квантую моменты истины за еду
Ууу, неохота писать вторую часть... Выложу пока первую.
Название: Еще пара дней - часть 1
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Скуалло и остальная вария, Цуна, фикус, несколько ОС (см. ниже)
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
От автора: POV Скуалло, скуалловский же стиль изложения, мышление и отношение к действительности. Видение орфографии и пунктуации, однако же, авторское. Ненормативная лексика. Таймлайн - приблизительно после битвы за кольца. Можно читать отдельно, можно - как продолжение Десяти дней из жизни Скуалло. Внимание! Присутствуют ОС: Катрина, Роберто, Эрико, Миллисента, Андреас, Элоиза, Раймондо, Олимпио, Николетта, Игнацио, Помпонио, Инесса, Мартина, Фиора, Алессандро, Мария, Клаудио, Глория, Мартина, Манфредо, Патричия, Зенобио, Игнацио, Изидора, Ромуальдо, Летичия, Амелия, Инетт, Хулио, Лаура, Федерико….
Проникнуться страданиями Скуалло.
День у.
С самого утра в резиденции творилась какая-то поебень. Началось все с того, что мелкий говнюк Бельфегор спихнул меня с моей же собственной кровати. Врааай! Какого дохлого Девятого я должен его терпеть?!! А, ну да, потому что я в инвалидной коляске, с кучей переломов и заштопанных рваных ран и, предполагается, не могу оказать должное сопротивление. Ха. Зато у меня есть костыли.
Спустился вниз, в столовую. Настроение испортилось еще больше, потому что Занзас приготовил какую-то страшную вонючую дрянь и полчаса сверлил меня недобрым взглядом, но сдерживался, как же, перед Десятым выделывается. Будь проклят тот день, когда я приперся, как идиот, к этому Саваде! И что я теперь имею – малолетний еблан попросил (попросил, как же!) босса о больном мне заботиться, кормить, менять бинты, возить мое кресло. Лучше б меня акула сожрала, а Занзас и рад стараться – вот не хочу знать, на кой ему сдалась эта лохматая мелочь – еще месяц назад он с упоением топил котят в местной речушке, ласково называя каждого «Цуночка, блять – не всплывешь!». По ходу, его зомбируют. Хуй с ним. Пожрать он приготовил. Пиздец…
Твердо решил не завтракать.
Таки Занзас – это Занзас, и даже Занзас влюбленный – это все равно Занзас. Оттаскал за волосы, запихал еду в рот силой. Глотать боюсь. Кажется, он топил не всех котят.
Пришел Бельфегор, тер башку, размазывая по волосам кровь. Бедняжка, и кто же его так. Неужели костылем? Но пусть в наших отношениях останется некая недосказанность. Довольно улыбаясь, попытался смыться в туалет – выплюнуть подгоревшее котячье филе.
Бельфегор недосказанности не желал, треснул меня моим же костылем. Враааай! Занзас сначала ржал, потом, вспомнив о своих обязанностях няньки-сиделки, отругал Бела и швырнул в него сковородку с недожаренными шкурками. Попал в меня. Привычка?
Еще два часа пытался добраться до туалета – кажется, жуткий завтрак начинал усваиваться, не доходя до пищевода. Зашел Мармонн, есть отказался, предложил боссу свозить меня в туалет. Враааай! Это маленькая месть за то, что я не возвращаю долг. Теперь тем более не верну.
…
Очнулся ближе к вечеру, лежа в постели. Занзас расставлял на прикроватной тумбочке ужин – млять, ужин! – и умильно рассказывал, какой Савада заботливый, звонил, спрашивал, как мои дела. Естественно, Занзасу насрать, что я вроде как в обмороке и его не слышу. Ну ладно, хоть повод не ужинать есть. Делал вид, что сплю. Голова болела ужасно – то ли отравился-таки завтраком, то ли тот удар костылем оказался лишним.
Приперся Бел, притащил два чемодана своих шмоток. Сказал, что мы с ним любовники и должны жить в одной спальне. Врааай! От такой наглости я забыл делать вид, что сплю, и Занзас ловким хуком правой затолкал мне в рот голубец. Ну то есть, это я предполагаю, что он предполагал, что приготовил голубец. По-моему, голубцы заворачивают в листы капусты, а не фикусов. И, по-моему, там внутри должно быть мясо хотя бы котят.
Долго думал, вспомнил, что давно не видел Леви и Луссурию. Хм, вот я бы предпочел, чтобы это был Луссурия. Леви мне еще денег должен.
Риппер вышел в очередной раз и, вместо очередного чемодана, гордо и с достоинством, на торжественно вытянутых руках внес в мою спальню свою зубную щетку. Вот теперь точно пиздец, первый раз вижу, чтоб он выносил ее из своей комнаты, значит, серьезно настроен, говнюк. Не хочу я с ним жить!
От ужаса отрубился.
День у+1.
Проснувшись, понял, что голубец гораздо хуже, чем его создатель, а ведь до туалета еще надо добраться. Кое-как подтянулся на костылях, уже обрадовался, что сейчас дойду, как вдруг упал и больно ударился головой об тумбочку. Узнаю, какой мудак подпилил костыли – выебу обломками в ноздри! Врааай! Даже если это Занзас.
Полчаса орал, чтоб Бельфегор соизволил поднять царственную задницу и довезти меня до туалета. Не соизволил, пришлось ползти самому. Страдал.
С радостным «Ты еще не сдох, мусор?!» в туалет ввалился Занзас, блять, готовка его явно проперла, судя по счастливой роже, о вчерашних голубцах и мечтать не стоит - затевается нечто грандиозное. Пока я пытался хоть как-то освободить желудок для следующего кулинарного изыска, он позвонил Саваде и, самодовольно ухмыляясь, начал рассказывать ему, что кормит больного меня здоровой, насыщенной белком и витаминами пищей, не забывает помогать в уборной (да, слово «сральня» по случаю разговора с возлюбленным из лексикона босса куда-то исчезло) и в душе (нет, я не дам ему себя мыть!).
Зашел сонный Бельфегор, пустил воду в ванную, вылил туда полбутылки шампуня, залез в пену и начал чистить зубной щеткой корону. Моей зубной щеткой! Врааай! Пнул бы его – но не смог дотянуться, да и живот снова скрутило. Занзас тем временем дошел до «Так он рядом, передать трубку? Дааа, очень хорошо себя чувствует…». Кстати, не то чтобы я ревную, но какого дохлого Второго он пялится на голого принца, пока разговаривает со своей мечтой педофилов?
Размышлял, как избежать завтрака, заодно сам попялился на Риппера. Не то чтобы я его раньше не видел. И вообще мне нравятся женщины. Но пока он полирует корону, он так мило улыбается, что даже не выглядит кровожадным психом. Ему бы сиськи… Фраза «Босс, а давай купать Скуалло» свела на нет все очарование момента. Ненавижу Бельфегора.
…
Очнулся в кровати – таки они меня помыли. Я им хомячок, что ли?!! Врааай! Попытался рассказать боссу, что когда моешь кому-то голову, не надо опускать ее под воду дольше, чем на пару минут. «Так прикольно, когда ты не дышишь!» - ответил мне на это Риппер. Убью суку. Ночью прирежу.
Занзас повез меня вниз, завтракать, пока шел по лестнице, ему пришла в голову замечательная идея рассказать мне еще раз, какой Савада прекрасный, хоть и еблан последний и вообще. Орал минут пятнадцать, размахивал руками, уронил мое кресло. Я бы даже пережил падение со ступенек, если б Бельфегор, идущий следом, не вздумал проехаться по перилам и приземлиться мне на голову.
…
День у+2.
Когда проснулся – подумал, что попал в рай. Где еще могут быть такие чудесные капельницы, дыхательные трубки, запах кислой капусты и свежесданных анализов? Практически начал верить в Бога – я, наконец, снова в больнице.
Пришел врач, вежливо, но строго отчитал за то, что я пропускаю осмотры и не соблюдаю режим дня, однако добавил, что и обстановка как-то не располагает. «Ваши коллеги…лишь удручают ваше и без того незавидное состояние… Вряд ли стоит надеяться, что вы пойдете на поправку в таком окружении…»
Врааааай!
До этого мудака очкастого целый месяц доходило, а?! Однако, я спокойно кивал головой и даже извинился – да все, что угодно, лишь бы меня оставили здесь! За перловку на воде вместо голубцов из Луссурии я и не так смогу!
Врач объяснял, что придется мне временно пожить в другом месте, под присмотром надежных людей, которые проследят, чтобы я соблюдал распорядок дня, принимал таблетки (кстати, мне снова прописали обезболивающее и успокоительное – врааай, я им, псих буйный, что ли?!!!) и будут помогать мне передвигаться, есть, ну и так далее… Пока я млел от счастья, этот розовощекий старпер, сияя чуть ли не как бельфегорова корона после чистки, заявил, что мой босс столь любезен, что предоставил мне в распоряжение собственный дом.
Дом. Дом? Какой, к ебеням, дом, Занзас отродясь никому ничего не предоставлял, тем более дом!
Спросил, что за нахуй и почему мне нельзя жить в больнице – врач вздрогнул и сказал, что так будет лучше. Враааай! Ну и что, что я в прошлый раз окно разбил. Каким-то дедулей. Он все равно, небось, дохлый был! Или подыхал. Ну или все равно ему недолго оставалось.
Тут дверь хлопнула об стену и явила нам с доктором Занзаса. Они, что сговорились, что ли, сверкать улыбками, как ебанутые бабы из телика?!!! Блять, когда босс улыбается – тут стаканом не обойдется, у него в прошлый раз такая рожа была, когда он своего папахена в Голу Моску пихал… ну уж неееет!
Попытался сбежать через окно – подтягиваясь на более-менее сросшихся руках, волочил ноги… Ублюдок Бельфегор, оказывается, стоял прямо под окном. Не то, что бы он меня поймал... Нет, он пытался, правда – но я упал все равно на зубья решетки, окружающей больницу. Ну и что этот говнюк ржет?
Пока терял сознание, вспомнилось, что вроде как Вария теперь под началом Савады, результат одного из ниипических занзасовых планов то ли по овладеванию Десятым, то ли наоборот. А это значит, что «босс»…
…
Кошмар. Верните меня в палату, пусть со мной лучше Дино душеспасительные беседы ведет, мелкого Саваду я просто не вынесу!!! Нееет, ну за что? Мне послышался ехидный старческий смешок. Ненавижу старперов. И Саваду я тоже ненавижу!
А Занзас, дико счастливый, пер по встречной, ловко выкручивая руль, жизнерадостно сообщая всем недовольным, что он им не запрещает отъехать в сторонку - подождать, пока он освободит шоссе, и прицельно швырялся окурками в окна рейсовых автобусов.
Долго думал, почему босс вдруг стал такой довольный. Разве они с мелким Савадой уже не «наладили отношения»? Видимо, нет, раз он так радуется любой возможности с ним пересечься – даже меня в качестве предлога использовал. Врааай! Ну вот ублюдок мелкий, а?!
Зато Бельфегор сидел рядом, выражая своим видом мировую скорбь. Кажется, даже что-то говорил мне – ну и ладно. Депрессии Риппера лично меня только радуют, чтоб его трамваем сбило!
…
Ну все, доехали. Во всех смыслах - и до дома мелкого «босса» и совсем. Какого дохлого Пятого Занас разведал, что цветы - прекрасный подарок, не знаю, но того, что ему придет в голову дарить своему "возлюбленному" не букет розочек или там астр каких, а здоровенную ветвистую поебень в горшке, даже я не ожидал. Главным образом я не ожидал того, что это чудовище поставят мне на колени, я им тумбочка что ли, врааай!
Когда меня с трудом - и два раза приложив головой в процессе - вытащили из машины, я разглядел эту зеленую тварь как следует - худшие опасения подвердились, босс вконец рехнулся.
Рехнулся, иначе стал бы он везти Саваде фамильный фикус Семьи. Врааай, да этот фикус древнее самой Вонголы, как мне рассказывали, еще Первый "находил спасительную тень под его ветвями"! Да, мне именно так и рассказывали. Фикус, или, как его уважительно называли все, кроме Занзаса, Фикус-сама, был своего рода летописью Семьи и передавался от босса к боссу, как ценнейшая реликвия. Не знаю, как Занзас его спер и почему ему это сошло с рук - но Фикус стоял у нас довольно давно и использовался не по назначению, то бишь просто как фикус, чему подтверждением были ободранные на голубцы листья и странноватый запах от горшка.
Пока босс одергивал рубашку, поправлял перья и причесывал енотий хвост, я добрался-таки сквозь переплетенные ветви до ствола и неожиданно почувствовал ностальгию. Врааай! Я не какой-нибудь там хлюпик Савада, но, вчитываясь в сотни нацарапанных на коре надписей, я вспомнил детство, когда не было никаких внутрисемейных разборок, битв за кольца, жареных котят и - чтоб ему, блять, икнулось - паршивца Риппера. Какие-то надписи разобрать было уже невозможно, но тем интереснее было читать остальные*:
Ахаха, первый нах! Здесь был Примо
Мир и любовь
Инетт + Хулио
Хуй
Здесь был Секундо
Блять, еще раз напишешь «хуй» на моем дереве – выдеру граблями! Примо
Лошади. Недорого. Обращаться по адресу *вымарано*
Блять, никакой рекламы на моем дереве!!!! Примо
Примо + Амелия
Фдисятке!
Примо + Инетт
Хуй. Недорого. Обращаться к Секундо.
А я вас вижу!
Секундо, ты труп! Примо
Амелия + Хулио, вот так тебе, сука! Верни мне моего Примо!
Примо + Инетт
Примо + Амелия
Ах ты, блядь!
Примо + Хулио
Примо, как ты мог?!!!.. Инетт и Амелия
Примо + Лаура. Я еще и не так могу! Примо
Примо + Летичия
Примо + Секундо
Ахахаха, ахтунги!
Секундо + Примо. 1:1
Свобода, равенство, братство!
На дереве не флудить! Примо
Хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй
Бугога! Примо – блондинко
Примо + Федерико
Секундо + Федерико, ыыыы
Да подавись :P Примо + Розалия
А я все вижу!
Фсотне и ниипет
Секундо + Розалия
Секундо + Ромуальдо
Примо + Изидора. Я не поддаюсь на провокации, а у Ромуальдо – триппер!
Даешь свободные выборы в боссы!
Пыщ-пыщ-пыщ!!!!1!!!!1111
Не флудить на дереве! Последнее предупреждение. Дальше буду жестоко пиздить граблями. Примо
Нет у меня триппера. Ромуальдо.
Примо + Летичия. Теперь дважды!
Фубля! Твой новый полосатый костюм – это пиздец всему! Секундо
Грабли + Секундо
А ведь я предупреждал. 2:1. И у меня прекрасный костюм. Примо
Секундо + Примо. 2:2
Грабли + Примо 2:3
Секундо + Примо 2:4
Секундо + Примо 2:5 Ахахаха, да свершится моя месть!
У меня правда нет триппера! Ромуальдо
Триппер – у меня! Секундо.
Блять… Секундо, ты – труп! Примо
Ну и что за «флуд на дереве»? Граблями сам, или помочь? XDDDDDDD Секундо
Мелкий говнюк! Примо.
Примо + грабли. Закон есть закон. Примо.
Примо + Игнацио
Примо + Секундо 3:5
И че с того? Секундо
Фтопку мануфактуры!!!
У Игнацио – камни в почках! 4:5 Примо.
Камни не заразны, болван! 3:5 Секундо
Секундо + Мартина
Примо + Секундо. А просто так.
Примо + Манфредо
Примо + Зенобио
Примо + Патричия
Секундо + Помпонио
XDDD Помпонио!!! lol lol lol Примо
Иди в жопу!!!!! Секундо
Примо + Мартина
Примо + Фиора
Примо + Алессандро
Секундо + Помпонио. А у нас, может, любовь….
Примо + Мауриццио. Пиздуй тогда с моего фикуса!
Секундо + Помпонио. Да щаз!
Примо + Мария. Иди на своем пиши
Секундо + Помпонио. Твой больше!
Примо + Клаудио. 4:5 Ты это признал! XDDDD
Секундо + Помпонио. Я ПРО ФИКУС!!!!!!!
Примо + Глория. Не ори! А то забаню. Граблями
Блять, жизнь – дерьмо. Помпонио.
Ыы, не горюй! Примо + Помпонио
Секундо + Инесса. Гребаные тупые пидоры! Помпонио, да как ты мог?!!!
Бля… Жизнь – дерьмо. Секундо
Я ненавижу этот мир…. Секундо
И у меня камни в почках… Секундо
Милый?!!! Ты щаз где?!!! Я все прощу, только вернись! Примо
Так это ты меня заразил!!! Секундо
Тогда 5:5. Примо.
Ууу, сцуко! Секундо
Помпонио + Мария. Любовь жива
Примо + Секундо 6:5
Примо + Катрина
Примо + Роберто
Примо + Эрико
Примо + Миллисента
Примо + Андреас
Примо + Элоиза
Примо + Секундо! Чтоб не расслаблялся! 7:5
Секундо + Примо! 7:6
Примо + Раймондо
Примо + Николетта
Примо + Олимпио
Примо + Игнацио
….
Дальше ветка кончилась, а искать, куда перенесена дискуссия, честно говоря, было лень. Но, по ходу, малышу Саваде есть с кого взять достойный пример, а босс влип. Ну и хуй с ним, пусть страдает. После того, как он меня сюда притащил, враай!
Нашел на фикусе даже наше с Занзасом "Сдесь были Занзыс и Сквало", написанное лет десять назад, когда ему потребовалось научиться целоваться и он притащил меня под фикус, хотя до сих пор не пойму, с чего он решил, что я-то умею?
Врааай! Что за "Бел + Скуалло"?!! Ну держись, ублюдок! Переправил Скуалло на Голу Моску. И дописал несколько имен, которые и донжуанствующего Первого в свое время заставили бы покраснеть.
Пока я рылся в кусте, Савада открыл дверь, к его чести следует заметить, что он не обрадовался нам и даже попытался закрыть дверь обратно, но передумал и, натянув свою привычную "я-всех-очень-люблю-даже-варийцев" улыбку, пригласил нас входить. Он безнадежен.
Враааай!!!! У мелкого паршивца такой…мелкий дом!!!! Ни залы, ни столовой, ни джакузи! И пандуса на второй этаж нет!!! Ха, чтоб я в таком курятнике жил?!!!
По правде, в нашей резиденции пандуса тоже нет. Но какой смысл менять один курятник на другой? Фууу, как босс разулыбался лохматой мелочи, меня ща вырвет! Где там Риппер? Бельфегор, милый, давай обнимемся напоследок! Ууу, Его Высочество и радо пообжиматься, буээ-уэээ! Ну буэээ же! Блин, не получилось. Ну ладно, тогда я его хотя бы пну.
Врааай, за что меня табуреткой?!!!!
Ой, как мило. Савада дал мне полотенчик вытереть кровь и помог влезть на кресло. Еблан мелкий. Думает, я как босс на такую хуйню поведусь?!!! Враааай! Готовься к АДУ, дорогой мой мелкий друг!!!
Сказал «спасибо» и поулыбался для надежности. Втереться в доверие, а потом – врааай! – и пиздец мелкому Саваде!
Улыбался еще минут пять, потом челюсть свело, я ж не Бельфегор какой-нибудь. Кстати, это какого он так меня на меня лыбится?! Я ему это еще припомню. А уж за фикус!!! Вот как вылечусь – первым делом его ломтиками нашинкую. Раз Луссурию съел, так и им не подавлюсь!
Кстати, а Занзас-то что так лыбится?!!!
На всякий случай уехал подальше. Правда, в мелком доме мелкого Савады «подальше» было всего-навсего в соседней комнате. Спрятался за занавеску.
…
Они уехали. Нет, ОНИ УЕХАЛИ. Правда. Враааааай! Ну все, Савада, здоровайся, пиздец пришел! А сейчас придет и час расплаты за купание и голубцы!!!
Хм. А что я, собственно, с ним собираюсь делать?
Долго думал, заснул.
…
Проснулся все еще в занавеске. Савада стоял рядом, рассматривал. Враааай! Я ему не музей!
Рявкнул что-то громкое, неожиданное и обидное. Надеялся испугать, но он вроде даже обрадовался и куда-то меня покатил. Правда, надо отдать ему должное, на вытянутых руках, как можно дальше отступив от кресла – только я ему собрался проехать по ногам. Ну не мудак ли?
Когда до меня дошло, куда меня везут, стало страшно и захотелось обратно к блядствующему Рипперу и кулинарствующему боссу. Что за «Приятного аппетита, Скуалло-сан»?!!! Он думает, я в его доме буду есть? Буду есть эту аппетитную, с румяной хрустящей корочкой курицу? Буду накладывать себе в тарелку этот свежайший, из - сразу видно – мытых овощей, салат с 25-типроцентной жирности сметанкой? И буду запивать их подозрительно похожим на свежевыжатый апельсиновый сок напитком?!
Оказалось, что да, хоть начинать было и страшно. Оказывается, я ошибался – рецепт голубцов Занзасу дал явно не Савада. Оказывается, у Савады милая мать. Оказывается, она действительно дает добавки, а не пинка, если попросить. Мое счастье не смог омрачить даже крикливый мелкий пацан, который пытался стащить у меня тарелку и швырялся гранатами. Я – элита. Я – из Варии. Я с ним договорился – отдал свою порцию и стащил савадину.
Впервые за несколько недель наевшись, заснул. Кажется, кто-то накрыл меня пледом и приглушил звук телевизора.
* далее пунин поток сознания, совершенно невнятный
Эммм… Продолжение следует, а в нем:
Занзас отважно сражается с конъюктивитом, Скуалло пересматривает свое отношение к миру, Бельфегор чахнет от тоски, а под фикусом снова кто-то целуется.
Название: Еще пара дней - часть 1
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Скуалло и остальная вария, Цуна, фикус, несколько ОС (см. ниже)
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
От автора: POV Скуалло, скуалловский же стиль изложения, мышление и отношение к действительности. Видение орфографии и пунктуации, однако же, авторское. Ненормативная лексика. Таймлайн - приблизительно после битвы за кольца. Можно читать отдельно, можно - как продолжение Десяти дней из жизни Скуалло. Внимание! Присутствуют ОС: Катрина, Роберто, Эрико, Миллисента, Андреас, Элоиза, Раймондо, Олимпио, Николетта, Игнацио, Помпонио, Инесса, Мартина, Фиора, Алессандро, Мария, Клаудио, Глория, Мартина, Манфредо, Патричия, Зенобио, Игнацио, Изидора, Ромуальдо, Летичия, Амелия, Инетт, Хулио, Лаура, Федерико….
Проникнуться страданиями Скуалло.
День у.
С самого утра в резиденции творилась какая-то поебень. Началось все с того, что мелкий говнюк Бельфегор спихнул меня с моей же собственной кровати. Врааай! Какого дохлого Девятого я должен его терпеть?!! А, ну да, потому что я в инвалидной коляске, с кучей переломов и заштопанных рваных ран и, предполагается, не могу оказать должное сопротивление. Ха. Зато у меня есть костыли.
Спустился вниз, в столовую. Настроение испортилось еще больше, потому что Занзас приготовил какую-то страшную вонючую дрянь и полчаса сверлил меня недобрым взглядом, но сдерживался, как же, перед Десятым выделывается. Будь проклят тот день, когда я приперся, как идиот, к этому Саваде! И что я теперь имею – малолетний еблан попросил (попросил, как же!) босса о больном мне заботиться, кормить, менять бинты, возить мое кресло. Лучше б меня акула сожрала, а Занзас и рад стараться – вот не хочу знать, на кой ему сдалась эта лохматая мелочь – еще месяц назад он с упоением топил котят в местной речушке, ласково называя каждого «Цуночка, блять – не всплывешь!». По ходу, его зомбируют. Хуй с ним. Пожрать он приготовил. Пиздец…
Твердо решил не завтракать.
Таки Занзас – это Занзас, и даже Занзас влюбленный – это все равно Занзас. Оттаскал за волосы, запихал еду в рот силой. Глотать боюсь. Кажется, он топил не всех котят.
Пришел Бельфегор, тер башку, размазывая по волосам кровь. Бедняжка, и кто же его так. Неужели костылем? Но пусть в наших отношениях останется некая недосказанность. Довольно улыбаясь, попытался смыться в туалет – выплюнуть подгоревшее котячье филе.
Бельфегор недосказанности не желал, треснул меня моим же костылем. Враааай! Занзас сначала ржал, потом, вспомнив о своих обязанностях няньки-сиделки, отругал Бела и швырнул в него сковородку с недожаренными шкурками. Попал в меня. Привычка?
Еще два часа пытался добраться до туалета – кажется, жуткий завтрак начинал усваиваться, не доходя до пищевода. Зашел Мармонн, есть отказался, предложил боссу свозить меня в туалет. Враааай! Это маленькая месть за то, что я не возвращаю долг. Теперь тем более не верну.
…
Очнулся ближе к вечеру, лежа в постели. Занзас расставлял на прикроватной тумбочке ужин – млять, ужин! – и умильно рассказывал, какой Савада заботливый, звонил, спрашивал, как мои дела. Естественно, Занзасу насрать, что я вроде как в обмороке и его не слышу. Ну ладно, хоть повод не ужинать есть. Делал вид, что сплю. Голова болела ужасно – то ли отравился-таки завтраком, то ли тот удар костылем оказался лишним.
Приперся Бел, притащил два чемодана своих шмоток. Сказал, что мы с ним любовники и должны жить в одной спальне. Врааай! От такой наглости я забыл делать вид, что сплю, и Занзас ловким хуком правой затолкал мне в рот голубец. Ну то есть, это я предполагаю, что он предполагал, что приготовил голубец. По-моему, голубцы заворачивают в листы капусты, а не фикусов. И, по-моему, там внутри должно быть мясо хотя бы котят.
Долго думал, вспомнил, что давно не видел Леви и Луссурию. Хм, вот я бы предпочел, чтобы это был Луссурия. Леви мне еще денег должен.
Риппер вышел в очередной раз и, вместо очередного чемодана, гордо и с достоинством, на торжественно вытянутых руках внес в мою спальню свою зубную щетку. Вот теперь точно пиздец, первый раз вижу, чтоб он выносил ее из своей комнаты, значит, серьезно настроен, говнюк. Не хочу я с ним жить!
От ужаса отрубился.
День у+1.
Проснувшись, понял, что голубец гораздо хуже, чем его создатель, а ведь до туалета еще надо добраться. Кое-как подтянулся на костылях, уже обрадовался, что сейчас дойду, как вдруг упал и больно ударился головой об тумбочку. Узнаю, какой мудак подпилил костыли – выебу обломками в ноздри! Врааай! Даже если это Занзас.
Полчаса орал, чтоб Бельфегор соизволил поднять царственную задницу и довезти меня до туалета. Не соизволил, пришлось ползти самому. Страдал.
С радостным «Ты еще не сдох, мусор?!» в туалет ввалился Занзас, блять, готовка его явно проперла, судя по счастливой роже, о вчерашних голубцах и мечтать не стоит - затевается нечто грандиозное. Пока я пытался хоть как-то освободить желудок для следующего кулинарного изыска, он позвонил Саваде и, самодовольно ухмыляясь, начал рассказывать ему, что кормит больного меня здоровой, насыщенной белком и витаминами пищей, не забывает помогать в уборной (да, слово «сральня» по случаю разговора с возлюбленным из лексикона босса куда-то исчезло) и в душе (нет, я не дам ему себя мыть!).
Зашел сонный Бельфегор, пустил воду в ванную, вылил туда полбутылки шампуня, залез в пену и начал чистить зубной щеткой корону. Моей зубной щеткой! Врааай! Пнул бы его – но не смог дотянуться, да и живот снова скрутило. Занзас тем временем дошел до «Так он рядом, передать трубку? Дааа, очень хорошо себя чувствует…». Кстати, не то чтобы я ревную, но какого дохлого Второго он пялится на голого принца, пока разговаривает со своей мечтой педофилов?
Размышлял, как избежать завтрака, заодно сам попялился на Риппера. Не то чтобы я его раньше не видел. И вообще мне нравятся женщины. Но пока он полирует корону, он так мило улыбается, что даже не выглядит кровожадным психом. Ему бы сиськи… Фраза «Босс, а давай купать Скуалло» свела на нет все очарование момента. Ненавижу Бельфегора.
…
Очнулся в кровати – таки они меня помыли. Я им хомячок, что ли?!! Врааай! Попытался рассказать боссу, что когда моешь кому-то голову, не надо опускать ее под воду дольше, чем на пару минут. «Так прикольно, когда ты не дышишь!» - ответил мне на это Риппер. Убью суку. Ночью прирежу.
Занзас повез меня вниз, завтракать, пока шел по лестнице, ему пришла в голову замечательная идея рассказать мне еще раз, какой Савада прекрасный, хоть и еблан последний и вообще. Орал минут пятнадцать, размахивал руками, уронил мое кресло. Я бы даже пережил падение со ступенек, если б Бельфегор, идущий следом, не вздумал проехаться по перилам и приземлиться мне на голову.
…
День у+2.
Когда проснулся – подумал, что попал в рай. Где еще могут быть такие чудесные капельницы, дыхательные трубки, запах кислой капусты и свежесданных анализов? Практически начал верить в Бога – я, наконец, снова в больнице.
Пришел врач, вежливо, но строго отчитал за то, что я пропускаю осмотры и не соблюдаю режим дня, однако добавил, что и обстановка как-то не располагает. «Ваши коллеги…лишь удручают ваше и без того незавидное состояние… Вряд ли стоит надеяться, что вы пойдете на поправку в таком окружении…»
Врааааай!
До этого мудака очкастого целый месяц доходило, а?! Однако, я спокойно кивал головой и даже извинился – да все, что угодно, лишь бы меня оставили здесь! За перловку на воде вместо голубцов из Луссурии я и не так смогу!
Врач объяснял, что придется мне временно пожить в другом месте, под присмотром надежных людей, которые проследят, чтобы я соблюдал распорядок дня, принимал таблетки (кстати, мне снова прописали обезболивающее и успокоительное – врааай, я им, псих буйный, что ли?!!!) и будут помогать мне передвигаться, есть, ну и так далее… Пока я млел от счастья, этот розовощекий старпер, сияя чуть ли не как бельфегорова корона после чистки, заявил, что мой босс столь любезен, что предоставил мне в распоряжение собственный дом.
Дом. Дом? Какой, к ебеням, дом, Занзас отродясь никому ничего не предоставлял, тем более дом!
Спросил, что за нахуй и почему мне нельзя жить в больнице – врач вздрогнул и сказал, что так будет лучше. Враааай! Ну и что, что я в прошлый раз окно разбил. Каким-то дедулей. Он все равно, небось, дохлый был! Или подыхал. Ну или все равно ему недолго оставалось.
Тут дверь хлопнула об стену и явила нам с доктором Занзаса. Они, что сговорились, что ли, сверкать улыбками, как ебанутые бабы из телика?!!! Блять, когда босс улыбается – тут стаканом не обойдется, у него в прошлый раз такая рожа была, когда он своего папахена в Голу Моску пихал… ну уж неееет!
Попытался сбежать через окно – подтягиваясь на более-менее сросшихся руках, волочил ноги… Ублюдок Бельфегор, оказывается, стоял прямо под окном. Не то, что бы он меня поймал... Нет, он пытался, правда – но я упал все равно на зубья решетки, окружающей больницу. Ну и что этот говнюк ржет?
Пока терял сознание, вспомнилось, что вроде как Вария теперь под началом Савады, результат одного из ниипических занзасовых планов то ли по овладеванию Десятым, то ли наоборот. А это значит, что «босс»…
…
Кошмар. Верните меня в палату, пусть со мной лучше Дино душеспасительные беседы ведет, мелкого Саваду я просто не вынесу!!! Нееет, ну за что? Мне послышался ехидный старческий смешок. Ненавижу старперов. И Саваду я тоже ненавижу!
А Занзас, дико счастливый, пер по встречной, ловко выкручивая руль, жизнерадостно сообщая всем недовольным, что он им не запрещает отъехать в сторонку - подождать, пока он освободит шоссе, и прицельно швырялся окурками в окна рейсовых автобусов.
Долго думал, почему босс вдруг стал такой довольный. Разве они с мелким Савадой уже не «наладили отношения»? Видимо, нет, раз он так радуется любой возможности с ним пересечься – даже меня в качестве предлога использовал. Врааай! Ну вот ублюдок мелкий, а?!
Зато Бельфегор сидел рядом, выражая своим видом мировую скорбь. Кажется, даже что-то говорил мне – ну и ладно. Депрессии Риппера лично меня только радуют, чтоб его трамваем сбило!
…
Ну все, доехали. Во всех смыслах - и до дома мелкого «босса» и совсем. Какого дохлого Пятого Занас разведал, что цветы - прекрасный подарок, не знаю, но того, что ему придет в голову дарить своему "возлюбленному" не букет розочек или там астр каких, а здоровенную ветвистую поебень в горшке, даже я не ожидал. Главным образом я не ожидал того, что это чудовище поставят мне на колени, я им тумбочка что ли, врааай!
Когда меня с трудом - и два раза приложив головой в процессе - вытащили из машины, я разглядел эту зеленую тварь как следует - худшие опасения подвердились, босс вконец рехнулся.
Рехнулся, иначе стал бы он везти Саваде фамильный фикус Семьи. Врааай, да этот фикус древнее самой Вонголы, как мне рассказывали, еще Первый "находил спасительную тень под его ветвями"! Да, мне именно так и рассказывали. Фикус, или, как его уважительно называли все, кроме Занзаса, Фикус-сама, был своего рода летописью Семьи и передавался от босса к боссу, как ценнейшая реликвия. Не знаю, как Занзас его спер и почему ему это сошло с рук - но Фикус стоял у нас довольно давно и использовался не по назначению, то бишь просто как фикус, чему подтверждением были ободранные на голубцы листья и странноватый запах от горшка.
Пока босс одергивал рубашку, поправлял перья и причесывал енотий хвост, я добрался-таки сквозь переплетенные ветви до ствола и неожиданно почувствовал ностальгию. Врааай! Я не какой-нибудь там хлюпик Савада, но, вчитываясь в сотни нацарапанных на коре надписей, я вспомнил детство, когда не было никаких внутрисемейных разборок, битв за кольца, жареных котят и - чтоб ему, блять, икнулось - паршивца Риппера. Какие-то надписи разобрать было уже невозможно, но тем интереснее было читать остальные*:
Ахаха, первый нах! Здесь был Примо
Мир и любовь
Инетт + Хулио
Хуй
Здесь был Секундо
Блять, еще раз напишешь «хуй» на моем дереве – выдеру граблями! Примо
Лошади. Недорого. Обращаться по адресу *вымарано*
Блять, никакой рекламы на моем дереве!!!! Примо
Примо + Амелия
Фдисятке!
Примо + Инетт
Хуй. Недорого. Обращаться к Секундо.
А я вас вижу!
Секундо, ты труп! Примо
Амелия + Хулио, вот так тебе, сука! Верни мне моего Примо!
Примо + Инетт
Примо + Амелия
Ах ты, блядь!
Примо + Хулио
Примо, как ты мог?!!!.. Инетт и Амелия
Примо + Лаура. Я еще и не так могу! Примо
Примо + Летичия
Примо + Секундо
Ахахаха, ахтунги!
Секундо + Примо. 1:1
Свобода, равенство, братство!
На дереве не флудить! Примо
Хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй
Бугога! Примо – блондинко
Примо + Федерико
Секундо + Федерико, ыыыы
Да подавись :P Примо + Розалия
А я все вижу!
Фсотне и ниипет
Секундо + Розалия
Секундо + Ромуальдо
Примо + Изидора. Я не поддаюсь на провокации, а у Ромуальдо – триппер!
Даешь свободные выборы в боссы!
Пыщ-пыщ-пыщ!!!!1!!!!1111
Не флудить на дереве! Последнее предупреждение. Дальше буду жестоко пиздить граблями. Примо
Нет у меня триппера. Ромуальдо.
Примо + Летичия. Теперь дважды!
Фубля! Твой новый полосатый костюм – это пиздец всему! Секундо
Грабли + Секундо
А ведь я предупреждал. 2:1. И у меня прекрасный костюм. Примо
Секундо + Примо. 2:2
Грабли + Примо 2:3
Секундо + Примо 2:4
Секундо + Примо 2:5 Ахахаха, да свершится моя месть!
У меня правда нет триппера! Ромуальдо
Триппер – у меня! Секундо.
Блять… Секундо, ты – труп! Примо
Ну и что за «флуд на дереве»? Граблями сам, или помочь? XDDDDDDD Секундо
Мелкий говнюк! Примо.
Примо + грабли. Закон есть закон. Примо.
Примо + Игнацио
Примо + Секундо 3:5
И че с того? Секундо
Фтопку мануфактуры!!!
У Игнацио – камни в почках! 4:5 Примо.
Камни не заразны, болван! 3:5 Секундо
Секундо + Мартина
Примо + Секундо. А просто так.
Примо + Манфредо
Примо + Зенобио
Примо + Патричия
Секундо + Помпонио
XDDD Помпонио!!! lol lol lol Примо
Иди в жопу!!!!! Секундо
Примо + Мартина
Примо + Фиора
Примо + Алессандро
Секундо + Помпонио. А у нас, может, любовь….
Примо + Мауриццио. Пиздуй тогда с моего фикуса!
Секундо + Помпонио. Да щаз!
Примо + Мария. Иди на своем пиши
Секундо + Помпонио. Твой больше!
Примо + Клаудио. 4:5 Ты это признал! XDDDD
Секундо + Помпонио. Я ПРО ФИКУС!!!!!!!
Примо + Глория. Не ори! А то забаню. Граблями
Блять, жизнь – дерьмо. Помпонио.
Ыы, не горюй! Примо + Помпонио
Секундо + Инесса. Гребаные тупые пидоры! Помпонио, да как ты мог?!!!
Бля… Жизнь – дерьмо. Секундо
Я ненавижу этот мир…. Секундо
И у меня камни в почках… Секундо
Милый?!!! Ты щаз где?!!! Я все прощу, только вернись! Примо
Так это ты меня заразил!!! Секундо
Тогда 5:5. Примо.
Ууу, сцуко! Секундо
Помпонио + Мария. Любовь жива
Примо + Секундо 6:5
Примо + Катрина
Примо + Роберто
Примо + Эрико
Примо + Миллисента
Примо + Андреас
Примо + Элоиза
Примо + Секундо! Чтоб не расслаблялся! 7:5
Секундо + Примо! 7:6
Примо + Раймондо
Примо + Николетта
Примо + Олимпио
Примо + Игнацио
….
Дальше ветка кончилась, а искать, куда перенесена дискуссия, честно говоря, было лень. Но, по ходу, малышу Саваде есть с кого взять достойный пример, а босс влип. Ну и хуй с ним, пусть страдает. После того, как он меня сюда притащил, враай!
Нашел на фикусе даже наше с Занзасом "Сдесь были Занзыс и Сквало", написанное лет десять назад, когда ему потребовалось научиться целоваться и он притащил меня под фикус, хотя до сих пор не пойму, с чего он решил, что я-то умею?
Врааай! Что за "Бел + Скуалло"?!! Ну держись, ублюдок! Переправил Скуалло на Голу Моску. И дописал несколько имен, которые и донжуанствующего Первого в свое время заставили бы покраснеть.
Пока я рылся в кусте, Савада открыл дверь, к его чести следует заметить, что он не обрадовался нам и даже попытался закрыть дверь обратно, но передумал и, натянув свою привычную "я-всех-очень-люблю-даже-варийцев" улыбку, пригласил нас входить. Он безнадежен.
Враааай!!!! У мелкого паршивца такой…мелкий дом!!!! Ни залы, ни столовой, ни джакузи! И пандуса на второй этаж нет!!! Ха, чтоб я в таком курятнике жил?!!!
По правде, в нашей резиденции пандуса тоже нет. Но какой смысл менять один курятник на другой? Фууу, как босс разулыбался лохматой мелочи, меня ща вырвет! Где там Риппер? Бельфегор, милый, давай обнимемся напоследок! Ууу, Его Высочество и радо пообжиматься, буээ-уэээ! Ну буэээ же! Блин, не получилось. Ну ладно, тогда я его хотя бы пну.
Врааай, за что меня табуреткой?!!!!
Ой, как мило. Савада дал мне полотенчик вытереть кровь и помог влезть на кресло. Еблан мелкий. Думает, я как босс на такую хуйню поведусь?!!! Враааай! Готовься к АДУ, дорогой мой мелкий друг!!!
Сказал «спасибо» и поулыбался для надежности. Втереться в доверие, а потом – врааай! – и пиздец мелкому Саваде!
Улыбался еще минут пять, потом челюсть свело, я ж не Бельфегор какой-нибудь. Кстати, это какого он так меня на меня лыбится?! Я ему это еще припомню. А уж за фикус!!! Вот как вылечусь – первым делом его ломтиками нашинкую. Раз Луссурию съел, так и им не подавлюсь!
Кстати, а Занзас-то что так лыбится?!!!
На всякий случай уехал подальше. Правда, в мелком доме мелкого Савады «подальше» было всего-навсего в соседней комнате. Спрятался за занавеску.
…
Они уехали. Нет, ОНИ УЕХАЛИ. Правда. Враааааай! Ну все, Савада, здоровайся, пиздец пришел! А сейчас придет и час расплаты за купание и голубцы!!!
Хм. А что я, собственно, с ним собираюсь делать?
Долго думал, заснул.
…
Проснулся все еще в занавеске. Савада стоял рядом, рассматривал. Враааай! Я ему не музей!
Рявкнул что-то громкое, неожиданное и обидное. Надеялся испугать, но он вроде даже обрадовался и куда-то меня покатил. Правда, надо отдать ему должное, на вытянутых руках, как можно дальше отступив от кресла – только я ему собрался проехать по ногам. Ну не мудак ли?
Когда до меня дошло, куда меня везут, стало страшно и захотелось обратно к блядствующему Рипперу и кулинарствующему боссу. Что за «Приятного аппетита, Скуалло-сан»?!!! Он думает, я в его доме буду есть? Буду есть эту аппетитную, с румяной хрустящей корочкой курицу? Буду накладывать себе в тарелку этот свежайший, из - сразу видно – мытых овощей, салат с 25-типроцентной жирности сметанкой? И буду запивать их подозрительно похожим на свежевыжатый апельсиновый сок напитком?!
Оказалось, что да, хоть начинать было и страшно. Оказывается, я ошибался – рецепт голубцов Занзасу дал явно не Савада. Оказывается, у Савады милая мать. Оказывается, она действительно дает добавки, а не пинка, если попросить. Мое счастье не смог омрачить даже крикливый мелкий пацан, который пытался стащить у меня тарелку и швырялся гранатами. Я – элита. Я – из Варии. Я с ним договорился – отдал свою порцию и стащил савадину.
Впервые за несколько недель наевшись, заснул. Кажется, кто-то накрыл меня пледом и приглушил звук телевизора.
* далее пунин поток сознания, совершенно невнятный
Эммм… Продолжение следует, а в нем:
Занзас отважно сражается с конъюктивитом, Скуалло пересматривает свое отношение к миру, Бельфегор чахнет от тоски, а под фикусом снова кто-то целуется.
@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!
Пасибки)) Риборна тоже смотришь?
Ну, не совсем, меня им потчуют))) Он у меня лежит... но браться за такое без мер предосторожности, да еще и когда нужно диплом дописывать, я не решусь)))
Риборн вобще дурацкий, потому и смотрю, наверно))) А Арчи ниасилила
"Боку ва дарэ дай? Кими ва Ламбо!", типа того?
Кими ва даредай - боку ва Ламбо!))) Хм, обмен паролями?
Хм, обмен паролями? Ыыы))) Только я, кроме этого, даже не совсем уверена, что знаю всех персонажей)))
какой придурок это придумал??? - ну, на самом базовом уровне, наверное, можно - тупо печатать... Хотя тот же эксель - во всяких его диаграммах, формулах итд там черт ногу сломит
Моя мама в смысле ворда продвинутая - часто печатает тексты с кучами формул, таблиц и графиков, а вот диск записать или флэшку антивирусом посмотреть - уже я)))
не совсем уверена, что знаю всех персонажей))) - я персонажей более-менее запомнила еще до просмотра, потому что вдохновилась кучами симпатичного арта на некоторых. А когда посмотрела, начали нравиться как раз другие)))
я персонажей более-менее запомнила еще до просмотра, потому что вдохновилась кучами симпатичного арта на некоторых. А когда посмотрела, начали нравиться как раз другие))) - значит, надо смотреть))) Обязательно... в будущем)
Меня почти в насильственной форме посадили на Айшилд 21))) Зато я теперь знаю, кто такой раннинбекер и что такое тачдаун, хы-хы...
Мм, Фикус - родственник Укропа, я думаю (укроп у меня в бличе был), но он - протагонист)))
Ыыыыы, пару анекдотов в тему ^^
Фикус - родственник Укропа Нет, ну вот как бы я смогла забыть про Великий Укроп?
А собак я не всех люблю, некоторые такие злые, лают, рычат - бееее. Особенно, если без поводка гуляют - я прям срусь, когда ко мне какой-нибудь оскалившийся питбуль прет. И хозяин такой : "Да он не кусается, не пугайтесь!" Уебала бы ногами. Хозяина, в смысле. Я типа, обязана не бояться огромную, злобную, с лаем несущуюся на меня собаку, только потому, что какой-то долбоеб мне втирает, что она не кусается?...
Шпинат уж скорее Шпинат-сенсей или Шпинат-shishou, он ведь у Примо на гербе! Не просто так, вестимо *__*
Шпинат-shishou Ыыыы, мне нра! *___* Да разбавим же скучные ниппонские фэндомы несравненными представителями флоры! XDD
А у нас хомяки. Причем из серии "вот лежит сдохший хомяк - погляди-ка, как обмяк". Как-то они живут год-два, такое ощущение, что у нас конвеер по их переработке просто
Нет у меня сейчас собаки
Ыыыы, хомячки, как и попугайчики, как и морские свинки, черепашки и прочая мишура, меня почему-то дико раздражают
Мне запрещают завести кысу. Лет десять уже запрещают. Мне уже и никакой кысы не надо, но именно из чувства протеста хочется какую-нибудь в дом притащить.
Угу, скучные они((( Посмотреть-поржать минут пять и все....