квантую моменты истины за еду
Название: Индивидуальное и коллективное бессознательное как пример ассоцианистически раскрученной чувственной константы
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: пока - Ямамото, Занзас, Гокудера, Леви, Скуало, Цуна
Предупреждения: Ямамото-вуайерист, матан в йуности и много занзасовых заебов
Длинное саммари: читать дальше
Если бы кому-нибудь пришло в голову поинтересоваться, какое событие послужило толчком для описанной ниже истории, то этому кому-нибудь пришлось бы выслушать бессчетное множество догадок, предположений, ругательств, нытья, откровенного вранья и даже один бодрящий посыл вхуй от Скуало.
Цуна сказал бы, что всему причиной была его несостоятельность как главы Вонголы. Реборн бы с этим не согласился, потому как савадина несостоятельность имела место быть всегда, а вот в такого грандиозного масштаба задницу они попадают впервые.
Занзас был бы рад спихнуть всю вину на отца, что и делал постоянно, но в сложившейся ситуации вынужден был признать виноватым Скуало. Скуало же посылал всех известно куда и отказывался что-либо объяснять. И уж тем более признавать себя виноватым.
Не признавал себя виноватым и Гокудера. Гокудера вообще считал, что если бы его в свое время послушали, то сейчас не пришлось бы разбираться с этим бардаком. Гокудера охотно признавал виноватым Ямамото, потому как всегда подозревал, что тот планирует нечто ужасное.
Ямамото, сколько себя помнил, никогда и ничего кроме самоубийств не планировал, зато делился с каждым желающим своими подозрениями насчет алгебры. Ямамото считал эту дьявольскую науку способной на любые мерзости.
Алгебра догадывалась о многом, но никого и никогда не обвиняла бездоказательно.
И, поздравьте меня, я-таки поборола свою анальную лень и переучилась писать Скуало с одной «л»!
читать дальше
Глава первая, в которой критерий интегрируемости, в утопическом приближении, порождает и обеспечивает математический анализ, не учитывая мнения авторитетов.
- А я говорю, он что-то замышляет, Джудайме! Я-то знаю!
- Гокудера-кун, может, мы не будем…
- Ха-ха! Здорово!
- Заткнись, ублюдок! Ты и на миллиметр не приблизишься к!..
Гокудера раздосадовано вздохнул и почесал нос. Он знает, но никого и никогда ни в чем не убедит, а рассчитывать на добропорядочность бейсбольного придурка и вовсе не приходится. Сам признается? Чушь, тут либо предъявить неопровержимые доказательства виновности мерзкого спортсмена, либо найти единомышленников… Гокудера, будучи членом мафии, предпочитал второй вариант, однако, на предложение «Пойти убить Ямамото и избавиться от трупа» все собеседники реагировали либо недоумевающими взглядами, либо поспешным «О, мне же пора туда-то, чуть не забыл о важном деле».
Тогда Гокудера задумался о третьем варианте.
***
Ямамото никогда раньше не считал, сколько человек желали бы его смерти. Ну, допустим, Скуало был настроен всерьез, да и на матчах обстановка иногда накалялась… А Хибари и вовсе хотел уничтожить все сущее. Поэтому Гокудеру – то с динамитом, то с отравленными иглами, то с сестрицыным пирогом – парень воспринимал уже как данность и только посмеивался.
А давай его убьем?
Мм? Ха, а ты кто?
Давай убьем его. Будет вкусно. Снимем на камеру.
Что?
Будет вкусно.
***
Гокудера хорошо помнил, с чего все началось. У Ямамото не было особых проблем с учебой, какие бы контрольные тот не заваливал, пересдавал всегда успешно, иногда даже на «отлично». Да и вообще, к спортсменам же особое отношение. Бейсбольный ублюдок!
А потом случилась та самая контрольная по алгебре, которую не осилило больше половины класса, в том числе и сам Гокудера. Математика давалась Ямамото труднее остальных предметов, поэтому он просидел над учебниками три бессонные ночи подряд.
В день пересдачи контрольной Такеши, с покрасневшими глазами и трясущимися пальцами, подошел к Гокудере очень близко. Сжимая биту. Он что-то говорил про алгебру, про бейсбол и туалеты, про Вонголу и Тсуну.
Гокудера слушал одноклассника вполуха, не столько слушал, сколько смотрел в непривычно широко раскрытые глаза парня.
Ямамото смеялся. И говорил, что выучил всю алгебру. Гокудера убежал от идиота куда подальше.
Писать контрольную Хаято в тот день так и не пришел.
Потом Гокудера начал замечать за бейсболистом тревожную привычку не в меру пристально отслеживать перемещения Джудайме. Особенно после уроков алгебры.
Однажды Ямамото был пойман за фотографированием Тсуны в душевой. Гокудера взбесился, Тсуна как всегда доверился друзьям, Ямамото сам не понял, на кой ему сдались фотографии пупырчатого от холода одноклассника.
***
А давай поставим камеру в туалете и все-все снимем?
Зачем?
Будет вкусно.
Не будет.
Я обещаю тебе.
Я в тебя не верю.
Ха-ха.
…
Эй!
…
Эй, ты куда?! Не смей!
…
Ты же не всерьез, да?
Ха-ха.
Проблема, как оказалось, была не столько даже в множественности личностей Ямамото, сколько в неадекватности оных – суицидницы со стажем и вуайеристки с фотоаппаратом.
Не смей! Мы еще не подглядывали, как он трахается!
Я прыгаю.
…
Десятый этаж.
…
Он трахается?!!
Ха-ха.
Иногда одна из личностей брала верх над другой и тогда Ямамото либо резал вены, либо шел фотографировать Цуну в туалете. Впрочем, большую часть времени, мальчик был таки адекватен. И искренне недоумевал, почему Гокудера раскладывает кругом динамит и подстрекает остальных хранителей к убийству.
Через пару месяцев, в довесок к суициднику и вуайеристу, Ямамото стал недобрым человеком. Можно даже сказать, злым. У Ямамото была бита.
Глава вторая, из которой можно узнать, что огибающая семейства адекватности реальной власти иллюзорна.
Полвечера пятницы босс Варии провел, тупо пялясь в экран свежеподаренного на день рождения ноутбука. Не двигаясь, не моргая и даже, кажется, не дыша. В полночь его таки слегка попустило, и дрожащей рукой Занзас смог дотянуться до кнопки выключения экрана. Еще полчаса несчастный добирался до своей кровати, где свалился лицом в подушку и проспал до вечера субботы.
А вечером субботы доблестный вариец уже гонялся за Скуало с дубовой ножкой от стола и швырял в него вазами, салатницами, маленьким, но очень злым Вайпером и даже огромным горшком с фикусом. На совершенно закономерный вопрос Скуало «Какого хрена?!!» Занзас ответил охотно, перемежая объяснения сочными ругательствами и виртуозными поджопниками.
Почему, ну вот почему на экране подаренного Супербией ноутбука, стоило только включить интернет-браузер, появились пошлые, безнравственные и откровенно порнографического содержания фотографии мальчиков, мальчиков и дяденек, мальчиков и дедушек, и бабушек, мальчиков и различных животных, мальчиков и невообразимого разнообразия и количества секс-игрушек, мальчиков и, казалось бы, совершенно неприменимых для подобного времяпрепровождения предметов.
Скуало знать не знал и знать не хотел, что ему там впарил консультант в компьютерном маркете, поэтому лишь соболезнующе кивал головой и маленькими шажочками отступал к окну. Ему ли не знать, сколь болезненно начальство реагирует на любые упоминания интимной близости между однополыми партнерами! Причины подобного поведения варийцам были неизвестны, но вот последствия – более чем.
Выпрыгнув из окна восьмого этажа гостиницы и оказавшись подальше от разъяренного Занзаса, Скуало вздохнул с облегчением.
Между тем, Занзас продолжал изливать свое негодование, теперь уже на некстати вернувшегося из магазина Леви. Леви А Тан был подчиненным замечательным и даже ходил в магазин за трехслойной туалетной бумагой с запахом луговой свежести для босса, если босс не находил оную в уборной очередной гостиницы. Поэтому Занзас не стал бить полезного Леви, а лишь притащил его в свою комнату и заставил обозреть масштабы учиненной мечником катастрофы.
Масштабы Хранитель Грозы обозрел и попросился выйти, потому как не мог себе позволить возбуждаться в присутствии начальства. Занзас в очередной раз про себя умилился благонравию подчиненного, не желающего смотреть гадкое развратное видео, и слегка успокоился, ведь не весь этот мир прогнил, раз остаются в нем такие рассудительные люди.
Стоит ли говорить, что всю следующую неделю Занзас посвятил более тщательному ознакомлению с гадким и развратным видео?
***
Когда Занзас уже почти был готов признать гадкое и развратное видео совершенно гадким и развратным, он – совершенно случайно! – нажал на выложенную кем-то в комментариях к видео ссылку и сам не заметил, как оказался в сверкающем блестками сиренево-розовом бложике с чарующим названием «Мой ласковый друг». Занзас сперва даже не понял, от чего его тошнит сильнее – от беспощадно пушистых котяток на аватарах владельца, от выложенных им фотографий мелкого Савады или от восторженно-похабных к ним комментариев.
Стоп! Мелкого Савады?!
Ну уж нет. Занзас мирился с тем, что развратный маразматик Девятый смешивал его с говном, обзывая «сынком» и «малышом» первые лет семь жизни, мирился с домогательствами старых приятелей, постоянно звавших его то в боулинг, то по блядям, то открыть свой бизнес, мирился с откровенно пидорастичными замашками собственных подчиненных, безо всякого стеснения друг при друге переодевающихся и даже вместе (!) ходящих в сауну.
Занзас мирился со многим, но стерпеть проигрыш мелкому извращенцу?
Стоп! Извращенцу?
Занзас крепко задумался, что случалось с ним не каждый день, а поэтому и давалось с трудом.
Через пару дней босс Варии наконец пришел к определенному мнению. Следует отправиться в Намимори и там уже разобраться, что к чему, ведь наличие в интернете похабных фотографий мелкого Савады вовсе не означает, что они появились там с савадиного ведома и согласия. Возможно, даже наоборот.
***
Как бы Занзас ни ненавидел бывшего своего противника, как бы ни презирал его за трусость, слабость и расхлябанность и каким бы скотским ни был характер Занзаса сам по себе, пасть жертвой грязных извращенцев он не пожелал бы никому, в том числе и Саваде.
День на сборы – и Занзас уже спешит на помощь очередной невинной жертве бесстыжих извращенцев.
Предложение проследует.
Апд: третья глава, в которой пуни убедилась, что пишет фик про извращенцев. Ну и ладно
читать дальше
Глава третья, повествующая о констатации констант в целом и канонической секвенции квантов истины в частности.
Цуна нередко задумывался о Занзасе. Даже не столько о самом Занзасе, сколько о наверняка трагичнейших жизненных обстоятельствах, обостривших худшие черты занзасова характера и предельно сгладив лучшие. Да, Цуна был уверен в том, что и у Занзаса они были.
Поэтому, в полвосьмого утра обнаружив босса Варии около своего дома, Цуна сначала вежливо с ним поздоровался, поинтересовался, как у того дела и нравится ли сегодняшняя погода, покраснел по привычке, покосился на рядом стоящих Ямамото с Гокудерой и только потом заорал. К слову, Ямамото с Гокудерой, увлеченные перепалкой на тему «кто хочет убить Цуну и псих ли Ямамото», даже не обратили на Занзаса внимания. Цуна продолжал орать. Выглядело это примерно так:
Занзас: Заткнись, мусор! Я хочу знать, почему твои фотографии появились на сайтах для извращенцев!
Цуна: ААААААААААААА!!!!
Гокудера: Долбанное мудачье, еще раз застану тебя с фотоаппаратом в мужском туалете!...
Ямамото: Ха-ха!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Дурашка, у меня же вебкамеры кругом!
Личность, которая Ямамото-суицидник: И что, ну что ты будешь со мной делать?! Ха-ха, динамит, а-ха-ха…я уже выпил пол-упаковки снотворного, мне нипочем твои угрозы….как же я бесполезен, зачем мне жить?..
Ямамото: Чтооооо?!!!
Цуна, не снижая громкости: АААААААААА!!!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: И когда, когда они подействуют?!! Я успею залить на сайт фотки из цуниной ванной комнаты?!
Гокудера: Ах ты, скот!!!
Занзас: Заткнитесь, ублюдки!!! Я тебя, мелкий мусор, спрашиваю, что твои блядские фотографии делают в интернете?!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: А? Блядские? Где? Хочу!
Гокудера: Иди в жопу, Занзас, без тебя извращенцев с фотоа…а…Занзас?!
Ямамото: А-ха-ха… А мы снова играем в мафию?
Личность, которая Ямамото-суицидник: В мафию? Я настолько хуевый мафиози, что сам себя порезал собственным мечом…еще вчера…ой, кровь уже свернулась! Ха-ха, я такое чмо…
Гокудера: Я тебя, блять… Десятый, тут Занзас!
Занзас, слегка надувшись: Не называй его при мне Десятым… А то оби…размажу по асфальту!!!
Личность, которая Ямамото-суицидник: А размажь меня по асфальту…
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Меня это так заводит! Я приду посмотреть!
Цуна: ААААААА!!!!
Ямамото: О, мы же на урок опаздываем! *дергает Цуну за рукав, показывая в сторону школы*
Гокудера: Десятый! *тянет мальчика по направлению к вырытому им вчера подземному бункеру* Пойдемте, я защищу вас!
Занзас, хватая мальчика в охапку: Пошли, мусор, тут вайфай недалеко ловится! Я покажу тебе тот мерзкий сайт. И если окажется, что это ты выложил туда свои фотки…
Личность, которая Ямамото-вуайерист, расстроенно: Да какой тут вайфай, запаролено у всех… Был б тут вайфай, я б не бегал по полчаса к дому, чтобы перелить в сеть новые развратные видео!
Гокудера, понимая, что отодрать Цуну от крепко вцепившегося в него варийца не получится: Ладно, Джудайме, я защищу вас, пока этот…мм, Занзас будет показывать вам свой вайфай…эй!!! Вайфай, это же что-то из ваших грязных извращенских штучек, да?!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Где, где извращенские грязные штучки?!
Личность, которая Ямамото-суицидник: Да успокойся уже, скоро слабительное поде…э? Я что, опять перепутал слабительное со снотворным?!!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист, ехидно: Ага! Я все видел!
Личность, которая Ямамото-суицидник: Ха. Тогда я, пожалуй, пойду. Нет, побегу.
Ямамото: Бляяяяяя…
Как оказалось, незапороленных точек доступа в округе не было, как и говорил Ямамото, однако Занзас сказал, что для доступа в интернет достаточно лишь в нужное время оказаться в нужном месте. И с нужным выражением лица. Во всяком случае, в первом же доме хозяева их пропустили к компьютеру и даже принесли кофейку.
- Воооот, - ткнул Занзас пальцем в приторно-розовый бложик и пощелкал мышкой, разворачивая в полный размер появившиеся снимки.
- Ааа?.. Это же и правда я… Моя спальня!!! – Цуна густо покраснел и пожелал оказаться сейчас где-нибудь очень далеко. В другой галактике было бы в самый раз.
- Что, - рявкнул вариец, - и типа ты ничего об этом не знаешь, да?!! Гнусный маленький…
- БОСС!!! Да как они… Да что за… Да какого хрена они хотя бы не обработали их в фотошопе?!! Там же ковер на заднем плане! Такой ворсистый… Босс!
- Ага, вот сам и обрабатывай по пятьсот фоток в день, ха-ха. А мои пч ценят естественность и непринужденную домашнюю обстановку, - фыркнул вернувшийся из туалета Ямамото, бледный и с улыбкой поддерживающий сползающие штаны.
- Ну. Так что ты мне на это скажешь, мусор? Хотя это, конечно, фотограф намудил, да, вот тут какая-то уродская рожа в кадр попала… Мусор?..
- Что значит, уродская?!!! Это моя ро… Джудайме? А куда же…
- Сбежал, говнюк!
- Ха-ха, да я его вмиг найду, у меня по всей Намимори вебки!
Цуна не был уверен, что знает, куда бежит, но он точно знал, хотя бы, почему бежит. И от кого бежит. От трех извращенцев, с маниакальным блеском в глазах рассматривающих его фотографии. И что-то невнятно бормочущих про разврат и поганых педофилов.
Ладно. Куда-нибудь, да прибежит.
Тем временем в резиденции Варии, оставленной Занзасом на произвол судьбы и подчиненных, происходили не менее, а, возможно, и более важные для истории события…
Приложение преследует.
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: пока - Ямамото, Занзас, Гокудера, Леви, Скуало, Цуна
Предупреждения: Ямамото-вуайерист, матан в йуности и много занзасовых заебов
Длинное саммари: читать дальше
Если бы кому-нибудь пришло в голову поинтересоваться, какое событие послужило толчком для описанной ниже истории, то этому кому-нибудь пришлось бы выслушать бессчетное множество догадок, предположений, ругательств, нытья, откровенного вранья и даже один бодрящий посыл вхуй от Скуало.
Цуна сказал бы, что всему причиной была его несостоятельность как главы Вонголы. Реборн бы с этим не согласился, потому как савадина несостоятельность имела место быть всегда, а вот в такого грандиозного масштаба задницу они попадают впервые.
Занзас был бы рад спихнуть всю вину на отца, что и делал постоянно, но в сложившейся ситуации вынужден был признать виноватым Скуало. Скуало же посылал всех известно куда и отказывался что-либо объяснять. И уж тем более признавать себя виноватым.
Не признавал себя виноватым и Гокудера. Гокудера вообще считал, что если бы его в свое время послушали, то сейчас не пришлось бы разбираться с этим бардаком. Гокудера охотно признавал виноватым Ямамото, потому как всегда подозревал, что тот планирует нечто ужасное.
Ямамото, сколько себя помнил, никогда и ничего кроме самоубийств не планировал, зато делился с каждым желающим своими подозрениями насчет алгебры. Ямамото считал эту дьявольскую науку способной на любые мерзости.
Алгебра догадывалась о многом, но никого и никогда не обвиняла бездоказательно.
И, поздравьте меня, я-таки поборола свою анальную лень и переучилась писать Скуало с одной «л»!
читать дальше
Глава первая, в которой критерий интегрируемости, в утопическом приближении, порождает и обеспечивает математический анализ, не учитывая мнения авторитетов.
- А я говорю, он что-то замышляет, Джудайме! Я-то знаю!
- Гокудера-кун, может, мы не будем…
- Ха-ха! Здорово!
- Заткнись, ублюдок! Ты и на миллиметр не приблизишься к!..
Гокудера раздосадовано вздохнул и почесал нос. Он знает, но никого и никогда ни в чем не убедит, а рассчитывать на добропорядочность бейсбольного придурка и вовсе не приходится. Сам признается? Чушь, тут либо предъявить неопровержимые доказательства виновности мерзкого спортсмена, либо найти единомышленников… Гокудера, будучи членом мафии, предпочитал второй вариант, однако, на предложение «Пойти убить Ямамото и избавиться от трупа» все собеседники реагировали либо недоумевающими взглядами, либо поспешным «О, мне же пора туда-то, чуть не забыл о важном деле».
Тогда Гокудера задумался о третьем варианте.
***
Ямамото никогда раньше не считал, сколько человек желали бы его смерти. Ну, допустим, Скуало был настроен всерьез, да и на матчах обстановка иногда накалялась… А Хибари и вовсе хотел уничтожить все сущее. Поэтому Гокудеру – то с динамитом, то с отравленными иглами, то с сестрицыным пирогом – парень воспринимал уже как данность и только посмеивался.
А давай его убьем?
Мм? Ха, а ты кто?
Давай убьем его. Будет вкусно. Снимем на камеру.
Что?
Будет вкусно.
***
Гокудера хорошо помнил, с чего все началось. У Ямамото не было особых проблем с учебой, какие бы контрольные тот не заваливал, пересдавал всегда успешно, иногда даже на «отлично». Да и вообще, к спортсменам же особое отношение. Бейсбольный ублюдок!
А потом случилась та самая контрольная по алгебре, которую не осилило больше половины класса, в том числе и сам Гокудера. Математика давалась Ямамото труднее остальных предметов, поэтому он просидел над учебниками три бессонные ночи подряд.
В день пересдачи контрольной Такеши, с покрасневшими глазами и трясущимися пальцами, подошел к Гокудере очень близко. Сжимая биту. Он что-то говорил про алгебру, про бейсбол и туалеты, про Вонголу и Тсуну.
Гокудера слушал одноклассника вполуха, не столько слушал, сколько смотрел в непривычно широко раскрытые глаза парня.
Ямамото смеялся. И говорил, что выучил всю алгебру. Гокудера убежал от идиота куда подальше.
Писать контрольную Хаято в тот день так и не пришел.
Потом Гокудера начал замечать за бейсболистом тревожную привычку не в меру пристально отслеживать перемещения Джудайме. Особенно после уроков алгебры.
Однажды Ямамото был пойман за фотографированием Тсуны в душевой. Гокудера взбесился, Тсуна как всегда доверился друзьям, Ямамото сам не понял, на кой ему сдались фотографии пупырчатого от холода одноклассника.
***
А давай поставим камеру в туалете и все-все снимем?
Зачем?
Будет вкусно.
Не будет.
Я обещаю тебе.
Я в тебя не верю.
Ха-ха.
…
Эй!
…
Эй, ты куда?! Не смей!
…
Ты же не всерьез, да?
Ха-ха.
Проблема, как оказалось, была не столько даже в множественности личностей Ямамото, сколько в неадекватности оных – суицидницы со стажем и вуайеристки с фотоаппаратом.
Не смей! Мы еще не подглядывали, как он трахается!
Я прыгаю.
…
Десятый этаж.
…
Он трахается?!!
Ха-ха.
Иногда одна из личностей брала верх над другой и тогда Ямамото либо резал вены, либо шел фотографировать Цуну в туалете. Впрочем, большую часть времени, мальчик был таки адекватен. И искренне недоумевал, почему Гокудера раскладывает кругом динамит и подстрекает остальных хранителей к убийству.
Через пару месяцев, в довесок к суициднику и вуайеристу, Ямамото стал недобрым человеком. Можно даже сказать, злым. У Ямамото была бита.
Глава вторая, из которой можно узнать, что огибающая семейства адекватности реальной власти иллюзорна.
Полвечера пятницы босс Варии провел, тупо пялясь в экран свежеподаренного на день рождения ноутбука. Не двигаясь, не моргая и даже, кажется, не дыша. В полночь его таки слегка попустило, и дрожащей рукой Занзас смог дотянуться до кнопки выключения экрана. Еще полчаса несчастный добирался до своей кровати, где свалился лицом в подушку и проспал до вечера субботы.
А вечером субботы доблестный вариец уже гонялся за Скуало с дубовой ножкой от стола и швырял в него вазами, салатницами, маленьким, но очень злым Вайпером и даже огромным горшком с фикусом. На совершенно закономерный вопрос Скуало «Какого хрена?!!» Занзас ответил охотно, перемежая объяснения сочными ругательствами и виртуозными поджопниками.
Почему, ну вот почему на экране подаренного Супербией ноутбука, стоило только включить интернет-браузер, появились пошлые, безнравственные и откровенно порнографического содержания фотографии мальчиков, мальчиков и дяденек, мальчиков и дедушек, и бабушек, мальчиков и различных животных, мальчиков и невообразимого разнообразия и количества секс-игрушек, мальчиков и, казалось бы, совершенно неприменимых для подобного времяпрепровождения предметов.
Скуало знать не знал и знать не хотел, что ему там впарил консультант в компьютерном маркете, поэтому лишь соболезнующе кивал головой и маленькими шажочками отступал к окну. Ему ли не знать, сколь болезненно начальство реагирует на любые упоминания интимной близости между однополыми партнерами! Причины подобного поведения варийцам были неизвестны, но вот последствия – более чем.
Выпрыгнув из окна восьмого этажа гостиницы и оказавшись подальше от разъяренного Занзаса, Скуало вздохнул с облегчением.
Между тем, Занзас продолжал изливать свое негодование, теперь уже на некстати вернувшегося из магазина Леви. Леви А Тан был подчиненным замечательным и даже ходил в магазин за трехслойной туалетной бумагой с запахом луговой свежести для босса, если босс не находил оную в уборной очередной гостиницы. Поэтому Занзас не стал бить полезного Леви, а лишь притащил его в свою комнату и заставил обозреть масштабы учиненной мечником катастрофы.
Масштабы Хранитель Грозы обозрел и попросился выйти, потому как не мог себе позволить возбуждаться в присутствии начальства. Занзас в очередной раз про себя умилился благонравию подчиненного, не желающего смотреть гадкое развратное видео, и слегка успокоился, ведь не весь этот мир прогнил, раз остаются в нем такие рассудительные люди.
Стоит ли говорить, что всю следующую неделю Занзас посвятил более тщательному ознакомлению с гадким и развратным видео?
***
Когда Занзас уже почти был готов признать гадкое и развратное видео совершенно гадким и развратным, он – совершенно случайно! – нажал на выложенную кем-то в комментариях к видео ссылку и сам не заметил, как оказался в сверкающем блестками сиренево-розовом бложике с чарующим названием «Мой ласковый друг». Занзас сперва даже не понял, от чего его тошнит сильнее – от беспощадно пушистых котяток на аватарах владельца, от выложенных им фотографий мелкого Савады или от восторженно-похабных к ним комментариев.
Стоп! Мелкого Савады?!
Ну уж нет. Занзас мирился с тем, что развратный маразматик Девятый смешивал его с говном, обзывая «сынком» и «малышом» первые лет семь жизни, мирился с домогательствами старых приятелей, постоянно звавших его то в боулинг, то по блядям, то открыть свой бизнес, мирился с откровенно пидорастичными замашками собственных подчиненных, безо всякого стеснения друг при друге переодевающихся и даже вместе (!) ходящих в сауну.
Занзас мирился со многим, но стерпеть проигрыш мелкому извращенцу?
Стоп! Извращенцу?
Занзас крепко задумался, что случалось с ним не каждый день, а поэтому и давалось с трудом.
Через пару дней босс Варии наконец пришел к определенному мнению. Следует отправиться в Намимори и там уже разобраться, что к чему, ведь наличие в интернете похабных фотографий мелкого Савады вовсе не означает, что они появились там с савадиного ведома и согласия. Возможно, даже наоборот.
***
Как бы Занзас ни ненавидел бывшего своего противника, как бы ни презирал его за трусость, слабость и расхлябанность и каким бы скотским ни был характер Занзаса сам по себе, пасть жертвой грязных извращенцев он не пожелал бы никому, в том числе и Саваде.
День на сборы – и Занзас уже спешит на помощь очередной невинной жертве бесстыжих извращенцев.
Предложение проследует.
Апд: третья глава, в которой пуни убедилась, что пишет фик про извращенцев. Ну и ладно
читать дальше
Глава третья, повествующая о констатации констант в целом и канонической секвенции квантов истины в частности.
Цуна нередко задумывался о Занзасе. Даже не столько о самом Занзасе, сколько о наверняка трагичнейших жизненных обстоятельствах, обостривших худшие черты занзасова характера и предельно сгладив лучшие. Да, Цуна был уверен в том, что и у Занзаса они были.
Поэтому, в полвосьмого утра обнаружив босса Варии около своего дома, Цуна сначала вежливо с ним поздоровался, поинтересовался, как у того дела и нравится ли сегодняшняя погода, покраснел по привычке, покосился на рядом стоящих Ямамото с Гокудерой и только потом заорал. К слову, Ямамото с Гокудерой, увлеченные перепалкой на тему «кто хочет убить Цуну и псих ли Ямамото», даже не обратили на Занзаса внимания. Цуна продолжал орать. Выглядело это примерно так:
Занзас: Заткнись, мусор! Я хочу знать, почему твои фотографии появились на сайтах для извращенцев!
Цуна: ААААААААААААА!!!!
Гокудера: Долбанное мудачье, еще раз застану тебя с фотоаппаратом в мужском туалете!...
Ямамото: Ха-ха!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Дурашка, у меня же вебкамеры кругом!
Личность, которая Ямамото-суицидник: И что, ну что ты будешь со мной делать?! Ха-ха, динамит, а-ха-ха…я уже выпил пол-упаковки снотворного, мне нипочем твои угрозы….как же я бесполезен, зачем мне жить?..
Ямамото: Чтооооо?!!!
Цуна, не снижая громкости: АААААААААА!!!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: И когда, когда они подействуют?!! Я успею залить на сайт фотки из цуниной ванной комнаты?!
Гокудера: Ах ты, скот!!!
Занзас: Заткнитесь, ублюдки!!! Я тебя, мелкий мусор, спрашиваю, что твои блядские фотографии делают в интернете?!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: А? Блядские? Где? Хочу!
Гокудера: Иди в жопу, Занзас, без тебя извращенцев с фотоа…а…Занзас?!
Ямамото: А-ха-ха… А мы снова играем в мафию?
Личность, которая Ямамото-суицидник: В мафию? Я настолько хуевый мафиози, что сам себя порезал собственным мечом…еще вчера…ой, кровь уже свернулась! Ха-ха, я такое чмо…
Гокудера: Я тебя, блять… Десятый, тут Занзас!
Занзас, слегка надувшись: Не называй его при мне Десятым… А то оби…размажу по асфальту!!!
Личность, которая Ямамото-суицидник: А размажь меня по асфальту…
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Меня это так заводит! Я приду посмотреть!
Цуна: ААААААА!!!!
Ямамото: О, мы же на урок опаздываем! *дергает Цуну за рукав, показывая в сторону школы*
Гокудера: Десятый! *тянет мальчика по направлению к вырытому им вчера подземному бункеру* Пойдемте, я защищу вас!
Занзас, хватая мальчика в охапку: Пошли, мусор, тут вайфай недалеко ловится! Я покажу тебе тот мерзкий сайт. И если окажется, что это ты выложил туда свои фотки…
Личность, которая Ямамото-вуайерист, расстроенно: Да какой тут вайфай, запаролено у всех… Был б тут вайфай, я б не бегал по полчаса к дому, чтобы перелить в сеть новые развратные видео!
Гокудера, понимая, что отодрать Цуну от крепко вцепившегося в него варийца не получится: Ладно, Джудайме, я защищу вас, пока этот…мм, Занзас будет показывать вам свой вайфай…эй!!! Вайфай, это же что-то из ваших грязных извращенских штучек, да?!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист: Где, где извращенские грязные штучки?!
Личность, которая Ямамото-суицидник: Да успокойся уже, скоро слабительное поде…э? Я что, опять перепутал слабительное со снотворным?!!!
Личность, которая Ямамото-вуайерист, ехидно: Ага! Я все видел!
Личность, которая Ямамото-суицидник: Ха. Тогда я, пожалуй, пойду. Нет, побегу.
Ямамото: Бляяяяяя…
Как оказалось, незапороленных точек доступа в округе не было, как и говорил Ямамото, однако Занзас сказал, что для доступа в интернет достаточно лишь в нужное время оказаться в нужном месте. И с нужным выражением лица. Во всяком случае, в первом же доме хозяева их пропустили к компьютеру и даже принесли кофейку.
- Воооот, - ткнул Занзас пальцем в приторно-розовый бложик и пощелкал мышкой, разворачивая в полный размер появившиеся снимки.
- Ааа?.. Это же и правда я… Моя спальня!!! – Цуна густо покраснел и пожелал оказаться сейчас где-нибудь очень далеко. В другой галактике было бы в самый раз.
- Что, - рявкнул вариец, - и типа ты ничего об этом не знаешь, да?!! Гнусный маленький…
- БОСС!!! Да как они… Да что за… Да какого хрена они хотя бы не обработали их в фотошопе?!! Там же ковер на заднем плане! Такой ворсистый… Босс!
- Ага, вот сам и обрабатывай по пятьсот фоток в день, ха-ха. А мои пч ценят естественность и непринужденную домашнюю обстановку, - фыркнул вернувшийся из туалета Ямамото, бледный и с улыбкой поддерживающий сползающие штаны.
- Ну. Так что ты мне на это скажешь, мусор? Хотя это, конечно, фотограф намудил, да, вот тут какая-то уродская рожа в кадр попала… Мусор?..
- Что значит, уродская?!!! Это моя ро… Джудайме? А куда же…
- Сбежал, говнюк!
- Ха-ха, да я его вмиг найду, у меня по всей Намимори вебки!
Цуна не был уверен, что знает, куда бежит, но он точно знал, хотя бы, почему бежит. И от кого бежит. От трех извращенцев, с маниакальным блеском в глазах рассматривающих его фотографии. И что-то невнятно бормочущих про разврат и поганых педофилов.
Ладно. Куда-нибудь, да прибежит.
Тем временем в резиденции Варии, оставленной Занзасом на произвол судьбы и подчиненных, происходили не менее, а, возможно, и более важные для истории события…
Приложение преследует.
@темы: стеб, фанфики, в процессе, Katekyo Hitman Reborn!
-
-
12.12.2009 в 22:16-
-
27.02.2011 в 06:36Особенно понравились разные личности Ямамото и первый диалог между Тсуной и Занзасом с Гокудерой и Ямамото не заднем плане.
-
-
27.02.2011 в 17:51