на вид болезнью. Окита понимает, что подчиненные ни в коем случае не должны видеть зам.командующего в таком состоянии, и доставляет больного в Ёрозую, справедливо полагая, что Гинтоки и компания могут справиться с любыми трудностями.

Краткое содержание. Мнение №2

Краткое содержание. Редакция Оки... да не важно кого, в общем, что там случилось на самом деле: Хиджиката жрал слишком много майонеза и от этого внезапно заболел трудноизлечимой и крайне омерзительной на вид болезнью. Окита берется "помочь" другу, потому что прыщавый, то есть, простите, заболевший Хиджиката кажется мальчику крайне потешным, и доставляет опрыща… простите, больного зам.командующего в Ёрозую, справедливо полагая, что Гинтоки и компания тоже должны это видеть. Ни для кого не секрет, что в народе бытует мнение "Прыщи - это из-за отсутствия половой жизни". А, как всем, опять-таки, известно, за деньги Ёрозуя возьмется решать любые проблемы.

Читать фанфик

Сколько Хиджиката Тоширо помнил себя в Шинсенгуми, одной из первоочередных задач, можно даже сказать, его смыслом жизни, было проснуться утром раньше Окиты Сого. Чисто теоретически, Хиджиката был ответственным и исполнительным подчиненным. И вставал с первыми лучами солнца. Однако на практике нередко оказывалось, что мелкий гов… простите, Окита поднимается раньше и от всего своего чистого сердца идет будить членов Шинсенгуми, начиная с зам.командующего и далее по списку. Чем же утренняя побудка в исполнении Окиты так не нравилась Хиджикате?

Флэшбэк Хиджикаты № 1.
Хиджиката: Ааааа! Уууу! Сого, мать твою, убери ногу с моего...аааа!
Окита, перемещая вес на ту самую ногу: Пора вставать, Хиджиката-сан.... Проснись или сдохни, ублюдок.
Хиджиката, корчась от боли: Уууу! Я уже... просну...аааа!

Флэшбэк Хиджикаты № 2.
Хиджиката: А? Что? Что я делаю в этой темной комнате, подвешенный к потолку на каких-то веревках? Э? Я все еще сплю?...
Окита, подтягивая веревки: Доброе утро, Хиджиката-сан. Хорошее утро для обучения хорошим манерам.
Хиджиката, корчась от боли: Бляяяя...

Флэшбэк Хиджикаты № 3.
Хиджиката: Э? Почему? Сого, сволочь, что ж ты...аааа!!!
Окита, доставая из аптечки скальпель и проверяя, надежны ли крепления: Подъем, Хиджиката-сан. Вы же не хотите пропустить собственную операцию? Кстати, вы любите гуро?
Хиджиката, вспоминая, что такое "гуро": Гори в аду, Окита...

Вот поэтому Хиджиката и старался каждое утро встать раньше своего товарища. Нет, дьявольский зам.командующего Шинсенгуми ни в коем случае не был параноиком, но иногда он вставал настолько рано, что, можно сказать, совсем не ложился .
Проснувшись еще до восхода солнца и проверив, на месте ли он сам, его конечности и внутренние органы, и не имплантировал ли поганец ему какую-нибудь кофеварку в живот, Хиджиката вздохнул с облегчением. Дойдя по утренней росе до душевых и туалета, он умылся и только собрался побриться, как...
- Бля! Окита!! Твою мать, ну когда ж ты успел?!!
- А? - дверь уборной отворилась, явив Хиджикате заспанного и решительно ничего не понимающего Сого. - Хиджиката-сан, вы галлюцинируете?
- Это! У меня на лице! эти жуткие язвы! Ты опять подсыпал мне какой-то дряни в еду?!!
- Хиджиката-сан, у вас просто прыщи... Впрочем, - тут же добавил мальчик, стремительно просыпаясь и веселея, - почти наверняка они смертельны.
- Либо ты их с меня уберешь, говнюк, либо... - Хиджиката замялся, пытаясь придумать, чем ему запугать поганца, однако поганец, кажется, и сам сообразил, какую выгоду можно извлечь из помощи запрыщавевшему заму.
- Ладно-ладно, Хиджиката-сан. Я знаю, где вам могут помочь.
- Ну-ну, - буркнул несчастный, пересчитывая гадкие прыщи на своем лице: получалось целых четыре и это ввергало в уныние.

***

Хиджиката, с лицом, плотно замотанным бинтами, вглядывается сквозь прорезь в подозрительно знакомые силуэты: Я не хочу, чтоб мне помогали здесь! Сого, ублюдок, зачем ты меня сюда притащил?
Гинтоки: Эээй, Окита-кун, Хэллоуин уже был. Убери это существо отсюда, пожалуйста, чем бы оно ни было.
Кагура: На моего брата похоже! *бьет Хиджикату с ноги* Хотя нет, брат бы увернулся, воот.
Шинпачи: Хиджиката-сан, а что с вами случилось?
Хиджиката, разматываясь: Тупой Сого! Ну я ему еще припомню! *обращаясь к остальным* Я заболел. У меня на лице какие-то странные...хватит ржать!
...
спустя 10 минут
Хиджиката: Да хватит ржать! Окита говорит, вы меня вылечите.
Окита: Ничего такого я не говорю. Данна, а у вас фотоаппарат есть? Хочу это увековечить...
Гинтоки: ... *продолжает ржать*
...
спустя еще 10 минут
Окита: Ладно, я действительно хотел, чтоб вы его вылечили. Гонорар… *кидает мешочек с деньгами Гинтоки, тот заглядывает внутрь и сразу становится серьезным*
Гинтоки: Так что у тебя случилось, Окита-кун?
Шинпачи уходит, возвращается с чаем и печеньями, пододвигает их поближе к Сого.
Хиджиката: Бля!
Окита: Давайте полечим его от прыщей.
Гинтоки: Хорошо, Окита-кун.
Хиджиката: Эй, меня тут нет, что ли?!
Кагура, тихонько: Заткнись, не ты же нам платишь!
Гинтоки, уже вслух: Вот именно, Хиджиката-кун, совесть имей, мм?
Хиджиката, терзаясь смутными сомненьями: Слушай, Сого... А откуда у тебя деньги?
Окита: Какие деньги?
Хиджиката, хлопая себя по карманам, мрачно: Уже никакие. Просто знай: я хочу, чтоб ты сдох.
Окита: Данна, если он будет сопротивляться, берите плату и с него тоже.
Гинтоки: Значит, прыщи.
Кагура, глубокомысленно: Огроооомные!
Шинпачи, с некоторым почтением в голосе: Определенно огромные.
Гинтоки: Диагноз ясен. Окита-кун, у Хиджикаты-куна определенно огромные прыщи.
Окита, озабоченно: Какие же мы предпримем меры, данна?
Гинтоки: Шинпачи, Кагура? Какие мы примем меры?
Кагура: Решительные меры!
Шинпачи: Очень даже решительные меры...
Окита, задумчиво: Дааа...
Хиджиката: Да вы вообще в своем уме?
Гинтоки: Мы - в своем уме, а ты - в прыщах.
Хиджиката: Не смешно.
Кагура: Хиджиката, а откуда вообще у тебя эти уродливые гадские прыщи?
Шинпачи: А может быть, Хиджиката-сан просто много майоне...
Кагура: Я бы сказала, у Хиджикаты растет вторая голова изо лба, вооот, третья голова из подбородка и еще две головы из носа, я пойду договорюсь с бака-оджи насчет продажи, вот... *прикидывает, почем брать за одну хиджикатину голову, чтоб хватило ей на ящик суконбу и Гин-тяну на парфе. Ладно, на два парфе. Лаааадно! И Шинпачи на плакатик с Оцуу-тян*
Хиджиката: Какой продажи?!
Гинтоки: Всё продается и покупается, Хиджиката-кун...
Окита, небрежно: А давайте его кастрируем... У сестры была как-то вшивая псина, она ее и кастрировала... Или это не у сестры?.. А вы как думаете, данна? Поможет?
Хиджиката: Да при чем тут кастрация?!
Гинтоки, погружаясь в сон: Я бы вообще на него забил. Девушки у него и так нет, какая разница, сколько у него будет голо...прости, Хиджиката-кун, прыщей...
Хиджиката: Да вы охренели!

Кацура распахивает дверь, входит и пристально оглядывает Хиджикату, словно только за этим и пришел.
Кацура: О, у меня тоже когда-то были прыщи, но потом я начал вести половую жизнь и они сразу...
Гинтоки, перебивает: Зура? Какого хрена, тебя сюда не звали… *отодвигает подальше печенья*
Хиджиката: Кацура! *выхватывает катану*
Окита: Кацура! *хватает базуку и, подумав, откладывает ее в сторону* А можно про половую жизнь поподробнее? Кацура-сан?
Кагура: Да какая у него жизнь! *сажает Кацуру на диван, начинает плести ему косичку, периодически выдергивая отдельные пряди и откладывая в сторону*
Кацура: О, стоило начать регулярно заниматься любовью, и прыщи сразу исче...
Гинтоки: Знаю я, с кем ты чем занимался, эй, не позорился бы при детях хотя бы, эй! Любовью такое не называют! Зура! А потом все спрашивают, почему Такасуги с нами больше не дружит.
Кацура: Ну и теперь у меня идеально гладкая кожа... И я не Зура, а Кацура!.. А кстати, я хотя бы не дразнил его «глазалмазом», ай! Лидер, что вы делаете с моими...ай! Ну тупая же была шутка, ха-ха, а ведь до сих пор смешно…
Кагура: Не вертись, Зура! Я приклею твои волосы Хиджикате на новые головы, чтоб тупой принц точно его купил! Хотя он и так достаточно страшный и мерзкий, вооот, хотя с волосами на прыщах будет все равно противнее, вооот, Шинпачи, неси мне клей...
Хиджиката: ...
Гинтоки, ворчливо: Так кто ж знал, что он на прозвище больше обидится, чем…
Кацура: *незаметно пинает Гинтоки под столом и шипит в его сторону* Забудем былые обиды, друг! Тем более, такасугины обиды…
Окита: А вообще, неплохая идея, с половой жизнью. Осталось рассказать Хиджикате-сану, что это такое.
Хиджиката: ...
Гинтоки: И найти кого-нибудь, с кем ему ее вести...
Хиджиката: ...
Шинпачи: А может быть, просто ограничить количество майоне...
Гинтоки: Итак, секс. Ну, кого нам не жалко?
Хиджиката: Ээй, может быть, вы хотя бы спросите моего согласия?!
Окита: Просто перестань дышать.
Кагура: Мне не жалко Кацуру, потому что его никому не жалко!
Кацура: Я не буду спать с ним, потому что Элизабет меня у...то есть, потому что спать с шинсенгуми - это ниже моего достоинства!
Кагура: У тебя нет достоинства, ублюдок! *пихает Кацуру коленом в живот*
Кацура: Как скажете, лидер.
Разгорается спор, кому спать с Хиджикатой-куном и не обойдется ли он вообще резиновой женщиной, наконец Шинпачи предлагает разумный и достаточно гуманный план предоставить право выбора самому Хиджикате, как дверь открывается и входит Шимура Тае.
Тае: Привет, Шин-тян, я зашла передать тебе твой…о! Я вас случайно не отвлекаю?
Гинтоки, шепотом: Случайно? О нет, эта женщина ничего не делает слу…ай! Не надо вазой!
Шинпачи: О-нее-чан, мы пытаемся помочь Хиджикате-сану решить проблемы с его пры…кожей. Ты не знаешь, что бы тут можно сделать?
Тае: Хиджиката-сан, я слышала, что если вести регулярную, заткни уши, Кагура-тян, половую жизнь, подростковые прыщи исчезают сами собой! Удивительно, Гин-сан, что у тебя, например, нет прыщей!
Гинтоки: Да-да, к слову, я и не ждал от тебя ничего хорошего…
Кагура, отнимая ладошки от ушей Кацуры: Ладно, Зура, сегодня можешь посидеть со взрослыми допоздна!
Тае: Хиджиката-сан, а у вас случайно нет каких-нибудь вредных привычек или дурной наследственности? У ваших родителей не было проблем с кожей?
Хиджиката, сердито: Откуда мне знать?
Окита, со скорбью в голосе: У Хиджикаты-сана нет родителей. Кондо-сан нашел его в какой-то канаве, в которой тот, как мокрица, вывелся сам из себя и помоев.
Хиджиката: Нифига себе, это я мокрица?! Ах ты, гадкий…
Тае, властно прерывая перепалку: Хиджиката-сан, а как вы питаетесь? С вашей работой, наверное, один фастфуд?
Гинтоки: Ну да, фастфуд с ма... Майонез с фастфудом.
Хиджиката, задумываясь: Так… Вчера, например, на завтрак у меня был кофе и тосты…
Окита: …с майонезом…
Хиджиката: …обедал я в кафе, съел там тарелку лапши…
Гинтоки: …с майонезом…
Хиджиката: …и отбивную…
Окита: …с майонезом…
Хиджиката, уже раздраженно: На ужин у меня был рис с…
Гинтоки и Окита, одновременно: …с майонезом…
Хиджиката: … с овощами!!!
Окита: ...и майонезом…
Хиджиката, смущенно: Ну и немного майонеза…
Гинтоки: …с майонезом…
Окита: В качестве десерта.
Шинпачи: Я же говорил. Майонез – это очень вредный про…
Кагура: Но Гин-чан каждый день жрет шоколад, и мороженое, и конфеты, и молочные коктейли, и потом снова шоколад и…
Гинтоки: …и хватит уже об этом! Эй, Кагура!
Кагура, невозмутимо: …и у него нет проблем с ко…прыщей! А сладкое так же вредно, как и майонез, вот!
Гинтоки скромно, но польщенно улыбается, про себя радуясь, что не забывает каждое утро использовать *леросил и делать маски для лица, когда мелкие куда-нибудь уходят.
Хиджиката: Ну и ни фига я не завидую! *косится на собственный прыщавый нос и тихонько вздыхает*
Кацура, заметив, что про него все забыли: А я все-таки думаю, что дело в том, что Хиджиката – неуда…имеет проблемы с личной жизнью.
Гинтоки, авторитетно кивая: Зура прав.
Окита, пофигистично: Проблемы? Нет личной жизни – нет проблем…
Хиджиката: Не было б вас, некого бы было ненавидеть…
Тае, воодушевленно: Хиджиката-сан, а ведь вы могли бы и сами! Так, конечно, *пристально смотрит на Шинпачи и Кагуру* ни в коем случае нельзя делать… Разве что в совсем безнадежных случаях, вот как у Хиджикаты-сана.
Хиджиката: А, впрочем, было бы.
Кагура: Слышишь, Зура, когда дойдешь до такой же поганой жизни, как Хиджиката, не стесняйся попросить помощи!
Кацура, не вполне поняв: Есть, лидер!
Тае, с улыбкой от уха до уха: Ладно-ладно, мы же все всё понимаем и постараемся просто смириться с ужасными пры…проблемами с прыщами Хиджикаты-сана, пока он не найдет себе девушку. Мы же не можем его обидеть и оставить без поддержки и дружеского участия! Мы будем ждать столько, сколько потребуется: хоть год, хоть десять…
Окита: …

Лирическое отступление 1.
На памяти Окиты впервые кто-то смог унизить Хиджикату гораздо сильнее, чем смог бы он сам в тех же обстоятельствах. Сказать по правде, вряд ли Сого выдал бы сейчас что-то более обидное, чем «Поганая жизнь Хиджикаты – это как недостижимый идеал – сдохни, ублюдок! – к которому невозможно приблизиться и не следует стремиться». Определенно, Тае-сан справлялась с задачей куда успешнее, поэтому мальчик решительно вклинился в беседу, разве мог он позволить себе проиграть в том, чему посвятил полжизни?

Окита: Понимаете, Отае-сан, проблема в том, что Хиджиката-сан очень стеснительный и ему трудно начинать отношения с девушками. Мы можем прождать всю жизнь и не дождаться.
Тае, понимая, что ей бросили вызов, и кто – какой-то маленький недополицейский: Возможно, тогда Хиджикате-сану не стоит себя мучить и попробовать начать отношения с мужчинами?

Лирическое отступление 2.
Окита впервые в жизни на собственной шкуре почувствовал, что такое вилка. С одной стороны, он не станет уступать кому-то в споре о судьбе презренного зам.кома. С другой же стороны, если он согласится с этой женщиной, то, объединившись, они могут заставить Хиджикату по-настоящему страдать.

Окита, решившись: Отличная идея, Отае-сан. Тогда, если все согласны…
Хиджиката: Где ты тут видишь согласных?!!
Гинтоки, задирая ноги на стол, откидываясь на спинку стула и явно собираясь снова дремать: Возражений не имею.
Кагура: Мне пофиг, я есть хочу…
Тае: Прекрасная идея!
Шинпачи: Нууу… *опасливо косится на хищно прищурившуюся сестру и напрягшегося Окиту* Да, здорово.
Кацура: Я, как глава Джоишиши, был бы не против, чтобы этот омерзительный, пры… гхм, Хиджиката-сан ходил с такой рожей всю оставшуюся жизнь. Но человечность! Да, человечность – превыше все…
Кагура, затыкая Кацуре рот: Приготовь мне пожрать, ублюдок!
Кацура, прихватывая волосы косынкой и спешно отправляясь в сторону кухни: Есть!
Тае: Гхм, раз все согласны, то, думаю, оставим Хиджикату-сана и Гинтоки-сана – дальше они разберутся и сами…
Окита: Что? А почему вдруг… Нет!
Хиджиката, не вполне понимая смысл происходящего: Ага…
Гинтоки, резко просыпаясь: Ээээ…. Что?!!
Хиджиката, ехидно: Что слышал.
Гинтоки: …

Лирическое отступление 3.
Впоследствии Хиджиката не раз корил себя за этакую невнимательность. Проблема в том, что в голове зам.кома на момент принятия Шимурой Тае судьбоносного решения столкнулись три его основных жизненных установки.
Три основных жизненных установки Хиджикаты Тоширо:
1. Делать все назло мелкому ублюдку.
2. Делать все назло кудрявому ублюдку.
3. Ни в коем случае не знакомиться с девушками первым, если есть хоть какая-то возможность этого избежать.
Вот Хиджиката и ляпнул.

Окита, смирившись с тем, что измываться над Хиджикатой сегодня придется не ему, но полный стремления проинструктировать как следует своего заместителя: Данна, я, конечно, вам доверяю... *лезет в непонятно откуда взявшиеся пакеты и свертки* Но хочу точно знать, что вы ничего не напутаете. Например, вот этот гель нужен, чтобы было комфортно, а вот этот - чтобы, наоборот, не было, эти ремни следует использовать для стягивания рук за спиной, а вот эти веревки...
Кагура, затыкая уши пришедшему из кухни на шум Кацура: Зура, тебе еще слишком рано слушать взрослые разговоры!
Окита, продолжая объяснения: ...этот ошейник с шипами внутрь затягивайте потуже, если он начнет плохо себя вести...А он обязательно начнет...
Гинтоки, поспешно запихивая предложенный ассортимент обратно в сумки: Эй-эй, Окита-кун, я просто… гхм *продолжает уже шепотом и косясь на довольную собой и миром Тае* я просто свожу нашего прыщавого друга в бордель, так что...
Окита: Как знаете, данна, я просто оставлю это здесь...
Все уходят.

Шинпачи, отходя на приличное расстояние от Ёрозуи: Интересно, Гин-сан догадается дать Хиджикате-сану *леросил? Я бы одолжил свой, но он как раз кончился... *краснеет*
Тае, деланно безразличным тоном: А мой только для женской кожи... *краснеет*
Кацура: А я свой дома забыл... *краснеет*
Окита, про себя: И какого хрена над моим Хиджикатой будет измываться чужой мужик? Надо было с самого начала одолжить ему свой *леросил… *молчит и тоже краснеет*
Кагура: Знаешь, Садахару, иногда мне кажется, что нас окружают одни неудачники.
Садахару: Ав!

Тем временем в Ёрозуе.
Гинтоки: Хиджиката-кууун, ты же не хочешь сказать, что у тебя нет денег на бордель?
Хиджиката, раздраженно: Да оставь ты уже меня в покое!
Гинтоки: Но, Хиджиката-куууун, если, вернувшись, твой Окита и сестрица Шинпачи не обнаружат…то есть, если они _обнаружат_ на тебе прыщи… Ты же понимаешь, что с нами будет, правда?
Хиджиката: С какой это стати Окита мой?! Не надо мне никакого Окиты!.. Э?.. Ты там о чем вообще?..
Гинтоки: Я бы намазал тебя *леросилом, но он слишком некстати кончился…у Шинпачи, зря я его так неэкономно тырил. Гхм, давай-ка сделаем тебе очищающую маску, наверняка она тебе поможет, да, клубничная маска!
Хиджиката, оживляясь: А у тебя есть клубника?
Гинтоки: Есть клубничное молоко! И клубничные взбитые сливки… И…
Хиджиката: …
Гинтоки: …

@темы: Кацура, Хиджиката, Шинпачи, Гинтоки, стеб, фанфики, Окита, Gintama, Тае, Кагура

---

Драбблы про Леви...дописаны!!!

Подписалась на очередной риборномарафон, требуется десять драбблов про персонажа с произвольными пейрингами, но на заданные темы И - ну разумеется, пуни не лень втюхать их все в один сюжет с Леви, Ламбо и трупами

Первый

Название: Будущее – в твоих руках!
Автор: puni
Тема №1: игра на музыкальном инструменте
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Гокудера, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждение: первый драббл из серии связанных общим сюжетом. И - да, автор обещает, что следующие драбблы будут меньше.


«Будущее – в твоих руках!»
С некоторых пор эту чертову рекламу расклеили по всему Намимори, и даже показывали по телевизору. Нет, не то чтобы Леви часто смотрел телевизор... Но он всегда его включал.

***
Хаято Гокудера, Хранитель Урагана Вонголы, играл. Не по разложенным перед собой нотам и даже не по памяти, а собственной душой, собственными эмоциями – как бы пафосно и высокопарно сие ни звучало. Гокудера с детства ненавидел фортепиано, рояли и все их производные навроде синтезаторов, клавесинов и баянов. Гокудера вообще много чего ненавидел, если на то пошло.
Леви А Тан, Хранитель Грозы Варии, мучился. Страдал. Леви терпеть не мог, как он сам выражался, "ебаные пианины" и не задумывается об их разновидностях. По сути, разницы между фортепиано, барабаном и гитарой он не наблюдал, его одинаково бесило и первое, и второе, и третье. Особенно если музыка была паршивой.
Гокудера же, из-за годами копящейся ненависти к отцу, семье и мафиозным порядкам, ухитрялся с мясом вырывать из инструмента чудовищные, плавящие спинной мозг композиции, адская партитура которых была запечатана в гокудерином сознании одним из жестоких законов мироздания не иначе как со времен Великой Сингулярности посредством Большого Взрыва.
Нет, Леви уже не был уверен, что хочет начать дело именно с этого мальчишки. Музыка травмировала морально и физически, и, догадавшись о нелегкой гокудериной судьбе по первым же аккордам, вариец даже немного посочувствовал мальчику. Ровно настолько, чтобы подарить ему успокоение.

***
Когда Леви был маленький, он знал, что вырастет и станет счастливым человеком. Обязательно богатым, сильным, любимым и, возможно, даже симпатичным. С хорошей работой.
Когда Леви подрос, он стал надеяться, что все у него впереди и что он станет не то чтобы счастливым человеком, но хотя бы перестанет быть человеком несчастным. С хорошей работой.
Когда Леви вырос окончательно и бесповоротно, он понял, что это на самом деле одно и то же, и что оно ему все равно не светит. Леви вообще много чего не светило, например, попойки с приятелями (по причине отсутствия оных), поэтому он всегда сидел в комнате с включенным телевизором и хоть не смотрел его, но фиксировал в подсознании происходящее на экране.

«Будущее – в твоих руках!»
Девочка с тощими рыжими косичками, подпрыгивая в такт непонятно откуда взявшейся посреди улицы музыке, улыбнулась в камеру, выпустила из рук ярко-зеленый шарик с нарисованным на нем оранжевым цветком и побежала к стоящим на другой стороне улицы родителям.
«Будущее – в твоих руках!»
Леви считал, что реклама стала бы более наглядной, если бы малявку переехало автобусом. Или ебаной пианиной. Хотя бы. Потому как нехрен бегать по проезжей части. Впрочем, это же не социальная реклама. Это даже не реклама пианин.
«Будущее – в твоих руках!»
А вот у Леви будущего в руках не было. Леви тупо о будущем своем не беспокоился и никаких долговременных планов не строил, разве что быть подчиненным Занзаса - всегда. Но это само собой разумелось, если, конечно, Леви будет достаточно живым и боеспособным.
Нет, Леви никогда не задумывался о собственном будущем, пока не увидел эту чертову рекламу и не осознал в полной мере, что жить ему, в общем-то, некуда.

***
Хранитель Грозы хорошо помнил свое первое убийство, когда он вырубил посмевшего подкрасться к Занзасу с спины хитроумного наемного убийцу-промоутера. Скидки на вторую пару обуви? Вот чушь, все только и ищут повод подобраться к его замечательному боссу! Второе и третье убийства вспоминались с трудом, а потом вариец перестал их считать и вообще каким-либо образом фиксировать в памяти.
Но сегодня Леви снова убивал, как в тот первый раз, потому что первый раз в жизни Леви убивал для себя. Для своего собственного будущего, для своей собственной безопасности, для своего собственного...наслаждения? Не для Занзаса. Было в этом что-то постыдно-приятное, сладкое, ставить свою жизнь выше чьей-то чужой, смотреть в чьи-то немигающие глаза и удовлетворенно щурить свои. Я жив, а ты - нет. Я крут. Я сам все сделал. Не плыл по течению, не позволял что-либо сделать с собой и своим будущим. Сделал с твоим. Будущим. А-ха-ха, прости, у тебя ведь больше нет будущего. А у меня есть. Всегда будет.

Сомнительнее сегодняшнего левиатановского времяпрепровождения было только его же некстати обострившееся чувство юмора.
Однажды пойдя на поводу у стремления поставить свои интересы выше всего остального – не остановишься. Леви и об этом тоже никогда не задумывался, но, оказывается, ему не чужды были творческие порывы.

В жизни каждого человека непременно наступает момент истины. Неважно, в чем эта самая истина заключается. Знаете, как бывает? Живет себе человек и понятия не имеет о том, что он, например, зоофил. А потом как увидит игривую белую козочку! Или там, гуся. Жирного. И сразу что-то такое в мозгу щелкает, и сразу ты вроде бы и не ты уже, а позорный овцееб. На редкость поганое ощущение – когда контролировать себя уже не можешь, но всю греховность и противоестественность своих поступков еще осознаешь. Дискомфорт, ага. Впрочем, это проходит, если походить к психотерапевту. Ощущение дискомфорта проходит, разумеется, а не желание совершать неприемлемые обществом поступки.

К Леви истина пришла аккурат, когда он проверял жизнеспособность обугленной тушки своего недавнего противника. Нет, Леви не оказался (внезапно) некрофилом. Нет, каннибалом он тоже не оказался. И нет, он поджег фортепиано просто так, безо всякой задней мысли.
Леви оказался Художником. Творцом. Даже (и да простят его боги) Создателем.
Инсталляция первая, про себя названная автором «Утро мечты. Мелодия моего будущего», ожидала своего первого гостя.
Леви А Тан никогда не задумывался о собственном будущем, пока не увидел чертову рекламу и пока какой-то хрен не собрался его этого самого будущего лишить.

***
- … - Ламбо, позевывая, поднял руку в приветственном жесте.
- Ну? – Леви навис над вальяжно развалившимся в кресле парнишкой, сверля взглядом дыру в его затылке. – Я?..
- Такой же дохлый, как и последние четыре года. Гокудера, ему и дела до тебя нет... Я говорил, с кого начинать надо.
- Ты!.. Заткнись.
- Эй, эй, мне и так пара минут осталась… Базука же. Не надо ногами.
- Зараза мелкая…
- Ведь я тебе помогаю. Ты ко всем друзьям вот так вот?.. Ногами? А рояль зачем поджег?
Леви включил телевизор. Девочка с тощими рыжими косичками довольно лыбилась в камеру.
- Тебя не бесит эта реклама? Э? Ааа, черт.
Леви вздохнул, откупорил банку с пивом и поудобнее вытянулся на кушетке. Пацан опять куда-то пропал, но это ничего. Куда он денется.
«Будущее – в твоих руках!»
Кто знает, подумал Леви, кто знает.

Второй

Название: Об унынии жизнедеятельности
Автор: puni
Тема №2: сериал
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Тимотео, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждение: второй драббл из серии связанных общим сюжетом


Леви был человеком на редкость недоверчивым и подозревал всех и вся при каждом удобном случае. Поэтому когда в его небольшую чисто прибранную комнату зашел этот вонгольский засранец, с которым он недавно сражался за Кольцо Хранителя Грозы, Леви приветствовал его воистину по-варийски - жахнул в лоб мощным электрическим разрядом. Самым интересным оказалось то, что мальчику это абсолютно не повредило.

Флэшбек Леви.
Леви, про себя: Ради своего босса я обязан победить эту малявку.
Ламбо-плюс-15-из-базуки: … *зевает*
Леви, вслух: Я тебя прибью, говнюк!
Ламбо: Э? Ааа, Леви Вольта. Вспомнил. А ты, кстати, дохлый.
Леви: Что?
Ламбо: … *зевает*
Конец флэшбека Леви.

- Ты… ты здесь зачем вообще? – Леви действительно это интересовало, последняя неделя прошла на удивление тихо и уныло. Ни одного задания даже. Разве что Бельфегора кто-то треснул по башке топором и попортил диадему. Впрочем, у принца была запасная.
- Нуу… - мальчик прошел в комнату, со всем возможным удобством устроил себя на кресле, где только что сидел сам Леви и, стараясь не заснуть в процессе, рассказал варийцу, где и как нашли его труп.
- В общем, убийцу мы не смогли вычислить, но примерный список подозреваемых – вот.
Леви покосился на замызганный клочок бумаги и вздохнул. Непочатый край работы, если подумать… Стоп. Убить их всех? А ведь если мелкий не брешет, то это может спасти ему жизнь. Но как проверить, говорит ли он правду?
- Да не сомневайся, я тебе помогу. Советую начать с номера 1, он самый подозрительный. Я буду тебя навещать, если устранишь своего будущего убийцу – сообщу, что …*протяжный зевок*… молодец.
- О. Нуууу… Спасибо?
- Ага. Пойду я, пять минут кончаются.

Десять имен, десять предполагаемых левиных врагов. Десять – в худшем случае – убийств, которые необходимо совершить за ближайшие 6 лет, пока до самого Леви не добрались. Попытка не пытка. И – нет, Леви А Тана не волнуют временные парадоксы. Все его существование, верного занзасова пса, не ждущего за свою преданность и привязанность ни слова благодарности, само по себе уже было парадоксальным.
Однако кое в чем мелкий макаронник не мог быть прав. Леви не начнет с первого по списку имени.
Будущее – в твоих руках?
Леви А Тан никогда не задумывался о собственном будущем, пока какой-то хрен не собрался его этого самого будущего лишить.

***

Когда Леви Вольта пришел «навестить» вторую свою жертву, эта самая жертва как будто даже обрадовалась своему избавлению от болезненного и тусклого существования. По крайней мере, Леви предпочел думать так.
Все то время, которое Хранитель Грозы потратил на своего босса Занзаса (а никакое другое времяпрепровождение Леви не считал достойным фиксации в памяти), он мечтал убить Девятого Вонголу. Хотя бы за то, что его так ненавидел Занзас. Леви было немного неловко убивать старика, потому что прекрасно знал, как босс мечтал это сделать самолично, но – что поделать, мечты продолжались уже не одно десятилетие, а никаких действий Занзас не предпринимал. Ну, успешных действий, скажем так.

Леви, сколько себя помнил (см. выше), боялся стариков. Старики для него являлись в первую очередь зловещим сосудом смерти, напоминающим, что все его, левино, существование ни к чему, кроме приблизительно 70 кг биологических отходов, не приведет. Леви А Тан смотрел на пожилых людей, а видел только безграничную усталость и уныние.
Доживать длинную жизнь – это как смотреть чертов дурацкий сериал по телевизору. Уже и неинтересно, и наперед знаешь, чем все кончится, и никаких новых ощущений. Но кнопку «выкл» все-таки не нажмешь, потому что где-то очень глубоко внутри слышишь тихий шепот животных инстинктов: «Не надо. Там страшно, там неизвестно, а ты еще можешь жить». Можешь – значит, изволь и хотеть.
А вот Леви через шесть лет предстоит умереть в самом расцвете сил, да еще и насильственным образом.

Тимотео мог и не хотел, Леви хотел и не мог. Леви не испытывал угрызений совести.

Инсталляция вторая, про себя названная автором «Закат жизнедеятельности. Прощание с будущим», ожидала своих посетителей.

***

- Ну ты и болваааааан.
- Опять мимо?
- Мимее не бывает. Ты вообще помнишь, что я тебе про первый номер го…аа, хрен с тобой. Пойду я.

Леви немного обиделся, что пацан слинял так быстро. Что вообще за привычка исчезать и появляться, когда ему удобно? Тоже еще выдумал, Чеширский Кот хренов.
Ладно, двое из десяти – шанс был невелик. А Леви терпеливый.

Третий

Название: Веская причина
Автор: puni
Тема №3: Ревность
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Цуна, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждение: третий драббл из серии связанных общим сюжетом

Что мы знаем о таком удивительном, многогранном, воистину человеческом чувстве, как ревность? Вот Леви знал, что оное существует и этим удовлетворялся, не задумываясь, что оно когда-либо будет им испытано. Ревность ведь обоснованна, лишь когда ревнивец имеет некие права на ревнуемого. Или демонстрирует свои к ревнуемому чувства. Ладно, хотя бы когда не отрицает их.
Для Леви А Тана сама мысль о наличии у него каких-либо неуставных чувств к начальству была кощунственна.
Что, однако же, не мешало ненавидеть мелкого недодесятого Вонголу, о котором уж как-то _слишком_ часто упоминал Занзас, каждый вечер перед сном фантазируя, как прекрасно было бы задушить-расчленить-четвертовать-сбросить с небоскреба-отравить-утопить-переехать автобусом-заразить неизлечимой БППП-гильотинировать-застрелить… Впрочем, босс бы не одобрил. Босс вообще никогда не одобрял левиатановских начинаний. Да и не замечал их. Никогда.

Никогда. Ранее привычное, обыденное слово с некоторых пор стало для Леви очень горьким и каким-то безнадежным, окончательным. Точнее, могло бы стать. Если бы не некая Веская Причина.

- О, - в очередной раз сверившись с «черным списком» Леви несколько оживился. - Цунаеши Савада. Четвертый по списку. Это получается, у меня теперь есть веская причина его убить?
- Ага, - Ламбо потер нос. – Правда, менее веская, чем причина убить первый по списку номер.
- Здорово. И никто не скажет, что я там кого-то куда-то ревновал? Никаких подозрений?
- Не-а.

Инсталляция третья, про себя названная автором «Скрытые мотивы», ожидала своих посетителей.

Четвертый

Название: О решениях удачных и не очень
Автор: puni
Тема №4: Фетиш
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Скуалло, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждение: четвертый драббл из серии связанных общим сюжетом

После первых трех убийств, прошедших на удивление гладко, Леви столкнулся с неожиданной проблемой. Проблема эта не выглядела сколь-нибудь решаемой, а добровольный помощник Ламбо только покрутил пальцем у виска и посоветовал Леви не заморачиваться. А Леви не заморачиваться не мог, потому как по природе своей был перфекционистом.
Все должно быть идеально – или не должно быть вообще, это свое убеждение вариец распространял на всех и вся, извиняя за некоторое несовершенство лишь своего босса. И то, какое там несовершенство, излишне буйным занзасовым восторгам по поводу смерти Савады-младшего можно даже порадоваться, оставив позади свои глупые обиды и ревность. Правда, Занзасу так и не пришло в голову подумать, кто же его облагодетельствовал, так что варийский босс по умолчанию посчитал себя Великим Стратегом и вот уже неделю пил за свое здоровье.
Леви никто не заподозрил.

- Но это же правая, - недоуменно почесал затылок Ламбо. – Ты же говорил, что только левые, и никакие иначе, что тебе нравятся только левые, что только ими ты можешь любоваться…
- Я нашел выход, - буркнул Леви сердито и убрал отрезанную кисть в морозилку к остальным, уже покрывшимся инеем и затвердевшим.

Скуалло всегда считал Леви «сраным фетишистом», но вряд ли он мог предположить, что отсутствие левой руки когда-нибудь станет помехой не только для самого мечника.
Инсталляция четвертая, про себя названная автором «Удачное решение», ожидала своих посетителей.

- Это выход? Отрезать правую руку, пришить ее на место левой и уже оттуда отрезать кисть? Она от этого что, станет левой, что ли? Ты спятил.
- Я не спятил. Что мне оставалось делать, правые мне не нравятся. Ни по…любоваться на них, ни погадать. Я каждый раз отрезаю левую. Так хоть что-то.
- Ты спятил.
- Заткнись.
- Ты спятил.
Леви пожал плечами и вычеркнул из списка имя очередного подозреваемого. Ламбо только махнул рукой и поспешил смыться куда подальше от этого извращенца.

Жаль, что в очередной раз мимо.

Вот пуни правда стыдно, что никак они не пишутся вовремя...

Пятый

Название: О решениях удачных и неудачных
Автор: puni
Тема №5: переодевание
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Мукуро, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира

Сказать по правде, после убийства Скуало Леви уже не ожидал сколь-нибудь серьезных проблем от будущих жертв. В любом случае, проявив фантазию один раз, вариец раскрепостился и с уверенностью смотрел в будущее. Аккурат до раза следующего.

- Но это же не она, - Ламбо посмотрел на Леви с некоторой опаской.
- Разве? – нахмурился вариец. – Почему это не она?
- Потому что это он, - парень похлопал незадачливого убийцу по плечу и приоткрыл второй глаз. – Вообще, это, по-моему, Мукуро. Не Хром. Ты же ее должен был раньше видеть.
- Да? Не помню... Никогда у этих японцев мужика от бабы не отличишь.
- Хром – в юбке...
- О.

Инсталляция пятая, про себя названная автором «Удачное решение - 2», ожидала своих посетителей. Впрочем, Ламбо сказал, что это никакое не удачное решение - 2, а пидороватого вида мужской труп в юбке.

Шестой

Название: Самокритика
Автор: puni
Тема №6: оружие
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Ямамото, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира

С одной стороны, думал Ламбо, убитый недавно Мукуро в черном списке, по которому Леви определял своих будущих жертв, имелся. Так что вечер в любом случае не пропал зря. С другой стороны, Хром из того списка так никуда и не делась и ее по-прежнему требовалось убить. Со стороны третьей, труп Мукуро в юбке был похоронен Вонголой торжественно, со всеми полагающимися Хранителю почестями и под именем Докуро Хром. После чего запутался уже не Леви, который и раньше считал Мукуро в юбке вполне себе нормальной и не вызывающей подозрений Хром, а Ламбо, который японцев с одинаковыми прическами все-таки различал. С четвертой стороны, а, кстати, имелась и такая, Леви никак не мог сообразить, убил ли он таки Хром и теперь надо убить Мукуро, или он убил как раз Мукуро, но где тогда искать Хром.
Леви совсем было пригорюнился и уже собирался согласиться со своей будущей смертью от руки неизвестного, как вдруг его осенило, и он особрался убивать восьмой по списку номер – Хибари, ответив недоумевающему Ламбо, что, раз уж они сочли Мукуро в юбке Хром, значит, так оно и есть.

- Ты хочешь сказать, что Мукуро в юбке – это Хром, а Мукуро без юбки – это Мукуро?
- Да. По крайней мере я разницы больше не вижу. Если юбку похоронили вместе с ним, значит, их там двое.
Ламбо задумался. В принципе, убийство Хром никому, кроме Леви, изначально нужно не было. А если Леви все равно – то, действительно, разницы никакой. Поэтому Ламбо аккуратно вычеркнул обоих из списка и пометил жирной точкой строку с именем Хибари.

Сказать по правде, после убийства Скуало и Мукуро-Хром Леви уже не ожидал сколь-нибудь серьезных проблем от будущих жертв. В любом случае, проявив фантазию два раза, вариец раскрепостился и с уверенностью смотрел в будущее. Аккурат до третьего раза.

- Леви, я тебя ненавижу. Мало того, что ты игнорируешь первый номер из списка, хотя я часто повторяю тебе, что составлял список в порядке возрастания достоверности предоставленных доказательств невиновности. Мало той истории с дурацким отрыванием конечностей, мало этой гендерной неразберихи. Теперь это.
- Ну, знаешь, - Леви повел плечами и хмуро сплюнул в сторону от паренька. – Я путаю японцев с одинаковыми прическами, а эти вообще одного пола, что я мог сделать. Да, я проверял.

Инсталляция шестая, про себя названная автором «Да уже не фига не удачное решение - 3», ожидала своих посетителей. Впрочем, Ламбо сказал, что на эту левину самокритику всем срать.

- Ладно. Ладно, я все понял, Ямамото в списке тоже был, просто в следующий раз ты убьешь Хибари. Правда? Все будет хорошо. Просто запомни, что надо убивать не любого японца с короткой стрижкой, а японца с короткой стрижкой, размахивающего тонфами. Тонфа, знаешь, оружие такое. Я же объяснял.
- Хорошо.
- И, кстати, Хибари не японец, а наполовину китаец. И не с такой уж и короткой стрижкой… Впрочем, нет, забудь. Не думай об этом.
- Хоро...да иди ты.

Седьмой

Название: Что-то простое
Автор: puni
Тема №7: - французская кухня
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Фран, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира

Опростоволосившись так со всеми этими японцами, Леви решил не идти в очередной раз убивать заведомо неопознаваемого в толпе японцев китайца, а придумать что-нибудь попроще. В конце концов, белобрысого Гокудеру узнать было легко, с Тимотео и Скуало Леви и вовсе был знаком, а фотографии Цуны на всякий случай стырил из комнаты Занзаса, который то с маниакальным блеском в глазах разрывал их на мелкие кусочки, то, гнусно хихикая и бурча что-то под нос, подрисовывал Цуне роскошные усы, выбитые зубы и непристойные татуировки.
Вот Леви и требовалось что-нибудь такое, простое. Впрочем, в списке, состоящем из десяти претендентов, имелся один, которого Леви не желал убивать по личным причинам, семеро уже убитых и китаец Хибари, которого было сложно найти в заполненной японцами Японии. Поэтому все свои надежды вариец возлагал на десятый номер, некоего Франа, предположительно иностранца.

- Фран, фран… что-то знакомое.
- Нет, это ты с французской кухней путаешь, - встрял рассудительный Ламбо. – Или с поцелуем. А еще Занзаса вчера рвало с французских вин.
- Вот тебе откуда знать, с кем я кого путаю. И кого с чего рвало. Помолчи вообще.

Инсталляция седьмая, про себя названная автором «Красота в недосказанности», ожидала своих посетителей. Впрочем, Ламбо сказал, что никакой недосказанности в отсутствии трупа нет, а есть только отсутствие трупа и пусть Леви уже наконец займется делом.

- Мне претит убивать незнакомого человека, - сказал Леви как отрезал, на том и успокоившись. Ламбо же согласился подождать с устранением Франа хотя бы до момента появления Франа.
Куда уж проще. Вот только который раз подряд - мимо.

Апд: а выложу-ка я сюда все, раз уж написала. И ниипет Внезапно! драбблы длиннеют о_О

Восьмой

Название: В походе через себя
Автор: puni
Тема №8: молоко
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Хибари, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира

После нескольких своих промашек Леви остерегался драться с Хибари просто так, без плана и психоэмоциональной подготовки. Да и вообще драться. Леви не раз слышал всякие неприятные истории о чертовом полукитайце, а уж разве что не выпотрошенного Голу Моску видел собственными глазами.
На скорбным тоном заданный вопрос Ламбо ответил неохотно, но правдиво:
- Нуууу, у нас только двое осталось… Ты ведь все еще труп там, через десять лет. Так что, как знаешь.
Леви вздохнул. Похоже, ему все-таки придется встретиться с этим неприятным молодым человеком.
- Конечно, ты можешь заняться первым номером, тем более что это главный подозреваемый и алиби у него нет вообще. Кхм.
Леви вздохнул еще раз. И поставил жирную точку напротив десятого по списку номера.

Леви с детства ненавидел молоко в любом его проявлении – само молоко, молочные каши, молочные коктейли, даже молочный шоколад. Однако, с появлением в левиной жизни Занзаса, изменилось многое, ведь ради своего начальника Хранитель Грозы был готов на любые жертвы. В том числе на поллитра молока ежедневно – только крепкий и здоровый Хранитель Грозы сможет справиться со всеми подстерегающими босса напастями.
Дело тут не столько даже в молоке, сколько во всем образе жизни Леви. Леви гордился бы тем, что живет не ради чего-то, а ради кого-то, если бы вообще мог гордиться хоть чем-нибудь, кроме занзасовых достижений.

Леви в очередной раз перешагнул через себя.
Инсталляция восьмая, про себя названная автором «Ну теперь-то, наконец, да? Сколько можно!», ожидала своих посетителей. Впрочем, Ламбо сказал, что хватит уже закрывать глаза на очевидное.

- Не могу я. Не буду его убивать, - буркнул Леви сердито. – Лучше пусть он меня, так мне и надо.
- Ну разумеется, ты ему еще спасибо скажи.
- Кстати, да, лучше заранее.
Ламбо махнул рукой, пусть делает, что хочет. В конце концов, разве Леви ему друг, чтобы так с ним возиться?

Список подозреваемых в убийстве Леви А Тана (в порядке убывания подозрительности):
1. Занзас
2. Гокудера
3. Тимотео
4. Цуна
5. Скуало
6. Хром
7. Хибари
8. Мукуро
9. Ямамото
10. Фран (?)

Девятый

Название: Разговор по душам
Автор: puni
Тема №9: врач
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Занзас, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира

Леви долго собирался с духом и прикидывал, с чего бы начать разговор с босом. В конце концов, можно было бы просто забить на это и спокойно дожидаться своей участи, однако Леви было как-то не по себе от мысли, что может быть, Занзас убьет его настолько внезапно и быстро, что Леви не успеет даже попрощаться. А ведь это, как минимум, не слишком вежливо. А то и вообще свинство.

- Босс, - Леви приоткрыл дверь и осторожно позвал начальство. - Я вот… хотел… Хотел…
- Ну? – Занзас оторвал взгляд от журнальчика, который перелистывал в поисках свежих кроссвордов, и неприязненно посмотрел на подчиненного. – Чего ты там бормочешь?
- Я хотел спросить. Нуу… Такой вопрос…
Занзас озадаченно поморгал и вдруг хлопнул журналом по коленке.
- Леви, хватит бубнить! Иди в жопу со своими вопросами!
- Есть! – Леви поспешил обратно к двери, радуясь даже, что так и не затронул скользкую тему.
- Хотя стой! – Занзас перелистнул кроссворды на пару страниц назад. -У меня тоже вопрос. Что такое «насильственный лишатель жизни», шесть букв.
- …
- Третья «и».
- …
Занзас, конечно, мог открыть последнюю страницу журнала и тупо переписать оттуда правильные ответы, но это было бы нечестно и неспортивно. Поэтому босс Варии предпочитал задалбывать окружающих. Причем спрашивать Занзас старался именно Леви, потому что Вайпер дурацкие вопросы игнорировал, Бельфегор несмешно острил в ответ, Скуало попросту нихрена не знал, как и сам Занзас, а Луссурия переводил разговор в горизонтальную плоскость. Нет, Луссурия не домогался босса, просто он любой разговор переводил в горизонтальную плоскость.
- Ну и болван ты, вообще мудак. Ладно. А «завершение периода существования живого организма», шесть букв, последний мягкий знак?
- …
Леви мог бы сказать, что Занзас тоже мудак, раз спрашивает у него эти вопросы, но не сказал, потому что никогда не думал о Занзасе плохо и тем более правду.
- Босс, вы хотите меня убить? – выпалил вариец, наконец приведя мысли и чувства в относительный порядок. – Почему?
- А почему? – тупо переспросил Занзас.
Занзас теоретически мог бы хотеть убить Леви, потому что Занзас вообще хотел убить всех, но на практике только Леви был единственным человеком, преданным боссу Варии целиком и полностью, ответственным и исполнительным, и… А, ну еще был Скуало, но Скуало не знал ответов к кроссвордам. А, еще его, кстати, недавно убили.
- Нет, - задумался Занзас, - вроде бы не хочу. Кто сказал, что хочу?
- Ламбо сказал, - недоуменно покрутил головой Леви, оглядываясь в поисках приятеля. – Он где-то здесь был, сейчас я переспрошу.
- Ламбо? Какой Ламбо?
- Ну, Хранитель Грозы Вонголы, помните, когда мы за кольца сражались, я его победил еще? Он еще в будущее мотался… Ну Ламбо, кудрявый такой.
Занзас непонимающе уставился на подчиненного:
- Он же помер, нет? А, ладно, вот смотри, следующий вопрос: «Синдром Карлсона или воображаемый …», четыре буквы. Это не знаешь?
- Помер?..
- Четыре буквы!
- …
- Ну ты блять достал, Леви, ну что ж ты тупой-то?! Тебе врач нужен!! – Занзас швырнул в хранителя журналом и метнул, как дротик, ручку вдогонку. – Иди в жопу! И купи мне новый кроссворд!
Неожиданно Леви вспомнил.

Инсталляция девятая, про себя названная автором «Воображаемый друг», ожидала своих посетителей. Впрочем, Ламбо промолчал, как будто его это не касалось.

Десятый

Название: Прощание
Автор: puni
Тема №10: семья
Жанр: стеб
Персонажи: Леви, Ламбо
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира

Леви не находил себе места. Все предыдущие несколько недель Леви был уверен, что во время сражения за кольцо грозы мелкий потерял сознание и его вроде как унесли с поля боя. Однако после разговора с Занзасом откуда-то из глубин сознания всплыла вполне себе отчетливая картинка: маленькое обуглившееся тельце и столпившиеся вокруг вонгольские детишки, со слезами на глазах исторгающие не по возрасту непристойные ругательства. Это было определенно странно.
С Ламбо следовало серьезно поговорить.

- Ну что опять не так? – Ламбо лениво приоткрыл левый глаз, и подпер щеку рукой.
Леви ходил вокруг подростка кругами, рассматривая его со всех сторон и даже щупая сквозь одежду. Вроде бы, выглядит вполне живым. С другой стороны, если Ламбо таки не оживший мертвец, а обычный человек, в то время, как несколько месяцев назад была зафиксирована его смерть, это может значить только то, что Леви спятил. Что по понятым причинам Леви устроить не могло.
- Аа, ты наконец решил извиниться?
- В смысле?
- Ну, ты же меня поджарил, знаешь, какая неприятная смерть? Электрический разряд, это тебе не собачку усыпить, - Ламбо зевнул, а Леви аж споткнулся на месте от такого заявления.
- Так ты что, ненастоящий? И про мое убийство ты наврал все? Я не умру?!
- Умрешь, рано или поздно. Все мы умрем… - философски развел руками мальчик. – Убийство… Кто знает. Зато ты наконец поднял жопу и занялся собственными проблемами. Ведь тебе же понравилось, правда?
- Ну… Да при чем тут это!..
- Попробуй завтра послать босса в жопу. Пни Бельфегора, напейся и позвони шлюхам. Ты же давно этого хотел, зачем жмешься?
- Не хотел я послать босса!
Неожиданно, когда Леви произнес это вслух, он с некоторым удивлением отметил, что, и правда, звучит это очень заманчиво. Послать Занзаса? С этими его кроссвордами, выпивкой, дурацкими требованиями, руганью… Конечно, совсем посылать босса Леви не хотелось совершенно, но пару раз огрызнуться, просто чтоб тот понял наконец, что Леви живой человек, что ему хотелось бы услышать хоть какую-то благодарность за свою преданность, что…
- Вот видишь? – Ламбо ухмыльнулся. – Надо было тебя только чуть-чуть подтолкнуть. Ладно, дальше ты и сам справишься.

Инсталляция десятая, про себя названная автором «Самоуважение», ожидала своих посетителей. Впрочем, Ламбо больше и правда не появлялся, и через некоторое время Леви совсем забыл о своем приятеле и не задумывался, существовал ли тот на самом деле или являлся порождением левиных комплексов и с детства подавляемых желаний и страхов. В любом случае, воображаемый мальчишка был первым, кто принял Леви как родного человека и позаботился о нем, несмотря на скопившуюся за годы муть в его голове.
По телеку снова показывали дурацкую рекламу про девочку с шариком, и Леви с удивлением заметил, что слоган про будущее больше не ввергает его в такое уныние. Ну а послал ли Леви наконец Занзаса – это уже совсем другая история.

запись создана: 04.10.2009 в 21:24

@темы: Levi, стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!, Lambo

---

Когда с самого начала что-то идет не так, как все ожидают

Пунина любовь к маленькому Занзасу в очередной раз перехерила пунино желание заниматься вместо написания фанфиков хоть сколь-нибудь осмысленной деятельностью

Название: Когда с самого начала что-то идет не так, как все ожидают
Автор: puni
Жанр: стеб, чем бы он поначалу ни казался
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Занзас/Скуало, остальная Вария, Тимотео
Дисклеймер: Амано Акира
Предупреждения: Это АУ. Школьное АУ. Школьное АУ с персонажами Варии. Персонажам лет 8-9.

С самого утра Занзас предчувствовал недоброе. Началось все с того, что его утренняя яичница была недосолена, а вместо апельсинового сока какой-то умник налил персиковый нектар. Занзас бесился, ведь мало того, что ему испоганили весь завтрак, так еще и поглумились, конечно, будто он настолько туп, что не различит соки одного цвета по вкусу! Нектар был переслащенный, с мякотью и вонял персиком за километр, тут можно было обо всем догадаться, и не пробуя. Занзас даже подозревал, что в этом нектаре не обошлось без яблок. В конце концов, ну за кого его здесь принимают?!
Пока мальчик выражал отцу все свои утренние сыновьи чувства, тонко намекая на то, что если Тимотео не наберет наконец в дом нормальной прислуги, то рискует однажды ночью быть задушенным подушкой, с улицы раздалось сердитое гудение школьного автобуса. Тимотео, зная, что мальчик только рад будет опоздать на первый урок, выпихнул его из дому буквально ногами, на ходу натягивая на сына пиджак и школьную сумку с учебниками. В любом случае, пара минут воплей, и до вечера он это чудовище не увидит.

В общем, в школу Занзас приехал голодный, злой и со вчерашними тетрадями и учебниками в сумке. Мальчик однажды читал где-то статью, что, по закону, до 14 лет ответственность за совершенные ребенком преступления несут родители, и в тюрьму этого самого ребенка вроде бы даже не сажают. Поэтому мальчик в очередной раз запланировал убийство на выходные и от души треснул портфелем сидящего позади Бельфегора, хоть тот и орал, что принц и вообще, рядом есть Леви.
На первом уроке учительница, широко улыбаясь, представила классу новенького мальчика, белобрысого Супербию Скуало, который радостно и не в меру громко поприветствовал одноклассников и отправился занимать свободное место.
Занзас проснулся. Надо сказать, единственное в классе свободное место было именно рядом с Занзасом, и Занзас это свободное место очень ценил. На него можно было класть ноги, ставить еду, в конце концов, Занзасу просто нравилось занимать собой в два раза больше пространства, чем положено, потому что это в некотором смысле поднимало его самооценку. Теоретически, ни учителя, ни регулярно вызываемый в школу Тимотео не считали, что самооценку Занзаса следует куда-либо поднимать и даже наоборот, но на практике никто не хотел сидеть рядом с хмурым, наглым и ненавидящим все сущее мальчиком, который смеялся только над своими собственными шутками, толкался локтем, пинался ногами под партой и постоянно спихивал на пол соседские учебники, тетрадки и самого соседа. Сбегали от Занзаса обыкновенно через урок-два, Леви мужественно продержался неделю, но потом и его пересадила учительница.

А вот у новенького Скуало выбора уже не было, так что ничего не подозревающий мальчик с радостным воплем «Привет» бухнулся на стул, сдвинув предварительно оттуда занзасову ногу, и спросил, как, собственно, Занзаса зовут.
Сначала Занзас собирался не дать соседу занять его любимый второй стул вообще. Потом он решил, что раз уж тот уселся, пусть посидит пару секунд, пока занзасово туловище набирает инерции для мощного, не оставляющего новенькому шансов, толчка.
Однако пошла уже двадцать третья секунда, а Занзас никак не мог решиться, ему внезапно стало как-то даже неловко, что он отнесся к новичку столь неприветливо, Скуало тем временем повторил вопрос.
Занзас открыл рот, собираясь сказать какое-нибудь «Отвали» или даже подслушанное вчера у старшеклассников «Пиздуй нахуй», но вместо этого буркнул что-то вроде «Знзс» и залился краской, поняв, насколько невнятно и тупо это прозвучало.
Единственным удачным выходом из сложившейся ситуации Занзас счел временное отступление, поэтому он с нарочито небрежным зевком уронил голову на руки и принялся усердно изображать спящего.
Спать мальчик мог в любом месте и любой обстановке, поэтому, несмотря на неожиданные волнения, отключился быстро и, наверное, спал бы все оставшиеся тридцать минут урока, если бы Скуало не потребовался учебник. Оказывается, родители Скуало вопрос с переводом в другую школу решали в спешке и до сих пор не успели приобрести мальчику все необходимые учебники. А так как Скуало был новеньким и каких-либо друзей в новом классе завести не успел, он, со свойственной таким детям непосредственностью, вытащил учебник прямо из-под спящего Занзаса, логично рассудив, что тот ему и не нужен.
Спящий Занзас проснулся и только собрался треснуть Скуало по голове или дернуть его за непотребно длинные патлы, как Скуало опередил его недоуменным оглушающим шепотом: «У нас же чтение, а не математика! Дай мне учебник по чтению, эй, проснись, мне нужен учебник по чтению!!!» Занзасу стало мучительно неловко за свою ошибку, но он продолжил мужественно посапывать, будто бы спит и не ничего не слышит. Скуало потыкал его в бок, подергал за плечо, но в конце концов сдался и обернулся к сидящим сзади Леви и Бельфегору. Бельфегор в ответ на просьбу поржал, Леви сделал вид, что его тут как бы и нет, Леви вообще взбесился, что новенький вот так запросто сидит с Занзасом, а его в свое время согнали. Будто это такое счастье, сидеть с психованным пацаном, таскающим в портфеле сразу пять складных ножей и искренне считающим себя каким-то принцем.

***

Занзас промучился до перемены и только вздохнул с облегчением, заслышав бодрящее дребезжание звонка, как Скуало подложил соседу новую свинью, попросив показать ему школу. Занзас от такой наглости слегка опешил и, пока выбирал, двинуть ли паршивцу в правый глаз, или лучше в левый, Скуало схватил его за руку и потащил к двери.
- Леви, эй, Леви, босс что, серьезно взялся новенькому школу показывать? – Бельфегор с интересом проводил парочку взглядом. - Они типа подружились что ли, ши-ши-ши…
- Нууу. Это как-то вряд ли… - Леви почесал затылок и обиженно добавил: - Что-то тут не так.

Занзас окончательно утвердился в этом мнении, когда осознал, что только что провел Скуало почти по всей школе, попинывая двери и сообщая новичку их предназначение.
- Столовая, - почти довольно буркнул Занзас, радуясь, что все основные вехи им уже пройдены и можно возвращаться. Рядом с этим новеньким мальчику было совершенно не по себе и хотелось оказаться где-нибудь подальше. С самого утра все шло наперекосяк.
- А? Ты сказал столовая?! Здорово, я не завтракал как раз! Пошли пожрем! – энергия из Скуало била ключом, к тому же он был рад, что с самого утра все складывается так замечательно и он успел подружиться с кем-то из нового класса на первой же перемене. Скуало был из таких детей, которые могли быть уверены в том, что с кем-то подружились, даже если просто дошли вместе до столовой.
- Нет! – возмутился Занзас, ему, как уже говорилось, и так было не по себе с новеньким, а идти вместе в столовую было как-то совсем немыслимо. Лучше он от голода вспухнет, чем будет с кем-то вместе есть, кусок же в горло не полезет, когда этот новенький орет в самое ухо и трясет патлами.
- Никуда я с тобой не пойду, - фыркнул мальчик уже более решительно и, гордо развернувшись, оставил Скуало перед дверями столовой в одиночестве. – Мусор! – самодовольно обозвался Занзас из-за угла и ускорил шаг.
Впрочем, Скуало был не из тех детей, которым можно испортить аппетит сомнительным оскорблением. Скуало купил себе булочек, какао и уселся кушать, забыв сразу и про звонок на следующий урок, и про обзывающегося соседа.

- Вот видишь, он его убил, все нормально! – шепнул Леви соседу, когда со звонком Занзас вернулся в класс безо всяких признаков новенького рядом.
- Тьфу, я был уверен, что этот хотя бы до конца дня протянет… Опять Вайперу продул!
- А ты дурак, нашел с кем спорить.
- Сам дурак.
- Нет, ты дурак.
- Дурак!
- Дурак!
- Дурак!!!
- Дурак!!!!
- Заткнитесь!!!!! – занзасов учебник по математике попал на этот раз в Леви и Бельфегор захихикал.

Скуало был ребенком, во-первых, прожорливым, а во-вторых, забывчивым. Поэтому, выйдя из столовой и подумав, что урок уже начался, мальчик попытался сообразить, в каком направлении находится его класс. Так как, в-третьих, Скуало был ребенком еще и самостоятельным, то вместо того, чтобы спросить дорогу у болтающих рядом уборщиц, он отправился в ту сторону, куда, кажется, ушел Занзас. Единственной проблемой в скуаловских рассуждениях был тот факт, что Занзас все утро был не в себе, вот и после их ссоры он пошел не в том направлении. Только Занзас-то это вовремя понял и вернулся.
Через пару поворотов и лестниц Скуало потерялся окончательно, но, смахнув вдруг подступившие слезы, продолжил поиски кабинета, обзывая странного соседа «обезьяньей жопой» и «тухлой селедкой»*. Скуало пообещал себе подраться с ним на следующей перемене, Скуало вообще любил подраться.

Занзасу было стыдно. Он вспомнил, как глупо и совсем невнятно обозвал соседа из-за угла, как по непонятной причине отказался с ним кушать в столовой, как оставил на произвол судьбы в хитросплетениях** незнакомых новенькому коридоров. Занзас попросился выйти, твердо решив самостоятельно отыскать потерявшегося Скуало и таким образом произвести на него хорошее впечатление, хотя мальчик и не понимал, на кой ему вдруг это впечатление сдалось, ведь еще полчаса назад он ни о чем таком не думал.

Скуало был мальчиком самостоятельным и решительным, но даже он изрядно устал за двадцать минут бесплодных поисков и решил присесть на стоящий в коридоре диван, чтобы собраться с мыслями. Вместо мыслей в голову упорно лезло занзасово «Никуда я с тобой не пойду, мусор!» и Скуало становилось все обиднее и обиднее. Вот что он такого сделал? Точно, нарывается, думал мальчик, хлюпая носом. Вот как найдет свой класс, вот прям сразу, даже не объясняя ничего, кое-кому в нос даст! Если найдет, конечно, черт его понес в эту столовую. Скуало снова хлюпнул носом. Ни тебе друзей в новом классе, ни самого класса.

- Готут, – услышал мальчик над ухом знакомое ворчание. Поспешно сделав вид, что не было никакой паники и хлюпаний носом, Скуало обернулся с самым безразличным видом, на какой сейчас был способен.
- Чего? – переспросил он, надеясь, что голос его не выдаст.
- Ну, - повторил Занзас отчетливее, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, – я…вот…в туалет шел, а ты чего тут?
- Не твое дело, - гордо ответил Скуало, на самом деле, конечно, дико обрадовавшись, что сейчас вернется в класс, а то еще и с соседом помирится.
- А, ну и сиди тогда, - Занзас смертельно просто оскорбился, экое свинство, он теряет, значит, свое время, ищет этого идиота, практически извиняется перед ним, а тот его игнорирует!
Уже достаточно далеко отойдя от диванчика, Занзас не выдержал и обернулся, Скуало тут же сделал вид, что оказался за спиной соседа совершенно случайно и вообще по-прежнему его ненавидит.
До класса дети шли в гробовом молчании, и ни сказав ни учителю, ни Леви с Бельфегором ни слова, так и досидели до конца занятий. Занзас ни разу даже не попытался спихнуть скуаловские учебники со стола.

- Спасибо, - буркнул Скуало, выходя из класса.
- Пожалуйста, - старательно глядя в другую сторону, ответил Занзас.
Что-то определенно шло не так, как ему было положено идти.

***

Тимотео понял это вечером, когда вместо очередной образцово-показательной истерики с разбиванием тарелок услышал от сына рассказ о новеньком мальчике, с которым они теперь сидят за одной партой.
Леви возмутился на следующий день, когда Занзас ни с того ни с сего пошел вместе с новеньким в столовую, а Вайпер – когда увидел, что тот еще и одалживает мелочь новенькому, которому не хватало на третий пакет чипсов.
Бельфегор начал смеяться и смеялся еще минут сорок после того, как увидел что Занзас сидит с новеньким за одним столом, украдкой пододвигает ему свою булку с вареньем, дергает его за длинные волосы и отворачивается, будто бы он тут не при чем. А новенький делает вид, что верит. И косится на булку.

Через неделю Тимотео возблагодарил всех известных ему богов, потому что Занзас притащил своего друга к себе в гости и вполне мирно играл с ним в какую-то компьютерную стрелялку – без драк, оскорблений, угроз и прочего. Счастливый отец даже не обратил внимания на то, что после посиделок за игрой дети отправились забрасывать петардами собачью будку в соседнем дворе. А потом и саму соседку, вышедшую на истошный собачий лай.
Тимотео радовался, что его сын наконец-то ведет себя как нормальный ребенок.

***

Впрочем, как бы Тимотео ни радовался, нормальным ребенком Занзас все-таки не был. И Скуало, в общем-то, тоже.
Занзас мог делиться с новым другом булочками, мужественно терпеть режущий уши голос, давать списывать домашнее задание (специально для этого заранее отбирая тетради у Леви), помогать отнимать у одноклассников чипсы и конфеты, вместе гулять после уроков и даже более-менее адекватно реагировать на бельфегоровские шутки про тили-тили-тесто (то есть догонять паршивца и бить в четыре ноги).
Но всему хорошему рано или поздно приходит конец, а конец такой прекрасной дружбе просто не мог не прийти в таком ужасном месте, как мальчиковый общественный туалет.

Общественные туалеты даже в самых престижных и дорогих школах печально известны тем, что большинство конфликтов начинается именно там - в этом царстве сверкающего кафеля и до блеска вычищенного ершиком фаянса.

- Извини!
- Извини!
Выпалив это одновременно, оба мальчика запутались окончательно, одновременно подумав, что извиняться им, по большому счету, друг перед другом не за что.
Просто, заходя в туалет, оба торопились так сильно, что еле протиснулись в узкий дверной проем. Не то чтобы Занзас не мог уступить другу дорогу. Не то чтобы Скуало хотел попасть в уборную первым. Просто так получилось.

- Лаааадно, прощаю, - протянул Занзас, нахмурившись.
- Ну вообще-то, - задумался Скуало, - это как раз ты меня толкнул.
Занзас от этого наглого заявления впал в десятисекундную прострацию, завершившуюся пинком другу под коленку. Скуало, словно прозрев от контакта с занзасовым ботинком, уверился в своей правоте и ударил мальчика кулаком в живот, но Занзас не был бы Занзасом, если бы не ухитрился, кривясь от боли и издавая нечленораздельные вопли, крепко вцепиться обидчику в волосы.

- Надо позвать кого-нибудь…
- Ты что, болван, Леви, я же досмотреть хочу!
- Кто там на новенького ставил?..
- Ши-ши-ши, а по-моему, босс лидирует!
- А давайте им биты из спортзала принесем?
- Новенький, как там тебя, ты его ногами, ногами!..
- Эй, кровью нас не забрызгайте!
- Я пойду, позову кого-нибудь…
- Заткнись, Леви!
Когда проходящая по коридору учительница услышала раздающиеся из мужского туалета крики и рискнула заглянуть внутрь, она увидела кучку ребят из своего класса, подбадривающих из последних сил дерущихся Занзаса и Скуало. Занзас, обиженно надувшись и гордо не глядя на противника, методично колотил Скуало головой об тщательно вымытый с утра кафель, Скуало же, не желая сдаваться, лягал Занзаса свободной ногой и плевался во все стороны, забрызгивая кровью еще не испачканных одноклассников.
С одной стороны, учительница понимала, что учеников следует растащить, отвести к директору и вызвать в школу их родителей (а то и звонить в скорую, пока у новенького еще цел череп), но, с уже другой стороны, наконец-то все шло так, как всему и положено идти, правда?

* Кому как, а в классе пуниной племяши это самое страшное оскорбление после «жареной курицы» о_О пуни все еще верит в нематерящихся детей.
** На самом деле школа была квадратная, стандартной планировки, а на всех этажах через каждые пять метров висели планы здания. Но мы же помним, что все дети тупые.

@темы: Скуало, стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!, Занзас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как скоротать вечность

Название: Как скоротать вечность
Автор: puni
Жанр: стеб
Дисклеймер: Окубо Ацуси
Персонажи: Шинигами/Ашура, Смерть (воображаемая)
Предупреждение: ангстовые вкрапления (для антуражу, ха), авторское видение персонажей, сюжета канона и пунктуации, пафосное название
От автора: нашлось оно внезапно! и за давностью даты изготовления даже не помню, к чему я это писала Наверное, моей ненависти к Шинигами имелось какое-то разумное объяснение.

Он спит. Он спит уже так долго, что само время забыло его. Время забыло его - и он забыл о времени. Пусть оно существует там, наверху. Так высоко, что он уже все равно не помнит. И не вспомнит. Они успешно игнорируют друг друга уже две тысячи лет - так чем очередное мгновение хуже предыдущего?
Он спит. Он видит сон. Он видит в своем сне разноцветных стрекоз и их прозрачные крылья, он видит лохматых дворняг и их умные глаза, он видит улыбающихся девушек и их открытые платья, и их блестящие волосы, а еще он видит небо. И - все время - он видит в небе солнце.
Он спит. А солнце лупит прямо в лицо, забирается под плотно сомкнутые веки, выжигает слизистую оболочку, разъедает роговицу. И тогда ему больно. И тогда он счастлив. И не хочет просыпаться.

Даным-давно, когда Ашура был маленький, мать не разрешала ему разговаривать с незнакомцами. Глупая женщина. Но однажды и она оказалась права.

***

Флэшбэк Ашуры. Ашура, Шинигами и вредные знакомства.
- Йо, чувак! - проходящий мимо здоровенный подозрительный мужик в плаще хлопнул Ашуру по спине - по крайней мере сам Ашура предпочел считать это место все еще спиной - и спросил, - Привет?
- З-зд-дравствуй...те? - мальчик усиленно вспоминал, что там мама говорила про странных дядей в масках или плащах.
- Н-а-ха, давай на "ты", столько лет знакомы! - мужчина пренебрежительно помахал рукой, будто отгоняя от себя и маленького Ашуры всякие глупые условности и предрассудки.
- Но мы не знакомы... - мама определенно говорила держаться от тех дядей подальше.
- Фу, какой ты скучный! Ладно-ладно, можешь называть меня "Повелитель-сама".
- Как? - любопытство в очередной раз победило трусость, а будущий Кишин впоследствии не раз проклял себя за это мгновение слабости и потерю самоконтроля. - Повелитель-кого?
- Сама! - радостно повторил дядька. - Впрочем, можно "Шинигами-сама", если ты вдруг стесняешься. Н-да-да! Ты же стесняешься? Или порок уже довлеет над твоим рассудком? - еще радостнее и будто обнадеженно переспросил мужчина. - Ладно, пошли со мной!
- А это обязательно? - как-то Ашуре, даже при том, что его редко кормили дома, не хотелось идти куда бы то ни было с этим чокнутым мужиком, который, к слову, все еще не убрал руку с его "спины". - Мне не хочется и я вообще с незнакомцами не разговариваю! - осмелился мальчик на некое подобие бунта.
- Мм, ну давай знакомиться! - и глаза подозрительного незнакомца вдруг многообещающе сверкнули в прорези маски.
Конец флэшбэка Ашуры.


- Привет, Кишин! - раздался торжествующий вопль, слегка приглушенный из-за разделяющей их кожи. - Все терзаемся давно минувшим?
- Привет, Смерть, - голос у Ашуры унылый и невыразительный. Он не устал, просто нет настроения разговаривать с воображаемыми друзьями, но и игнорировать их было бы невежливым. - Будто тут есть чем еще заняться.
- О, минутку! - теперь голос слышен уже прямо над ухом. - Ага! А ты еще не хочешь сдохнуть? Сколько можно уже, каждый день сюда таскаюсь! Надоееело… Зажился ты, милок! - сварливо добавила посетительница.
- Да я уже тысячи лет не живу, - возразил Ашура. - Я жду.
- Ждешь времени жить? - гостья ехидно прищурилась, впрочем, кто ее видит.
- Времени умирать. И ведь не для себя жду, заметь...
- Замечаю-замечаю, да ты псих, кстати! - радостно констатировала факт Смерть и захихикала.
Ашура тоже захихикал. Исключительно из вежливости, раз уж пожилой даме угодно считать его сумасшедшим.
- Знаешь, там Академию строят. Этот, который тебя сюда посадил-то. Огрооомная.
- Академию? Прям на моих... моей... На Мне, что ли?.. Да как он посмел снова... Ээ?.. - Ашура запнулся на полуслове и замолк.
- Склероз? - понимающе кивнула Смерть.
- Забудешь такое...
- Расскажешь? - посетительница устроилась поудобнее и приготовилась слушать.
И ведь не то чтоб Ашура собирался болтать о бывших настоящих друзьях с нынешними воображаемыми, но не расстраивать же пожилую даму!

Флэшбэк Ашуры. Ашура, Шинигами и мороженое.
- Шинигами, а ты уверен, что можно скушать подряд десять порций мороженого и - гха, гха - не заболеть ангиной? - этот вопрос мальчик задал где-то на пятый день их знакомства, где-то на шестой пачке мороженого.
- Ммм? Уверен, а почему ты спрашиваешь?
...
- Шинигами, а ты уверен, что ангина пройдет, если все время носить шарф? - хриплым шепотом, дабы не тревожить больное горло, полюбопытствовал Ашура - на всякий случай.
- Н-даа, абсолютно! Может, не сразу, но обязательно пройдет!
...
- Шинигами, а это правда, что шарф нужно носить именно на лбу?
- Разве я тебе когда-нибудь врал?!! - возмутился Шинигами, потуже затягивая на мальчике шарф. - Противный ты ребенок, гадость просто!
...
- Шинигами, а ты уверен, что стоит продолжать ходить в шарфе? - переспросил Ашура - опять-таки, на всякий случай - через месяц. - Мне ничего не видно...
- Слушай, Ашура, ты какой-то странный! - Шинигами с подозрением покосился на своего приятеля. - Я ведь твой друг, почему ты мне так не доверяешь? Могу и обидеться, знаешь…
Конец флэшбэка Ашуры.

- Как печально, - покачала головой Смерть. - хотя любопытно. Расскажи еще что-нибудь...
- Что-нибудь, - нараспев повторил Ашура, пытаясь выудить из кучи перемешанных в единое мутновато-склизкое целое воспоминаний хотя бы парочку внятных. - Гхм... Ну смотри сама...

Флэшбэки Ашуры. Неотсортированные.
А: Почему я должен называть тебя Шинигами-сама? Мне это кажется унизительным.
Ш: Нуу, ладно. Раз уж ты мой друг, то можешь обращаться ко мне "Мой повелитель".
А: Спасибо, мне как-то не хочется...
Ш: Шинигами чоп!!!
...
А: Шинигами-сама, зачем мне обращаться к тебе на "вы"?
Ш: Потому что я твой учитель, конечно!
А: Я не буду называть тебя на "вы"! И разве ты меня чему-то учил?
Ш: Мм, щас исправим! Сейчас я расскажу тебе, как надо делать "Беро-беро"!
А: Не утруждайте себя, Сенсей!
...
А: Шинигами-сама, зачем мне третий глаз на лбу? Такие татуировки - это же глупо и немодно...
Ш: А разве это татуировка?
А: ...
...
А: Шинигами-сама! Зачем мне третий глаз на лбу? Третий глаз - это же глупо и немодно...
Ш: А ходить с шарфом на лбу модно?
А: ...
Пауза.

- А еще он постоянно давал мне идиотские советы и, мне кажется, сознательно совершенно провоцировал прогресс моей психопатии... - доверительно сообщил Ашура единственному за столько лет слушателю.
- Эээ?..

Продолжение неотсортированных флэшбэков Кишина.
Ш: Я тебе говорю, Ашура, этот чувак что-то замышляет!
А: Да нет, Шинигами-сама, ему просто с нами по пути...
Ш: Ничего себе, целый квартал по пути?! Не смеши мою бабулю, он следит за тобой!
А: Мм, ну а почему за мной?
Ш: А за кем, за мной, что ли? Неет, Ашура, ты вообще такой беспечный, нельзя ж так людям-то доверять, нэ~э? Постоянная бдительность, приятель, еще спасибо скажешь!
...
А: Шинигами-сама, почему я должен погрузиться во тьму?
Ш: Ку-ку-ку, Саске-кун, так нужно для косплей-пати!
...
А: Шинигами-сама, а вы уверены, что стоило убивать всех этих ни в чем не повинных людей?
Ш: Конечно, а разве тебя не пугает то, что они так пристально на тебя смотрели?
А: Но я же пел песенку на утреннике! Новый год же...
Ш: Тем более!
Пауза.

- Мм, то есть, друзьями вы не были? - Смерть забыла о своем склерозе и за прошедшие полчаса даже ухитрилась не потерять нить разговора.
- Да как тебе сказать...

Продолжение неотсортированных флэшбэков Кишина.
А: Шинигами-сама, я не буду делать вам " Беро-беро "!
Ш: Н-дааа? Это потому, что ты отринул свет, превратился в Кишина и собираешься уничтожить мир?
А: Нет, потому что мне всего двенадцать лет и вас посадят в тюрьму.
...
А: Шинигами-сама, я не буду делать вам " Беро-беро "!
Ш: Н-дааа? Это потому, что ты отринул свет, превратился в Кишина и собираешься уничтожить мир?
А: Нет, потому что я мужского пола и вы, по-моему, тоже.
...
А: Шинигами-сама, я не буду делать вам " Беро-беро "!
Ш: Н-дааа? Это потому, что ты отринул свет, превратился в Кишина и собираешься уничтожить мир?
А: Нет, потому что я вас ненавижу.
Пауза.

- Знаешь, ты бы его убил... Что ли. Я б точно убила, бесит же.
- Ну а я про что? - устало повел плечами Ашура. – Вот, жду.

Еще неотсортированные флэшбэки Ашуры.
Ш: Ашура, не прячься от меня в шарф!
А: Я не прячусь. Я просто не хочу смотреть на твою глумливую рожу.
...
Ш: Ашура, ты опять пытаешься меня убить?
А: А ты опять пристраиваешься, пока я сплю?
...
Ш: Знаешь, Ашура, однажды ты станешь самым страшным ночным кошмаром людей всего мира. Мне придется сражаться с тобой, а потом держать в заключении тысячи лет. И все признают во мне Спасителя. И будут считать чуть ли не Богом.
А: Да уж, с тебя станется именно так преподнести эту историю детишкам.
Конец неотсортированных флэшбеков Ашуры.

***

Иногда ему надоедает смотреть этот сон и он просыпается. Просыпается, чтобы ждать. Он как никто другой умеет и любит ждать, ведь в ожидании события он видит ничуть не меньше смысла, чем в самом событии. Он ждет веками. Он терпелив.
Когда он просыпается, он пытается вспомнить, кого же он ненавидит так сильно, что цепляется за свое унылое существование так долго. Кого он ждет? Иногда ему кажется, что он вспоминает, и тогда он немного успокаивается.
Он засыпает снова.
И снова смотрит свой сон.
И снова видит во сне свое небо.

@темы: Shinigami/Asura, стеб, Soul Eater, фанфики

---

Cнова id

Похоже, если влезаешь в один флэшмоб, в конечном итоге подсаживаешься и на все остальные XDDDD

Вот я и Леви А Тан Ке-ке-ке. С некоторым отрывом в голосовании шли Люська и Бельфегор с Айрис

Собери их все! XDDD А если серьезно - ну где еще можно найти настолько непохожих друг на друга людей? Хотя с каждым отдельным персонажем я более-менее согласна


Это я в мрачном настроении заполнила анкету. Хотя на месте Скара я б тоже людей не любила. Я их и на своем месте не люблю Еще было некоторое количество Грида - я жадная, да.


А тут, видимо, в хорошем Мм, Тамаки для меня слишком прекраснодушен.


С незначительным отрывом шла Куреха, хотя сама себя я вижу, пожалуй, Усоппом.


Я - человек-пейринг


Позитивный дядька.

Теперь и в ГП!

запись создана: 18.06.2009 в 18:41

@темы: флэшмоб, стеб, puni