Недостихуи по Кайдзи

Для понимания того бреда, который ниже, советую послушать песенку. Хотя бред так бредом и останется, это да.

Ах да, нипапарядку!

Сам стихуй

Кто буржуев ненавидит,
Кто покрышки им испиздит -
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Денег Эндо обещал,
Пошел Кайдзи на причал...
Пам-парапапам!
----
Кто в помойке поселился,
Кто на играх разорился -
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааайдзи-псих!
Пальцы с ухом проебал,
Лучше б он с моста упал...
Пам-парапапам!
----
Кто разделся эротично,
Кто кусался неприлично -
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Каааааайдзи-псих!
За стекло к лохам попал
И последний шанс просрал...
Пам-парапапам!
----
Кто себе отрезал ухо,
Кровью вымазав все брюхо -
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Председателя взбесил,
Тонегаву подпалил...
Пам-парапапам!
----
Кто прилюдно разрыдался,
От звезд лишних отказался -
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Всех за жадность пристыдил,
Должника освободил!
Пам-парапапам!
----
Кого в краже обвинили,
Говнами щедрО полили –
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Хоть и не был виноват,
Получил пинка под зад!
Пам-парапапам!
----
Кто в картишки проигрался,
Кто на рудники подался -
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Эндо поиграть искал,
Но тот сам его поймал!
Пам-парапапам!
----
Кто с моста чуть не свалился,
Кто слезами весь улился –
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Все уже упали вниз,
Как придурки сорвались…
Пам-парапапам!
----
Кто придумал план отличный,
Но зафейлился трагично –
Кайдзи-псих, Кайдзи-псих, Кааааааайдзи-псих!
Пусть не в рифму, но скажу,
Психам вечно не везет.
Пам-парапапам!

Продолжение следует, ибо несчастьям Кайдзи нет предела

@темы: стеб, стихуй, Ultimate Survivor Kaiji

---

То ли фик, то ли нефик XD

Оно еще с лета валяется. Ну не суждено мне его написать, пусть куском лежит >.<
Предположим, все персонажи ванписа ходят в одну и ту же школу. Тогда:

Луффи
Постоянно ест или спит. Не слушается учителя, постоянно говорит, что станет директором. Подзуживает других детей помогать ему стать директором.

Зоро
На уроке пытается писать тремя ручками. Одновременно. Портит тетради. Любую проблему предпочитает решать силой, в случае неудачи - хотя бы красивой смертью.
Вместе с другими ребятами хочет, чтобы его одноклассник Луффи стал директором.

Драгон
Отец Луффи. Игнорирует постоянные вызовы к директору, даже не расписывается в сыновьем дневнике.

Гарп
А Гарп расписывается. И лупит внука, хоть это и не помогает.

Эйс
Эйс бросил школу. А то Гарп и его лупил бы. Хоть это бы и не помогло.

Смокер
Соц.работник. При встрече с Эйсом уговаривает его вернуться в школу. И лупит. Хоть это и не помогает.
При встрече с Луффи лупит Луффи. Хоть тот и не бросает школу.

Нами
Вызывающе одевается. Возможно, крадет у других детей деньги. Возможно, на них и одевается. Возможно, одевает на те же деньги свою старшую сестру и ее класс.

Фрэнки
Вызывающе не одевается. Приносит в школу неположенные игрушки, часто травмируя других детей во время игры.

Усопп
Хронический врун. Никогда не учит домашнее задание, но говорит, что учит. Из-за этого часто попадает в неловкое положение, если его вызывают к доске. Тогда пытается запугать учителя армией своих последователей из районного отдела образования и комиссией из санэпидемстанции.

Санджи
Постоянно дерется с одноклассником Зоро, в перерывах между драками угощает всех девочек класса сладостями. Возможно, крадет у других детей мальчиков деньги, на которые и покупает сладости.

Луффи
Всегда просит Санджи поделиться сладостями и с ним. Получив отказ, не успокаивается.

Зоро
Всегда пытается избить Санджи, когда тот не дает Луффи сладости. И в другое время – тоже.

Чоппер
Хороший, добрый ребенок. Просит у Санджи сладости, но не обижается, если не получает их, всегда помогает Санджи и Зоро лечить ссадины и синяки после драк.

Нами
Учит Санджи и Зоро замазывать тональным кремом свои ссадины и синяки, чтобы учителя не догадались о драке.

Луффи
Всегда рассказывает учителям о драках Санджи и Зоро, потому что они «Так круто подрались! Фигееееть!»

Усопп
Рассказывает учителям о драках Санджи и Зоро, добавляя, что сам тоже дрался и всех побил. Часто остается после уроков.

Робин
Прилежная, начитанная девочка. Увлекается историей. Ее боится половина преподавательского состава, потому что Робин знает слишком много для столь юной особы историй.

Багги
Драчливый, но, в общем-то, безвредный ребенок. Болезненно воспринимает критику в свой адрес, особенно насчет внешности. Как и Луффи, хочет стать директором.

Крокодайл
Пытается достичь мирового господства, начав с отдельно взятого класса, в котором постоянно планирует и провоцирует различные ссоры. Всегда носит с собой три-четыре колоды карт, предлагая одноклассникам сыграть друг с другом на деньги. Всегда выигрывает, хоть свроде бы и не играет сам.

Айсберг
На пару лет старше Фрэнки, но всегда заходит в класс чтобы послушать, как Фрэнки ругают, иногда даже дерется с ним. Однако на каждой перемене кормит мальчика булочками из столовой.

Луффи
Хочет, чтобы булочками кормили и его.

Айсберг
Кормит булочками и Луффи.

Спандам
Очень эмоциональный и капризный ребенок. Никогда не садится на один ряд с Луффи или Робин, при случае провоцирует драки между Луффи и своими приятелями.
Освобожден от физкультуры. По просьбе физрука.

Каку
Старательный и вежливый мальчик. Однако всегда поддерживает Спандама, когда тот затевает драку с Луффи. Прыгает по партам.

Люччи
Своенравный, но уравновешенный ребенок. Любит издеваться над Спандамом, но опосредованно. Например, тайком подкладывает ему кнопки на стул, зная, что Спандам подумает на Робин или Луффи.

Дзябра
Часто путает свой стул со стулом Спандама. Ненавидит Люччи.

Спандам
Ненавидит Луффи за то, что тот подкладывает ему кнопки на стул. Посылает Люччи драться с Луффи.

Люччи
Не принимает приказы Спандама всерьез, но не против пойти драться с Луффи. Все довольны.

Калифа
Кроме Калифы – ее сексуально домогаются.

Кизару
Глумливый ребенок, отказывающийся снимать темные очки в помещении. Часто получает двойки по физике, особенно по разделу геометрической оптики.

Луффи
А Луффи получает двойки по разделам механики.

Фрэнки
А Фрэнки получает пятерки.

Зоро
У Зоро проблемы с географией. И еще с физкультурой – мальчика очень трудно найти после кросса на километр.

Кума
Кума очень хорошо знает квантовую физику. Возможно, даже лучше ученых – специалистов в этой области. Однако в школе квантовую физику не преподают, а ту же геометрическую оптику или механику мальчик уже не знает. Поэтому Кума часто посылает учителей куда подальше.

Энель
Никогда не учит уроки и много прогуливает, потому что основал секту и искренне считает себя богом. Учителя хотели бы написать ему замечание в дневник. Но боятся сначала инквизиции, а потом попасть в ад.

Брук
Брук иногда плохо себя ведет на уроках и учителя хотели бы написать ему замечание в дневник. Кабы он у Брука был.

@темы: стеб, One Piece

---

Одно утро из жизни Ури

Название: Одно утро из жизни Ури
Автор: puni
Жанр: стеб, гокудероненавистнический*
Персонажи: Ури, Гокудера, Рёхей**
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
*я-то к Гокудере отношусь нормально. Но фик же не про меня
**к Рёхею тоже

часть первая

Проснулся я сегодня в препоганейшем настроении. Нет, не потому что хозяин - мудак и забывает меня кормить. Просто - потому что он мудак. А поесть я и сам могу, я холодильник научился открывать за неделю до того, как он сообразил прятать туда свои чипсы. Да, я ем чипсы. Потому что хозяин только их и покупает. Потому что мудак.
- Ах ты ж тварь, ты какого мне тут нассала?!!!
А то сам не знаешь.
- Ууу, дрянь! Гадкая кошка!
Сказать по правде, не уверен, кошка я или кот. Я пока слишком маленький. В марте разберусь, думаю. А этот мудак, к слову, не разобрался, хотя на его счету уже мартов пятнадцать было. Гомосек позорный.
- Ты у меня до вечера не доживешь, тварь, я из тебя варежки Джудайме свяжу!!!
Ага, ты еще ему трусы на меху сшей. Любовь-то твоя не так греет! Мудак.
- Ну где ж ты прячешься? Ааа?
Не скажу. Я еще маленький. Вот как вырасту, как вылезу из-под дивана, каааак....ой! Палюсь. Нет, я уже не под диваном, ха. Вот как вылезу из-под ванны, как загрызу нахрен! Ну а пока цапну за пятку. Скажете, мелочь? Но мне приятно. Я ему все носки сгрыз, пусть знает, как я его ненавижу.

Ладно, посижу пока тут. Правда тут скучно. Нет, я бы тут нассал, правда, но у этого бесстыдника столько обувки, что ни о каком "под ванну" мечтать не приходится. На последнюю пару кроссовок еле хватило. Стыд.
Насрать, что ли?.. Так он меня не кормит, я ж говорил. Голодом уморить хочет, живодер. О, гляньте, что делает, ищет он меня. На коленки встал, под все шкафы заглядывает.
А я смотрю, привычный он, на коленках-то стоять. Хе. Щас кааак прыгну!..
Бля! Ну вот за что тапком-то, эй! Ой! Бля! Уфффф... Ну все, на шкафу ты меня не достанешь. Короткий слишком, хе. Вот этот твой темненький, небось, дотянулся бы, если б с табуретки. Ну тот, который спортсмен, в смысле. У тебя ж их толпы ходят, всяких разных. Срам. Хоть б одну девку привел, я уж забыл, что такое "женская ласка"... Аа, кому я это говорю?..

Ну что, сидел на шкафу, шипел. Тоскливо, в общем. этот полчаса обувь намывал, потом жрать готовил. Себе жрать, заметьте. Ха, вискаса он мне насыпал. Сам хлеб с колбасой жрет, а мне какие-то фанерки сушеные. Воды опять не налил, говнюк.
Вискас! В вискас твой я сдохну, но нассу. Кровью ссать буду, не прощу обиды. Ну не кровью, ладно, из унитаза попью. Кстати, а ему-то унитаз зачем? Не задумывался никогда, пьет он вроде бы из чайника.
Хотя он все через жопу делает.
Дзынн!
- Да... Джудайме!!! Доброе утро, в смысле как спалось, да, вы хорошо себя чувствуете? Что? К вам? Дааааа! В смысле, буду рад прийти, да, обя...что?!! Не надо Ямамото, нафик он?! Джудайме, если у вас какие-то проблемы, я их и без бейсбольного придурка решу! Ну пожалу... Гхм, буду рад видеть.
Ну-ну. Опять к своим гомосятникам идет. Иди-иди, буду рад видеть. В смысле, не видеть. Весь унитаз выхлещу, все тут тебе залью. Тапком он! Сво-ооолочь. Вот иди и друзей своих нетрадиционных тапком бей. Я тебе как раз успею пару чашек разбить, ой зря ты их не убрал, и обо все твои черные пидорские штаны потрусь, ты ж меня не вычесываешь, надо же с этим что-то делать. А еще, а еще... Да! Занвески раздеру! Как я раньше-то не додумался?
- Ууу, чтоб его! Опять этого улыбана терпеть, да я - Правая Рука Десятого босса Вонголы, с чего я его терпеть должен!
Ой, ладно, этот темненький еще ничего будет. Улыбан, действительно, но это ладно. Вот я ему в кроссовок нассал, он и не подумал меня тапкой бить. Кстати, хозяин тогда такой довольный был, на радостях два дня кормил.
А Десятый, о, это отдельная песня, единственный нормальный человек в их гомосячьей Вонголе. Только шарахается от меня все время. Ну, я его пару раз цапну еще, чтоб закрепить эффект. А то лезут всякие, гладить кису. Я, может, под женской лаской подразумеваю миску мясных тефтелек или там, рыбку. Гладить они меня будут, щас.

О! Уходит. Да не крутись ты перед зеркалом, ты что в красненькой, что в голубенькой рубашечке, одинаково уродливый. Не льсти себе! Ну что, вот что ты причесываешься? Твоим друзьям не все ли равно, они ж с заду смотреть будут.
Ушел. хе. Если повезет, их Мильфиоре какие за жопу возьмут, даст бог, пару дней не увижу.
Нет ну бесстыжий же! Только я сориентировался, куда со шкафа прыгать, вернулся!
Ладно, сделаю вид, что меня здесь нету.
Чтоооо?! Нет, вы знаете, почему этот паскудник вернулся? Он побриться забыл! Побриться! Мать его через колено! Да что у тебя там растет-то, на нежных девичьих щечках? Иди лучше ноги побрей, больше толку будет. И вообще, я уже говорил, с какой стороны тебя собираются оценивать, что ты морду бреешь?
Гляньте, одеколоном брызгается. Офигееееть, где он такой вонючий достал? Даже я чихаю.
- Ууу, гадина, только нассы мне где! Пакость мелкая!
Вот почему он упорно считает меня бабой? Комплексы, что ли? Под хвост я ему смотреть точно не давал, я сам еще не разобрался. А хоть бы и самка, все одно помужественней некотрых. Мудак.
Ушел. Ща подожду чуток, а то еще вернется, вдруг лифчик какой забыл или там колготки. жаль, что у него нет колготок, ух я б их и драл!

Поспал. Вот хотел же сразу обои идти драть, а заснул. Ну, это я еще просто маленький. Вырасту - совсем спать не буду, и есть тоже не буду. Гхм, я ведь и так не ем. А если я не ем, я вырасту? Ой... Ну нет, я же не простой кошак, а этот, как там его..антенный! Наверное, я проживу и без еды.
Ладно, сомненья прочь, время драть занавеску. Щас прям со шкафа на нее и спрыгну, чего тянуть-то. Если допрыгну, а то я маленький.

Бляяяя! А что это меня не предупредили, что окно открыто?! Не задумывался раньше, на каком этаже мы живем. По ходу, от страха я умру раньше, чем от приземления. Ладно, у кошек вроде бы девять жизней. У антенных, значит, тоже. Надеюсь, в следующей хозяин будет получше. Вот хоть бы тот темненький, который с птичкой. Откормленная, скажу я вам, тварь.
Э? Я сказал "мы"?

Апдейт:

часть вторая

Я часто задумываюсь о том, что все – хорошее ли, плохое – имеет обыкновение заканчиваться. Вот и мое падение из многоэтажки, к сожалению, тоже. Нет, я сейчас не задумываюсь о смысле бытия, я ору и писаюсь в полете. Конечно, я готов героически погибнуть, но все же я – антенный кошак, это дает мне некоторый шанс, да и чья-то лохматая башка, находящаяся аккурат подо мной…

- Аааааа! Блябольно!!! Ух ты, кошак!
Открыл глаза. Ого! Из всех праздношатающихся малолетних дебильных спортсменов меня угораздило свалиться на вонгольского имбецильного боксера. Тоже гомосека, кстати, а вы как думали? Они все там такие…переобщавшиеся с моим хозяином.
Этот, по-моему, даже высветлился тем же шампунем.
- Фигасе!!! Экстремальная летающая кошатина! Блямокрая! Ха!
Ну да, до смерти напуганная и описавшаяся при приземлении… Нечего ржать, я еще маленький! Вот вырасту, буду бесстрашно падать! Говнюк.
- Черт! Я теперь тоже мокрый! Ууубля, ты откуда прилетела?!!
Нет, я лучше ВООБЩЕ падать не буду!
- А я тебя где-то видел!
Да-да, чеши балду, вспоминай, напрягай мозг. Даст Бог, сдохнешь от тщетных усилий.
- А у меня тренировка, да! Пробежка во имя Экстрима!
Ну все. Мне пиздец. Свалиться в ру…на голову к человеку, совершающего пробежку чуть ли не в центре города, среди офисных зданий – тупее только жить в центре города среди этих самых зданий. Вонгола, что с них взять?
- У меня матч скоро! Экстремальный, да!
Он еще и с кошкой разговаривает. Спятить можно. Я бы удрал, правда, но не оправился от шока. Потому что я еще маленький, сами бы выпали из окна!
- А я тоже однажды экстремально выпал из окна! Я тогда маленький был, ха, чуть не обоссался в тот раз!
Ненавижу ублюдка.

Вы, может быть, думаете, что он меня вспомнил и отнес домой к Гокудере или просто оставил на улице около нашего дома? Как сделал бы всякий разумный человек?
Ничего подобного.
Знаете, у нас пробежка. Из центра города…да вообще, из города мы уже выбежали. По-моему, мы уже в какой-то другой город прибежали.
Эта юная звезда бокса каждые полминуты останавливается и отрабатывает свои джэбы, хуки и апперкоты. Откуда я знаю, как называется это махание руками? Так он мне объясняет.
Теневой бокс. Мне пиздец.
И, к слову, вы представляете себе, что такое апперкот? Точнее, что такое апперкот, когда его делает человек, на плече которого вы пытаетесь сидеть?
Я бы спрыгнул, правда. Но вряд ли найду дорогу домой сам. Потеряюсь вконец. Не дождется мой хозяин такого подарка. Я ему еще зимнюю обувь зассать не успел.
Вот вырасту, куплю себе карту Японии…мира! Тогда хрен потеряете меня!

А теперь вы, может быть, думаете, что Рёхей наконец оттренировался и отнес меня хотя бы к себе домой? Как сделал бы всякий разумный спортсмен?
Ничего подобного.
Знаете, мы тренируемся ночью. На детской спортплощадке. Почему-то я уверен, что это не Намимори.

Вы все еще думаете, что мы тренируемся? А вот и нет. Мы таки спим. Да, в горах, неподалеку от ревущего водопада. Точнее, я пытаюсь спать, а этот юный гений пытается постичь дзэн, стоя под ниспадающим потоком воды.
Спросил бы кто меня, я б сказал, что крашеным пидорасам дзэн постичь не дано. Но меня никто не спрашивает, потому что на многие километры вокруг нет никакого жилья и, соответственно, людей.
Потому что нормальные люди стараются не оказываться вдали от собственного жилья: от теплых и сухих уютных кресел, все еще необоссанной зимней обувки и мисочки с вискасом.
Что? Я уже согласен на гадкий вискас?

Черт, я согласен даже на очень гадкий вискас.
Рёхей, пожалуйста, не рассказывай мне о твоем новом ударе на средней дистанции, комбинирующем одновременно и правый хук, и… О черт.
Рёхей, пожалуйста, не показывай его хотя бы на мне.

- А ты экстремально-клевый кошак! Я тебе говорил, что у Осьминожьей башки клевый кошак есть? Ха! Вот бы вам устроить спарринг!
Осьминожья башка? Хм, а знаете, мне начинает нравиться этот пацан.

- А потом я ему с правой! Ха! А рефери так: четыре! пять!... десять! А потом – ха!!! Экстремальный нокаут, да!
Неееет.
- Вот вырасту, стану профессиональным боксером! Подумаешь, всего-то пару лет ждать! Получу лицензию, и сразу – чемпионом Японии…
О Боги.
- А, ну Саваде, конечно, помогать придется, я тебе говорил, у них какая-то мафия! Круто, правда? Вот это я понимаю, экстрим! Мне сестра говорит, что я серьезно должен относиться! Ха!
Ты уже уснешь когда-нибудь?
- Школа, конечно, бесит. Вот что мне туда ходить, умнее-то я один хрен не стану!
Н-да, я бы от себя добавил, что и глупее ты не станешь. Невозможное невозможно.
- А я тебе про свой самый первый спарринг рассказывал, ну, когда я только в зал пришел? Прикинь, я даже не знал, как джэбы делать! Я б проиграл даже, наверное, ха, но я лягался хорошо… Ну это я потом узнал, что в боксе лягаться нельзя! Но это было экстремально круто!
Ну-ну. Спи, мать твою семь раз!!!
- Кстати, а ты есть хочешь? Потом-то мне наверняка придется за весом следить, не есть – не пить перед контролем, ну да ладно, пока можно! Вот ты хочешь мяса? Я много взял!
Эм…. Конечно, хочу.

Знаете, я его люблю. Нет, правда. Я, наверное, все-таки самка.
Он меня кормит…третий день уже. Да я за колбасу и рыбу готов часами слушать про важность работы ног для боксера!
А еще, я ему в кроссовок нассал, а он не заметил. Сестра его заметила, вот, кстати, жаль. Ведь заметила она не только обоссанный кроссовок, но и, собственно, меня.
Пятнадцатилетняя девочка-отличница, это, я вам скажу, не отмороженный нетрадиционный спортсмен. Вспомнила, позвонила, забрали.
Я ненавижу хозяина, я говорил?

***
Проснулся я сегодня в препоганейшем настроении. Нет, не потому что хозяин - мудак и забывает меня кормить.
Потому что он – мудак и не хочет встречаться с Сасагавой Рёхеем, который хоть и забывал меня кормить, но все-таки иногда кормил.
Потому что он даже не приглашает эту хренову будущую звезду бокса в гости на потра…поговорить и чай с печеньем.
Знаете, я теперь сижу целый день около окна и жду, когда знакомая башка замаячит далеко-далеко внизу.

- Ах ты ж тварь, ты какого мне тут нассала?!!!
А то сам не знаешь.
- Ууу, дрянь! Гадкая кошка!
Знаете, я, кажется, действительно кошка.

запись создана: 03.09.2009 в 21:58

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!, Ури, Гокудера

---

Взгляд Горгоны

Эммм…!внезапно написался ангст (: С кровавыми слезами и соплями, все как положено. Информации, прямо скажем, немного было, большую часть вообще придумала, так что косяк ворнинг!

Название: Взгляд Горгоны
Автор: puni
Жанр: ангст, словоблудие
Персонажи: Луффи/Хэнкок, Сандерсоня, Мэриголд, парочка ОС
Дисклеймер: Ода Эйитиро
Размещение: с этой шапкой


Если кто-нибудь решится задать красавице-пиратке Боа Хэнкок вопрос, что она больше всего ненавидит в людях – о, она ответит, не задумываясь. Закинет одну безумно длинную стройную ногу на другую, такую же соблазнительно-прекрасную и белокожую, поправит тяжелую прядь волос, огладит алый шелк платья и чуть скривит губы, а потом будет говорить долго, цедя слова сквозь зубы и презрительно щуря глаза, а причудливо изогнутые кольца змей-сережек качнутся в немом согласии с Хебихиме-сама. И вдруг запнется на полуслове, поверх собеседника посмотрит куда-то вдаль и словно забудет о разговоре. В просторной зале дворца повиснет тягостное молчание.
Точнее, повисло бы. Если бы нашелся такой безумец и если бы задал настолько бестактный вопрос. И если бы Хэнкок не приказала казнить оного на месте.

***

Общеизвестно, для такой человеческой эмоции, как ненависть, обязана существовать цель или хотя бы примерное направление. С презрением и страхом просто – презирать и бояться можно хоть целый мир сразу, с мира не убудет. А вот с ненавистью такой фокус не пройдет, растрачивать свою ненависть на все народонаселение планеты – себя не уважать, да и никакого человека на столь сильное чувство не хватит.
Поэтому маленькой Боа Хэнкок, как бы ей того ни не хотелось, пришлось определяться с объектом.
Разумеется, немедленно и навеки надлежит возненавидеть тех паршивых работорговцев, которые ее с сестрами словили прямо на корабле во время очередной стычки с пиратами Куджа, грубо оттаскав за волосы, связали, да огрели пару раз по некоторым частям тела. Сколько бы Хэнкок не училась натягивать лук и без промаха посылать в мишень стрелы, укладывая их чуть ли не вплотную друг к дружке, да еще и ровнехонько по одной на каждые три удара сердца, в людей стрелять оказалось сложно. Это уже потом девочка поняла, что не такие уж и люди эти работорговцы, а так, вполне себе даже пригодные для тренировки мишени. Младшие сестры сопротивлялись лишь немногим более успешно – отлупцевали всех троих изрядно, хорошо, хоть не сломали ничего и не покалечили. Почему – дошло позже, и радоваться расхотелось.
Во вторую очередь ненавидеть следовало сокамерников, ждущих своей очереди на аукционе, треть которых занимались своими делами (спали, плакали, молились, матерились, валялись без сознания, надирались, придумывали план спасения), треть – сочувственно приветствовали девчушек, посетовав, что мол, раньше-то такого не было, чтоб над дитями непотребство творили. Зато оставшиеся несколько человек – то ли знакомые давно, то ли спевшиеся за пару часов сидения за решеткой – всласть поржали над «амазонками хреновыми» и «малолетками тупыми», не забыв в подробностях объяснить, зачем знати могут понадобиться маленькие нетронутые девочки, приправив и без того эмоциональный рассказ собственными умозаключениями об их, девочек, нетронутости, и что с этой самой нетронутостью надлежит делать.
Потом Хэнкок запуталась. Кого ей ненавидеть? Купившего ее и сестер «оптом» тенрьюбито, чьего лица она даже не смогла рассмотреть, а только услышала надменный голос, заявляющий цену? Охранников, грубыми тычками и оплеухами проводившими их до роскошного дворца их нового хозяина? Такого же, как они, раба-полувеликана, поставившего сестрам на спины позорное клеймо?
Хэнкок шипела и плевалась, выворачивалась, не боясь переломать себе кости, лишь бы ее не уродовали знаком принадлежности кому-то, потом плакала, потому что было больно и стыдно. Потому что Мэриголд в ужасе зажмурилась, слыша крик старшей сестры, а Сандерсоня, наоборот, сквозь слезы пыталась рассмотреть приближающееся к ее спине железо. Потому что знала, что скоро будет так же смотреть на них и слушать уже их плач. Потому что поняла, что надолго - а, может быть, и навсегда – с ней останется этот страх и эта ненависть ко всем на свете. Потому что презирала себя и сестер за слабость. Потому что захотела, чтоб пришли и спасли. И – обязательно – чтоб отомстили.

Гораздо позже, через четыре безумно длинных года им сказали: «Бегите! Теперь все свободны!» Нет, ни за Хэнкок, ни за ее сестрами никто не пришел, кому они были нужны? Просто некто Фишер Тайгер, освобождая из плена своих накама, заодно отпустил и остальных рабов, по доброте душевной. В задницу такую доброту и такую душевность, подумала бы Хэнкок сейчас, а тогда она побежала, и как побежала!

Бегите!
Хэнкок неслась впереди сестер, и ей было чуть ли не страшнее, чем четыре года назад, когда кошмар только начинался. Одно дело, когда не знаешь, что будет впереди, и другое – когда прекрасно понимаешь, что остается за спиной. Бежать от такого прошлого, и забывать его, каждый чертов день забывать, вытравливать из памяти. Забывать, как воодушевленный покупкой Тенрьюбито пришел знакомиться с приобретением. Как ласково погладил Хэнкок по щеке той же рукой, которой до этого чесал зад. Девочка тогда позволила себе скривиться, о чем потом жалела, хоть и знала, что не смогла бы терпеть и держать лицо. Забывать, как всем троим скормили дьявольские фрукты, потому что «Ха, сейчас узнаем, что я купил!». Как тело мучительно привыкало к новым способностям, как неделю ломило кости, что нельзя было встать, как младшие сестрички ревели, не понимая, почему они еще вчера были нормальными розовощекими девочками, а сегодня покрылись блестящей змеиной шкуркой. Забывать, как старый хозяин устраивал «праздники» - ставил провинившихся рабов в круг и нехитрой считалочкой определял, кому сегодня вернуться в душные комнатушки с тонкими подстилками, а кому – отправляться на праздник, в подвальные помещения. Забывать, как страшно менялись глаза «осчастливленных». Надо забывать – а каждый день рабства только сильнее врезался в память с каждым шагом навстречу свободе. Бежать?

Бегите! Теперь все свободны!
Чушь. Чушь и блажь, никогда больше Хэнкок не чувствовала себя свободной, страх пустил корни в самое сердце, отравил и пропитал презрением все мысли и чувства.
Ненавидеть! Ненавидеть слабых, неспособных за себя постоять сопливых гордячек! Только сильный может позволить себе быть гордым. Хэнкок будет сильной. Никто больше над ней не властен.
Ненавидеть! Ненавидеть наивных, мечтающих о чуде и волшебном спасении детишек! Только сильный может позволить себе верить в чудо и он сотворит его сам. Хэнкок будет сильной. Она справится с чем угодно.
Ненавидеть! Ненавидеть всех, кто когда-то позволил себе опустить руки, сдаться, попасть в безвыходное положение и ждать от других помощи, тепла и заботы. Хэнкок будет сильной. Она ни у кого и никогда не попросит понимания и защиты.

Бегите!
Хэнкок не может забыть четырех лет презрения и ненависти, поэтому придумывает легенду о битве с Горгоной, оставившей сестрам перед смертью свое проклятие. И эта легенда позволит им сохранить свой секрет. Никто и никогда не узнает, что сестры были когда-то жалкими рабынями мировой знати.
Каждый, кто смотрит в глаза Горгоны, обращается в камень. Хэнкок смотрела в них четыре года и, действительно, что-то в ней кончилось, что-то никогда уже не вернется.

Бегите! Никогда не позволяйте себя поймать!
Неправильно. Когда убегаешь, убегаешь вместе со страхом. А от страха не убежишь.

***

- Да ладно! Вот кого я действительно ненавижу – так это придурочных тенрьюбито! Да вообще! – фыркает мальчишка-пират и смотрит так искренне и бесстрашно, что Хэнкок невольно хочется снова поверить и снова мечтать, чтоб приходили и чтоб спасали. И чтоб мстили.
- Ты мне нравишься, - улыбается. – Скажи, куда хочешь плыть, я прикажу готовить корабль.

Луффи не задает императрице Амазон Лили бестактных вопросов, он и ее имя-то выговорить не в состоянии. А Хэнкок почему-то очень хочется ему на эти вопросы ответить, рядом с ним ей не страшно вспоминать прошлое и говорить о прошлом. Только Луффи не задает вопросов.

@темы: нистеб, фанфики, ангст, One Piece

---

Однажды

Однажды
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: много
Дисклеймер: Эйтиро Ода
Размещение: с этой шапкой
О чем: о каноне, фаноне, пейрингах, моде и прочем


Однажды, когда Луффи и команда отдыхали на пляже очередного тропического острова, Зоро сидел в теньке и от нечего делать рисовал на песке круги разного размера. Позже мечник сильно пожалел об этих своих каракулях, потому что некоторые увидели в них большие сиськи, а некоторые – завитушки. Положение спас Луффи, объяснив Нами и Санджи, что Зоро не извращенец и не нарывается, и вообще – красиво и правдоподобно рисует мясо.

Однажды Зоро и Санджи узнали, что ЗоСан – популярный и любимый фэндомом пейринг. Чоппер неделю безуспешно поил друзей лекарством от морской болезни.

Однажды Фрэнки узнал, что Айсберг/Фрэнки – достаточно популярный в фандоме пейринг, и расстроился. Айсберг не расстроился, поэтому Фрэнки до сих пор думает, не зря ли он бегал в плавках.

Однажды Энель узнал, что Энель/Крокодайл – реально существующий на некоторых фанартах пейринг. Так между Скайпией и Арабастой появилась телеграфная линия, а Крокодайл облился кофе, читая присланное ему «привет зпт я бог тчк давай знакомиться вскл.знак»

Однажды Луффи узнал, что неправильно себя вел, свалившись в купальню к Боа Хэнкок. Усопп испугался, а Зоро занервничал, услышав «Гьяяяяя! Сиськиииии!» и увидев маньячную улыбку тянущего к ним руки капитана во время совместного похода в баню.

Однажды Фрэнки надел штаны. Никто так и не узнал, почему Фрэнки надел штаны, так как Луффи швырнул далеко за борт этого «странного, непонятно откуда взявшегося на корабле дядьку».

Однажды Лабун узнал, сколько лет живут киты, и расстроился, а Брук до сих пор думает, что его где-то наебали.

Однажды Люччи узнал, что голуби – это наглые, гадящие на все сущее птицы. Члены СР9 в прямом смысле слова вздохнули свободно, когда мастер рокушики постирал костюм.

Однажды маленький Кума обиделся на приятеля и запустил его в полет до ближайшей песочницы. С тех пор Кума всегда спрашивал противников, куда бы те хотели отправиться, чтобы совершенно случайно не лишиться своих куличиков и песочных замков.

Однажды Санджи узнал, сколько про него, Нами-суан и Робин-чуан нарисовано хентайных додзинси, и долго вспоминал, целовался ли он на самом деле хотя бы один раз хотя бы с одной из них. Команда впервые видела повара в таком подавленном состоянии.

Однажды Санджи узнал, сколько про него и Зоро нарисовано яойных додзинси, и долго вспоминал, был ли он хотя бы один раз хотя бы в одном додзинси сверху. Команда еще раз увидела повара в очень подавленном состоянии.

Однажды Зоро спросил, что такое там постоянно подсчитывает Санджи. Теперь в команде было два человека в очень подавленном состоянии.

Однажды Зоро и Санджи узнали, что Энель/Зоро – реально существующий на некоторых фанартах пейринг. Санджи подумал, что в некотором смысле отомщен, а сам Зоро перестал спать на животе. Да и вообще спать.

Однажды Крокодайл узнал, что его победит какой-то семнадцатилетний резиновый мальчишка-пират. Мисс Олл Санди впервые видела Мистера Зеро в таком подавленном состоянии.

Однажды Крокодайл узнал, что он очень глупо выглядит в своем оранжевом пиджаке. Крокодайл впервые видел свой оранжевый пиджак в таком подавленном состоянии.

Однажды Луффи победил Арлонга, заодно обрушив на него самое высокое здание Арлонг-парка. Рыболюди впервые видели шефа в действительно подавленном состоянии.

Однажды Энель умер и увидел настоящего Бога. Бог впервые видел кого-либо в столь подавленном состоянии.

Однажды Луффи и команда узнали, что Робин не называет их по именам не потому, что у нее куча разнообразных никому не понятных комплексов, а потому, что ей слишком неохота запоминать такую кучу имен.

Однажды Кизару узнал, что у светового луча есть не только угол падения и преломления, но еще и отражения. С тех пор Кизару начал задумываться о Вечном.

Однажды Вечное узнало, что о нем задумывается Кизару и подсунуло адмиралу учебник по оптике.

Однажды Крокодайл узнал, что оранжевый пиджак Кизару не настолько омерзителен, как его собственный, и решил, что дело в его сочетании с оранжевыми очками.

Однажды дозорные узнали, что Крокодайл задумывается об оранжевых очках, и на всякий случай отправили заключенного на самый глубокий уровень Импел Даун.

Однажды Эйс узнал, что неподалеку от его камеры расположена камера бывшего шичибукая Крокодайла, прославившегося своим оранжевым пиджаком и синим платочком. Охранники удивились, но передали начальству просьбу заключенного о переносе даты казни на как можно более ранний срок.

Однажды Луффи спасал своего брата из тюрьмы и совершенно случайно наткнулся на сидящего в соседней камере Крокодайла. Луффи не хотел помогать спастись своему бывшему врагу, но почему-то одетый в полосатую тюремную робу Крокодайл уже не вызывал столь ярого отвращения.

Однажды Спандам узнал, что Люччи/Спандам - достаточно популярный в фэндоме пейринг, и купил себе пояс верности. К сожалению, к поясу не прилагалась инструкция и нервничающий Спандам так и не смог правильно надеть пояс.

Однажды Люччи узнал, что Спандам не может правильно надеть пояс верности и решил помочь начальству, удивившись, что его неблагодарно сослали в какой-то порт строить лодки. Вот и проявляй инициативу.

Однажды Спандам узнал, что Люччи не собирается больше проявлять инициативу, и вздохнул с облегчением. Жаль, пояс с лица так и не снялся.

Однажды Паули пошел в бар вместе со своими приятелями из Галей-Ла и очень расстроился, узнав, что стриптиз – это когда развратные женщины, развратно танцуя, развратно снимают с себя свою развратную одежду.

Однажды приятели Паули из Галей-Ла узнали, что Паули не любит женский стриптиз, и очень расстроились, на всякий случай перестав ходить вместе с Паули в душевые после работы.

Однажды Луффи и команда узнали, что девочку Апис и ее дракона совершенно не нужно спасать, потому что они филлерные. Девочка и дракон расстроились, но кое-как справились сами.

Однажды Смокер узнал, что Смокер/Эйс – достаточно популярный в фандоме пейринг, и честно пытался расстроиться, думая о скорой казни мальчишки-пирата. Пару минут.

Однажды Нами узнала, что Эйс/Нами - достаточно популярный в фандоме пейринг, и честно пыталась вспомнить, кто такой Эйс. Пару минут.

Однажды Эйс узнал, что никто о нем не думает дольше пары минут и расстроился.

Однажды Луффи узнал, что Эйс/Луффи – популярный в фэндоме пейринг, и пытался вспомнить, что такое «пейринг». Пару минут.

Однажды Эйс узнал, что Эйс/Луффи – популярный в фэндоме пейринг, и расстроился, что у фанатов нет ничего святого.

Однажды Гарп узнал, что Эйс/Луффи – популярный в фэндоме пейринг, и выпорол обоих ремнем.

Однажды Шанкс узнал, что Шанкс/Луффи – реально существующий на некоторых фанартах пейринг, и расстроился, что у фанатов нет ничего святого.

Однажды Энель узнал, что у фанатов нет ничего святого, и покарал их.

Однажды Бог узнал, что Энель снова лезет не в свое дело и покарал Энеля.

Однажды Луффи узнал, что Эйс и Шанкс из-за него расстраиваются, и тоже расстроился.

Однажды Хэнкок увидела расстроенного Луффи и расстроилась.

Однажды автор посмотрел на свой дивно эмоциональный фик и убился об стену.

Что не мешает стекающей со стены на пол лужице задумываться о продолжении XDDDD

@темы: стеб, фанфики, One Piece

---

Ох, ёёёё....

Много точек над "ё", но-таки я написала это мудовство по ванпису! Ну... почти Т_Т Честно сказать, я его писала-писала, а потом потерла к ебеням, ибо тухлое оно было и унылое. И не хотело писацца Написала другое. Про Спандашечку XDDD И Люччи. Вот странный же человек этот Люччи, посрать на него было, пока ванпис смотрела, а сейчас вполне себе даже приятным персонажем кажется, и писать про него интересно...а уж читать, жаль фиков мало Не, Люччи/Спандам - идеальный пейринг, один ебет другому мозг, а другой просто ебет. И это благо А Робин просто шикарная женщина, ее декольте вообще подавляет, по-моему...
Два толифика-толидраббла, Спандам и ко.

Темная и вторая сторона Роба Люччи
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Люччи/Спандам
Дисклеймер: Эйитиро Ода
Размещение: с этой шапкой


С некоторых пор большую часть своего свободного времени Люччи посвящал раздумьям о том, почему судьба к нему столь неблагосклонна. Или, точнее, мыслям, как же его так угораздило. В конечном итоге, любые занимавшие его проблемы сводились все к одной теме, а любые задаваемые им самому себе вопросы заканчивались на "…какого ж хрена?!!"

Люччи был исполнительным подчиненным во-первых, спокойным хотя бы внешне человеком во-вторых и жестоким бессердечным убийцей - в-третьих. Третье существенно мешало первому, а второе осложняло и без того не оставляющую надежд комбинацию. Поэтому, когда перед Робом Люччи встал вопрос, ненавидеть, идти против приказов и убивать или терпеть, подчиняться и снова терпеть, он выбрал второе. Если можно так выразиться, погодить. Попытаться притерпеться, свыкнуться.
Через пару дней Люччи понял, что нельзя с подобным свыкаться. Вредно хотя бы для здоровья. Тогда он таки решил влезть сразу за двумя зайцами, при этом погнавшись и не ободрав. И то ли действительно был талантливым и столь быстро вытренировал в себе иммунитет ко всякого рода воплям и взаимоисключающим требованиям нового начальства, то ли вусмерть запуганное выражением глаз подчиненного начальство само прекратило свои паники и истерики по любому поводу.
Ну, это-то вряд ли.

И вот, когда Люччи уже практически перестал мечтать об убийстве своего шефа, случилось Это.

Флэшбэк Люччи - 1.
Люччи, ошарашенно: Что я здесь делаю?.. Что ОН здесь делает?..
Спандам, кутаясь в одеялко: Принеси мне кофе.
Люччи, пытаясь осмыслить произошедшее: Заткнись.
Спандам: … *открывает и закрывает рот, не зная, как реагировать на подобную наглость*
Люччи, в пространство: Нет, у нас с ним ничего не было.
Спандам: … *оглядывается, потихоньку соображает, что это не Люччи с первыми лучами солнца пришел пожелать начальству доброго утречка и прочих благ, а…*
Люччи: У нас с ним ничего не было, мы просто так оказались голыми и в одной постели. Ну пожалуйста.
Спандам: … *смотрит на Люччи*
Люччи: … *смотрит на Спандама*

Разумеется, потом Спандам закатил образцово-показательную истерику и целый день заставлял Люччи переносить с места на место его подушечку под задницу, а Люччи краснел, бледнел, бесился и мысленно прощался со своим статусом «Законопослушного Убийцы», планируя, как будет избивать начальство сначала руками, потом ногами, а потом сбросит со скалы. А потом – черт возьми! – прыгнет сверху и будет топтать бесчувственное тело, прыгать, ломая и круша кости, а потом – Ооо, потом! – зароет тельце где-нибудь в очень тихом, укромном местечке и каждый, нет, два раза в день, будет приходить и с наслаждением облегчаться на могилку этого гребаного извращенца, который посмел!.. Который с ним, Робом Люччи, посмел…
Спандам же, утирая шелковым платочком слезы то в левом, то в правом глазу, писал объяснительную, в которой рассказывалось, как бездушный и жесткосердный агент СР9 Р.Люччи проявил достойные всяческого осуждения и порицания темные стороны своей натуры, буквально набросившись… Дальше в объяснительной были слова наподобие «сорвал», «прижал», «схватил», «повалил», «расстегнул», «сдернул», «раздвинул», «вынудил», «беспутно», «непристойно», а апофеозом записульки стал отрывок «продолжил сексуальные домогательства и на следующий день, ничуть не стесняясь откровенно высказываемого неодобрения коллег».
- Ты! Тыыыы!!! – Люччи поперхнулся чаем (1), с ненавистью вчитываясь в накаляканную скачущим нервным почерком объяснительную записку. – Ты собираешься меня уволить за то, что сам, воспользовавшись моим не вполне трезвым состоянием, завел меня к себе в спальню и там допоил до совсем бесчувственного состояния?!!! И каких таких коллег?!! И что значит «прижал и повалил»?!
- Вот именно! Бесчувственного! И повалил! И у меня вторая есть! – Спандам выставил перед собой вторую бумажку, как щит, и попытался обойти разъяренного Люччи по широкой дуге, но тот, не будь дурак, схватил предполагаемый труп за шкирку и уже собрался вершить правосудие, но заметил откровенно недоумевающий взгляд Калифы, приоткрывшей дверь в кабинет начальства, да так и не зашедшей внутрь, наблюдающей дивную сцену триумфа справедливости уже пару минут.
- Сексуальное домогательство, - припечатала она, закрывая дверь и цокая каблучками ехидно-ехидно. Каку, который обладал замечательной способностью не привлекать к себе абсолютно никакого внимания, встал с кресла и тоже вышел, неодобрительно покачав головой.
- Ууу, так тебе и надо, убийца! Расчленитель! Маньяк! – потирая красные полосы на шее, оставленные Люччи при попытке удушения, Спандам спрятался под стол и заявил, что либо Люччи гасит в себе свои извращенские порывы, либо он, Спандам, ни за себя, ни за золотой ден-ден-муши не отвечает, и за последствия Вызова Пяти специально для Люччи тоже никакой ответственности не несет.
Люччи задумался.
- У нас с вами ничего не было, - процедил все-еще-законопослушный-убийца и крепко хлопнул дверью об косяк, отправляясь вслед за Каку и Калифой, на ходу придумывая, что бы такое ему сказать, чтобы звучало поубедительнее.
Спандам вздохнул с облегчением, но под столом сидел еще долго.
На всякий случай.

Флэшбэк Люччи – 2.
Люччи, ошарашенно: Что я здесь делаю?.. Что ОН здесь делает?..
Спандам, кутаясь в одеялко: Принеси мне кофе.
Люччи, пытаясь осмыслить произошедшее: Опять?!!
Спандам: … *открывает и закрывает рот, не зная, как реагировать на подобную наглость*
Люччи, в пространство: Нет, у нас с ним ничего не было.
Спандам: Определенно… Неси мне кофе.
Люччи: … *свирепо дергает одеялко, оставляя начальство покрываться пупырышками*
Спандам: Между нами ничего нет, я все еще это помню...

Даже если в первый раз все произошло по нетрезвости, во второй – по дурости, а в последующие разы – по привычке, где-то в глубине души Люччи так и не смог себя за это простить. Он и рад был бы объявить себя обесчещенным и опороченным, хотя бы для собственного успокоения, но так уже сделал Спандам, а Люччи меньше всего хотел за ним что-либо повторять.
Поэтому он придумал формулировку «Психологическое давление на противника, позволяющее использовать любые средства для достижения конечного результата». Тут стоит сказать, что Роб Люччи был слишком недобрым и неприветливым человеком, чтоб хоть кто-нибудь решился расспрашивать его, о каком таком результате идет речь.

Флэшбэк Люччи – 3.
Спандам: Люччи, почему ты не спрашиваешь, как мне спалось?
Люччи: Потому что мне это безразлично *продолжает одеваться, зашнуровывает ботинки*
Спандам: А вот я тебе скажу все равно, мне плохо спалось! Потому что ты храпел! И стаскивал одеяло! И с какой стати ты позволяешь себе соблазнять меня, а потом портить мне жизнь?! *хватается за золотой ден-ден-муши, принимает характерную для дешевых пародий на террориста позу «а-вот-я-щас-как-нажму-на-кнопку!»*
Люччи: … *злобно косится на начальство*
Спандам: Даааа, ты сейчас за все ответишь, мерзкий совратитель! *тянет палец к кнопке*
Люччи: … *отбирает ден-ден-муши, кладет к себе в карман и, насвистывая, уходит*
Спандам: Ааааа! Он же теперь меня убьет! *прячется в шкаф*

- Если вы наконец запомните, что между нами ничего нет, я верну вам…дам подержать ден-ден-муши, - старательно не глядя на начальство, предложил Люччи. – Вы даже сможете сделать вид, что это ваш ден-ден-муши, и что вы им можете воспользоваться.
- Правда?!! – обрадовался Спандам, только что отославший руководству просьбу «выдать новый золотой ден-ден-муши взамен неисправного старого» и принялся строчить докладную об «успешном устранении возникшей неполадки». – Ладно, у нас ничего нет!.. Чтоооо?!!!!
- И не надо плеваться чаем, - прошипел Люччи, отряхиваясь.
- А тебе это зачем? – подозрительно сощурился Спандам. – Знаю я эти извращенские замашки… Кстати, ты зачистил то богомерзкое поселение, оказывающее содействие пиратам?..
- Тот остров, где пираты нередко проплывают, закупаясь провизией? Конечно.
- Женщин и детей, надеюсь?..
- Разумеется, фотографии к отчету прикладывать?..
- Сдурел, меня же стошнит!!! Просто поподробнее опиши, как они мучились, - поморщился Спандам, зарываясь в собственные отчеты.
Люччи, нарочито-злобно зыркая на начальство, принялся за работу, ровным аккуратным почерком расписывая, как добрался, какую информацию получил, какое принял решение и скольких пришлось устранить. Потом даже дописал, скольких пришлось устранить с особой жестокостью за «сопротивление представителю закона», подумав, что шефу так будет приятнее. И – нет, Люччи вовсе не был где-то в глубине души счастлив всего лишь потому, что нашел в своем ужасном начальнике что-то хорошее…
- Люччи, я пролил чай!!! – завопил Спандам, вскакивая и прыгая вокруг стола. – Я иду переодеваться, а ты быстренько перепиши мои отчеты, пока там все совсем не расплылось! Вооон те пятьдесят страниц!
- Я занят.
- Чтооо?! Ты же знаешь, что у меня и так слабое здоровье! Мне надо снять промокшую одежду! Ты хочешь, чтоб я заболел?!
- И умер, - буркнул Люччи, стягивая со Спандама штаны, дабы тот, и в самом деле, не простудился.
Нет, думал агент СР9 Роб Люччи, славящийся своими выдающимися способностями как мастера рокушики и маньяка-убийцы, так и исполнительного и ответственного подчиненного, нет в этом кошмарном истерящем придурке ничего хорошего.
- Опять-твои-хреновы-домогательства, я-не-собираюсь-терпеть-подобное-к-себе-отношение! – скороговоркой проорал Спандам Люччи прямо в ухо, одновременно пользуясь ситуацией и засовывая руку ему в штаны, дабы добыть наконец свой ден-ден-муши.
Люччи мысленно дал себе обещание не забыть завтра поинтересоваться, как ублюдку спалось, выкручивая ему руку, отшвыривая чертов ден-ден-муши уже наконец куда-нибудь подальше и испепеляя начальство свирепым взглядом:
- Верну, когда запомните, что…
- У-нас-с-тобой-ничего-нет, я-это-очень-хорошо-помню!
Ну, главное, чтоб он этого не забывал. И не просил по утрам кофе.

1 - Люччи не оос-шный Люччи удивленный.



Кое-что об отношении Спандама к окружающей его действительности и об отношении окружающей действительности к Спандаму.
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Люччи/Спандам, Спандам/Робин
Дисклеймер: Эйитиро Ода
Размещение: с этой шапкой


Всю свою сознательную жизнь Спандам считал себя хорошим мальчиком. Пусть даже большая часть знакомых с ним людей думала наоборот, а большая часть этой большей части еще и постоянно ему об этом напоминала.
Нет уж, амбициозный глава СР9 не собирался верить неискренним речам начальства, подчиненных, пойманных и не очень преступников и случайных прохожих. «Все они мне завидуют!» - возмущался Спандам, удобряя и без того плодородную почву собственной паранойи, взращивая на ней все новые сорта маний, фобий и даже филий. Изредка попадающиеся среди сплетения откровенно бредовых идей, мечтаний и страхов сорняки Здравого Смысла выпалывались сразу и беспощадно, причем не столько самим Спандамом, сколько его окружением.

Спандаму приходит в голову что-то Разумное – 1.
Спандам, раздраженно: Не приносите мне больше горячий кофе, я постоянно им обливаюсь.
Секретарша: Я не умею готовить холодный кофе, сэр *протягивает шефу чашку*
Спандам: Ааааааааа! *сразу швыряет чашку об стену, содержимое проливается аккурат на новые брюки и на ноги*
Секретарша, про себя: Как здорово я придумала приносить ему кофе в железной кружке – они хотя бы не бьются.
Спандам: Уууууу… *дует попеременно то на обожженные ладони, то на обваренные ляжки* А что я там хотел тебе сказать?
Секретарша: Что вы повышаете мне зарплату, сэр.
Спандам: Ааа, ну да.

Спандаму приходит в голову что-то Разумное – 2.
Спандам, воодушевленно: А поучусь-ка я владению мечом.
Калифа: Разве семи агентов СР9 недостаточно для обеспечения вашей безопасности, сэр? *презрительно щурится*
Хатори: Уррр-ху! *пролетает над головой Спандама, прицельно испражняется*
Спандам: Уууу… *старательно утирается салфеткой, злобно зыркает на птицу* А о чем я там?
Калифа: О повышении нам зарплаты, сэр.
Спандам: Ааа, ну да.

Спандаму приходит в голову что-то Разумное – 3.
Спандам, обеспокоенно: Люччи, сразу уничтожьте всех членов команды Нико Робин, чтобы они не увязались за ней.
Люччи: Даже если они и решатся проникнуть в Эниес Лобби, у них нет никаких шансов.
Калифа: Ну вы и параноик, сэр.
Спандам: … *резко вскакивает со стула, собираясь отчитать подчиненных, теряет равновесие и крепко прикладывается лбом об угол стола*
Спандам: Ууууу… *потирает лоб* А что я там вам приказывал?
Люччи: Доставить сюда Нико Робин.
Калифа: И получить наши премиальные.
Спандам: Ааа, ну да.

В общем, не стоит удивляться тому, что Спандам, с одной стороны, делал глупые гадости и гадкие глупости, а с другой стороны - был способен на, как он считал, Благородные Поступки.

Спандам совершает Благородный Поступок - 1.
Спандам: Каку, ты уже знаешь, какие способности дает съеденный тобой фрукт, который я так щедро тебе подарил?
Каку: Я превратился в жирафа.
Дзябра: Ахахахаха!
Каку: ...
Спандам: Пожалуйста! Вот видишь, я не стал есть его сам, я его подарил! *упивается собственным великодушием*
Каку: ...

Спандам совершает Благородный Поступок - 2.
Спандам: Эй, Нико Робин, ты же премного благодарна мне за то, что я милосердно обещал тебе не трогать твоих накама?
Робин, возмущенно: Ты не выполнил свое обещание!
Фрэнки: Ну ты и говнюк, Спанда!!!
Спандам: Но зато я его дал, а мог и не давать! *упивается собственным великодушием*
Робин: ...

Спандам совершает Благородный Поступок - 3.
Спандам: Ладно, Люччи, сегодня ты будешь сверху!
Люччи, безразличным тоном: Я и так всегда сверху.
Спандам: Но сегодня я официально тебе это позволил! *упивается собственным великодушием*
Люччи: ...

Помимо благородных поступков, Спандам считал себя способным на Большое Светлое Чувство, то бишь любовь. Правда, никому из тех, в кого Спандам влюблялся (как он сам это называл), он нужен не был, а те, кому он нужен был, Спандама откровенно нервировали.

Спандам и Большое Светлое - 1.
Спандам: эй, Нико Робин! *хватает преступницу за волосы, собираясь припечатать ее лицом об стенку, но передумывает и приподнимает ее над полом*
Робин, устало: Что?
Спандам, смущенно бормочет: Перед твоей казнью у нас будет романтический ужин при свечах. И расстегни еще пуговку.
Робин, передергиваясь от отвращения: Луффи меня спасет! *застегивается наглухо*
Спандам: Ага, теперь ты по-другому заговорила! Этот твой Луффи! Если б можно было накинуть тебе за совращение малолетних!..
Фрэнки: Ты совсем ебнулся, Спанда?!
Спандам: Ладно, Нико Робин, тогда мы пойдем в кино...
Робин: Я перегрызу себе вены сама, до казни… и кино.

Спандам и Большое Светлое - 2.
Спандам: Люччи… А ты не хотел бы сделать наши отношения чуть менее официальными?..
Люччи: …
Спандам: Например, пригласи меня в кино.
Люччи: …
Спандам: Или я тебя приглашу в кино.
Люччи: …
Фрэнки, морщась от омерзения: Это вы вообще о чем?
Калифа: Это наш шеф воображает, будто Люччи его слушает.
Спандам: *продолжает о чем-то говорить*

Спандам и Большое Светлое 3.
Спандам: Ах, так! Да я всех вас! Тебя, Нико Робин, я собственно…ручно отведу к Вратам Правосудия и ты еще сто тысяч раз пожалеешь, что не хочешь идти со мной в кино!!! А ты, Люччи…
Люччи: … *неприязненно косится на начальство*
Спандам, сглатывая комок в горле: А ты, Люччи, можешь и не ходить в кино, если тебе не хочется, конечно.
Люччи: … *откровенно злобным взглядом сверлит в начальстве дырку*
Спандам: И у нас с тобой ничего нет, я все еще это помню.

Да, большую часть своей жизни глава СР9 проводил в страданиях, терзаясь самыми разнообразными и порой противоречащими друг другу мыслями, чувствами и желаниями, и громко, истерично, не ограничивая себя в выражениях, ненавидел весь мир. Однако, было у Спандама одно неоспоримое достоинство - он Умел Прощать. И любил прощать, ведь именно Прощение столь возвышает прощающего и столь обязывает прощенного.

Спандам великодушно Прощает - 1.
Спандам: Ладно, Киборг Фрэнки. Не твоя вина, что ты туп и не видишь дальше собственного носа *поправляет вставшие дыбом от яростных воплей волосы, оглаживает манжеты на рубашечке*
Фрэнки: Ха, Спанда, обломался ты с супероружием! *издевательски улюлюкает, сдувает пепел сожженных чертежей Спандаму в лицо*
Спандам: Я прощаю тебе это. И ты взойдешь на эшафот с чистым и открытым миру сердцем, ведь ты будешь знать, что я не ненавижу тебя! *восхищается собственным милосердием*
Фрэнки: ... *крутит пальцем у виска*

Спандам великодушно Прощает - 2.
Спандам: Знаешь, Люччи, ведь я простил тебя, когда вчера ты не пожелал мне спокойной ночи, а как последнее животное заснул и всю ночь храпел в ухо... И когда ты сегодня утром, прекрасно зная о моей метеочувствтельности, даже не поинтересовался, как мне спалось в грозу. Но я тебя прощаю, Люччи *осторожно пытается улыбнуться (мешают ремешки) и нежно посмотреть на подчиненного (мешает ненависть ко всему сущему, в том числе и к самому Люччи)*
Люччи: Меня не интересует, как вам спится *презрительно косится на начальство*
Спандам, улыбаясь еще шире: И за это я тоже тебя прощаю *упивается широтой своей души*
Люччи: Я просто на вас работаю *буравит Спандама гораздо более грозным взглядом*
Спандам, покрываясь холодным потом: У нас с тобой ничего нет, я все еще это помню.

Спандам великодушно Прощает - 3.
Спандам: Аа оаау ыа, Ыо Оы! Ыыы!
Калифа: Сэр, вы имеете в виду, что обязательно доберетесь до Нико Робин и мугивар и отомстите им?
Спандам, про себя: Я прощаю тебя, Нико Робин! Ты будешь гореть в аду, мерзкая, коварная, восхитительно большегрудая преступница Нико Робин, но я прощаю тебе все, что ты со мной сотворила... *пытается повторить то же самое вслух, увы, гипс и бинты не позволяют встать и немедленно скомандовать СР9 ловить наглую девку*
Люччи, с угрозой в голосе: Калифа, что он там бормочет?
Спандам, чудовищным волевым усилием сращивая сломанную челюсть: Неф, Фющщи, я не ивел ф фиву, фто у наф ф тобой фто-то ешчь. Я воворил фро Вико Ровин.
Люччи: ... *подходит к койке Спандама и некоторое время на него Смотрит*
Спандам, исцеляясь окончательно: И у нас с тобой ничего нет, я все еще это помню.

@темы: стеб, фанфики, One Piece

---

Hentai Lovers Community
А ну-ка, девочки, а ну-ка, мальчики Все гоу туда!

---

Ищем таланты...

04.07.2009 в 01:09

Пишет  sonchicso:

Баннер
Говноарт? Говноарт!
Поэтому баннер тоже говно! XD


Код баннера:

<a href="http://www.diary.ru/~govnoart" target=_blank><img src="http://s57.radikal.ru/i156/0907/62/d6648011eedb.gif" border="0" title="Говноарт" alt="Говноарт"></a><a target=_blank></a>

---

Драбблы Девятый/Занзас

В общем, по поводу риборномарафона решила не выебываться и сваливать все драбблы в один пост, благо это скорее куски одного фика, чем действительно пять драбблов. Буду апдейтить по мере написания. Да и кого это ипет?..
Автор:  puni
Пейринг: Девятый/Занзас
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Написано на реборн-тон.

Тема №1: Кольца, они же колечки
Название: Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь (1)

Девятый знал. Девятый все знал, но ничего не мог изменить. Занзас тоже все знал. Но ничего не мог с собой поделать. Да и, по большому счету, не хотел.

Когда глава могущественной мафиозной семьи увидел очередную блядоватого вида бабу с очередным предположительно его отпрыском, то сначала даже обиделся. Какого дохлого Второго ему, приличному мужчине, приписывают всякие сомнительные интрижки? И - тем более - последствия оных? Одного взгляда на хмурого, с разбитыми в кровь кулаками, высокомерно цедящего слова сквозь зубы ребенка хватало, чтобы понять, что к Вонголе в целом и Тимотео в частности прекрасное дитя имеет отношение самое косвенное.
Занзас, однако же, считал, что уродился замечательным, ничуть не косвенным, что и пытался доказать всем, даже тем, кому плевать было и на самого Занзаса, и на его родословную косвенность. В день знакомства с дорогим родителем мальчик хмурился особенно старательно, в этом преуспел, потому – не исключено – и остался при семье. При Семье.
Что двигало Девятым в момент принятия эпохального решения пригреть маленького засранца… Ну, мужчина предпочитал называть это словом «милосердие», хотя выражение «Я сделаю из этого отвратительного ребенка достойного члена общества» точнее отражало суть дела. К тому же, босс настолько могущественной группировки просто не мог смириться с тем, что какой-то маленький паршивец смотрит на него, как на…большого паршивца. Нет, Тимотео вовсе не был мстительным. Напротив. Ему пришла в голову замечательная в своей оригинальности идея любовью исцелить кровоточащие раны занзасова сердца. Имелись ли у Занзаса оные, или он был обыкновенным омерзительным ребенком, Девятый, в лучших традициях Вонголы, задумываться не стал.

Занзас же был, в отличие от заявленного папаши, не только мстительным, но еще и мнительным, поэтому все попытки «долбанного старика» завязать с собой дружбу пресекал в корне.

Занзас в корне пресекает попытку Девятого подружиться – 1.
Девятый: Ксанси-кун! (2) Пойдем, прогуляемся в парке? С колеса обозрения будет видно весь город! *радостно размахивает пачкой билетов
Маленький Занзас: Срал я на твой город с твоего колеса, тупой старик! Свали нахуй, не видишь, я занят! *продолжает подпиливать ножку папиного кресла
Маленький Занзас, про себя: А то я не знаю, что мы будем в этой кабинке наедине, на расстоянии 30 метров от земли! Ууу, извращенец!

Занзас в корне пресекает попытку Девятого подружиться – 2.
Девятый: Ксанси-кун, хочешь бублик?
Маленький Занзас: Иди в жопу!
Маленький Занзас, про себя: Чтоб я съел бублик со снотворным, а ты творил всякое непотребство с моим беззащитным телом? Ууу, извращенец!

Занзас в корне пресекает попытку Девятого подружиться – 3.
Девятый: Ксанси-кун, пошли на ярмарку! Если у тебя хороший глазомер, то ты сможешь выиграть в «забрось колечко» большого плюшевого медведя!
Маленький Занзас: Опять ты со своими колечками!
Маленький Занзас, про себя: Что у него за бзик про колечки? Он думает, я не понимаю, до какого колечка он хочет добраться?!! Ууу, извращенец…

Вообще говоря, «бзика про колечки» у Девятого не было, просто Занзас в силу своей очаровательной детской непосредственности и невнимательности запоминал только такие вот случаи. Ну или такие:

Девятый: Ксанси-кун, хочешь поиграть в паровозик?
Маленький Занзас: Чтоооо?!!!

Девятый: Ксанси-кун, хочешь, я научу тебя кое-чему интересному? Пойдем со мной?
Маленький Занзас: Чтоооо?!!!

Девятый: Ксанси-кун, хочешь, познакомлю тебя с малышом Тимми?
Маленький Занзас: Чтоооо?!!!

То, что заботливый родитель имел в виду игрушечную железную дорогу, поход на рыбалку и приглашение в гости к соседскому мальчику Тимми, будущему неслучившемуся Десятому в голову попросту не приходило. У Занзаса было тяжелое детство, а Тимотео, сам того не замечая, делал его еще более тяжелым.

В общем, маленький Занзас мужественно терпел домогательства похотливого старикана, Девятый терпеливо пытался добиться детского признания, время шло. Шло, шло и дошло до некоей даты, события, Дня. Знаменательного Дня.

Знаменательный День.
Занзас был не только мстительным, мнительным и наглым, он еще был властным. Слово «дай» он выучил месяца в три, «хочу» - в четыре, а в полгода уже вполне внятно орал «пойди и принеси», в те же полгода научился держать головку, сидеть на стульчике и швыряться в маму едой. То, что кроме «дай», «хочу» и «пойди и принеси», он до трех лет никаких других слов не говорил, сам Занзас объяснял отсутствием такой потребности. То, что и в последующем развитии не продвинулся дальше - тоже.
В детском саду занзасова властность проявилась в том, что он разбил всех одногруппников на маленькие кучки «по предназначению». Предназначение было у всех разное – кто-то делился с Занзасом послеобеденным сладким компотом, кто-то приносил ему горшок, кто-то собирал со всего садика лучшие игрушки, кто-то съедал за него невкусную манную кашу.
Крахом своих детских иллюзий Занзас считал тот пасмурный летний денек, когда ему, глупому и заносчивому пятилетнему ребенку пришло в голову прогуляться по лесу. В лесу водились белки, сосны, медведи и разыскиваемые полицией маньяки. У Занзаса было тяжелое детство – и в тот день оно стало еще тяжелее.
То был первый Знаменательный День, сейчас речь о втором. Так вот. Занзас был властным. И еще мнительным. Но, все-таки, больше властным.
- Ксанси-кун, смотри, что покажу! – Тимотео лучезарно улыбался, протягивая сыну пакет хрустящих колечек «Сладкие нямки». – Хочешь?
Занзас презрительно сощурился и посмотрел на лакомство. Занзас скривил рот, собираясь высокомерно хмыкнуть, или фыркнуть, или просто гордо развернуться и уйти…
Занзас съел все колечки. И попросил еще. Это было стратегическое отступление, уловка, никак не поражение. Не позорный проигрыш, слив или фэйл. Просто…
На следующий день Тимотео пообещал мальчику два пакета Нямок, если тот пойдет с ним в парк. И на следующий. И потом, и опять, и снова. Занзас бесился, но послушно приказывал мерзкому старикану отдать очередную порцию «Сладких колечек» в обмен на совместный поход в кино или на рыбалку. Занзас был властный. А еще мнительный. Занзас знал, что все эти колечки не к добру и однажды его детство снова станет тяжелее.
Девятый знал, что купить любовь нельзя, тем более вредными для молочных зубов сахарными колечками. Девятый был милосердным. Хотя выражение «Я сделаю из этого отвратительного ребенка достойного члена общества» точнее отражало суть дела. Девятый знал, что приемный сын его не любит.
Занзас знал, что купить любовь нельзя, тем более вредными для молочных зубов сахарными колечками. Занзас был мнительным. Хотя выражение "Я знаю, что старый извращенец что-то замышляет!" точнее отражало суть дела. Занзас знал, что любит сахарные колечки.

Девятый все знал, но ничего не мог изменить. Занзас тоже все знал. Но ничего не мог с собой поделать. Да и, по большому счету, не хотел.
У Занзаса было тяжелое детство.

(1) - название скопипизжено с песни группы Флер чуть более, чем полностью
(2) - пуни не помнит, как там Девятый его называет, да и не сильно интересуется этим

Тема №2: Дети
Название: Серый Кардинал

Насколько гуманно пороть детей? Кто-то скажет, что это недопустимо в принципе, кто-то смолчит, кто-то ругнется, что иначе они на шею сядут. Девятый придерживался замечательной концепции, расписывать положения которой можно было часами, но сводилось все в конечном итоге к абсолютному неприятию насилия как воспитательного метода. Девятый предпочитал разговор по душам, походы к психологу и чтение стопок книг из серии "Как подружиться с ребенком". Правда, никакого видимого эффекта за все несколько месяцев совместной жизни это не возымело - но Девятый верил в свои силы. Занзас, к слову, не верил.

Почему Девятому не пришло в голову отлупить засранца ремнем хотя бы раз? Ну, во-первых, Девятый, как уже говорилось, был гуманным родителем. А, во-вторых, пришло.

Девятый пытается отлупить Занзаса ремнем - 1.
Девятый: Прости, Ксанси, но такое поведение должно быть наказано *начинает расстегивать ремень
Маленький Занзас: Чтоооо?! *бежит к телефону, чтобы вызвать полицию (1)
Маленький Занзас, про себя: Я так и знал, что он только и ждет повода меня изнасиловать!

Девятый пытается отлупить Занзаса ремнем - 2.
Девятый: Прости, Ксанси, но мне придется это сделать *достает ремень из шкафа
Маленький Занзас: Чтоооо?! *бежит к телефону, чтобы вызвать полицию
Маленький Занзас, про себя: Сейчас он свяжет мне руки ремнем и отымеет, гребаный развратник!


Девятый пытается отлупить Занзаса ремнем - 3.
Девятый: Прости, Ксанси, но другого выхода нет! *раскладывает сына на коленях, пытается стянуть с него штаны
Маленький Занзас: Ааааааа!!! *кусается, лягается, выхватывает пистолет у Девятого из кобуры, начинает стрелять наугад, жмуря глаза и не переставая вопить
Маленький Занзас, про себя: А круто!
Девятый: Ыыыгх *кое-как отползает в сторону, в надежде, что не умрет от потери крови до приезда скорой

Занзасу, как не обремененному лишним интеллектом юному созданию, конечно же, не приходило в голову, что для изнасилования повод не нужен, руки удобнее закрепить наручниками или веревкой, а пять пулевых ранений как минимум на несколько минут отвлекут предполагаемого маньяка от своей цели. Поэтому Девятый то и дело объяснялся с полицией, обнаруживал дорогие кожаные ремни в мусоре изрезанными на мелкие кусочки и попадал в реанимацию.
После того, как маленький Занзас на одном из официальных приемов Вонголы рассказал охочим до сплетен гостям, как Девятый его избивает и насилует за малейшую провинность, Тимотео и вовсе стал пацифистом, приняв идею непротивления Занзасу как абсолютному злу.

Почему Девятому хотя бы раз не пришло в голову выгнать этакое чудовище из дома или хотя бы отправить его в какую-нибудь школу-интернат? Ну, во-первых, Тимотео считал себя ответственным за воспитание собственного сына. А, во-вторых, пришло.

Девятый пытается отправить Занзаса в школу-интернат - 1.
Девятый: Ну вот, Ксанси, будешь тут учиться *улыбается Занзасу и директору школы, стоящему рядом
Маленький Занзас: Чтоооо?! *Бьет ногой в пах по очереди сначала Девятого, потом директора школы, убегает с воплями
Маленький Занзас, про себя: Ага, решил поделиться моим нежным телом со своим приятелем-извращенцем!

Девятый пытается отправить Занзаса в школу-интернат - 2.
Девятый: Ну вот, Ксанси, надеюсь, тебе понравится тут *улыбается Занзасу и директору школы, стоящему рядом
Маленький Занзас: Чтооооо?! *выхватывает у директора школы из кобуры (1) пистолеты, беспорядочно палит с двух рук
Маленький Занзас, про себя: Не отдамся очередному твоему дружку-педофилу!

Девятый пытается отправить Занзаса в школу-интернат - 3.
Девятый: Ну вот, Ксанси... *устало смотрит на Занзаса и директора школы, стоящего рядом
Маленький Занзас: Дяденька, вы тоже хотите сделать с моим ай-яй-яй всякие грязные вещи? *томно вздыхает, трет глаза рукавом
Маленький Занзас, про себя: Неужели я сдался... Нет! *выпрыгивает из окна, падает на асфальт, ломая ноги проходящему мимо завучу

Надо сказать, что Занзас наотрез отказывался поступать не только в школу-интернат, но даже и в обыкновенную, общеобразовательную. Репетиторов он гонял, считая их подосланными Тимотео извращенцами, впрочем, некоторые из этих репетиторов таковыми и являлись, разве что Тимотео об этом не знал.

Через год совместного проживания с сыном Тимотео осознал, что никуда он из этого своего персонального ада уже не денется - здоровье оставляет желать лучшего, а репутация и вовсе похерена бесчисленным множеством занзасовых россказней про грубые методы воспитания и анальный террор.

Все было бы не столь плохо, если б не тот факт, что Занзас при всех своих других недостатках был еще и властным (3). Он не просто хотел стать десятым боссом Вонголы, он хотел стать им немедленно, не дожидаясь, пока выпадет последний молочный зуб или пока он станет ростом хотя бы по пупок собственным подчиненным. Мальчик с радостью бы убил приемного отца, но не мог так поступить, пока не было точной гарантии, что именно он унаследует столь желанный пост. Поэтому Занзас усиленно играл в Незримого Кукловода, подсыпая яд в еду предполагаемым врагам и подсылая наемных убийц к предателям. Тимотео был рад такому рвению сына служить на благо Вонголы, но ни методы, ни результаты его не устраивали - главным образом потому, что за эти полгода Занзас выкосил более половины Семьи, а еще четверть разбежалась, не вынеся морального прессинга.

Казалось, Вонголе уже не суждено восстановить былые положение и репутацию в преступном мире, однако Тимотео не был бы Девятым, если бы не пламя посмертной воли.
В критические моменты пламя могло овладевать разумом носителя и изменять его сознание определенным образом. Слабый становился сильным, трусливый - смелым, глупый - умным.
Добрейший и ласковейший же Тимотео на пять минут превратился в кроваждного жестокого монстра. По некой случайности Занзас оказался рядом.
Девятый увидел Занзаса, Занзас увидел Девятого. Занзас побежал, Девятый побежал вслед за ним… Это был один из тех дней, в которые детство Занзаса становилось тяжелее.

Впрочем, синяки на попе заживают быстро. Обиды - нет. Занзас был ребенком злопамятным, и даже когда следы от ремня канули в небытие, он выразительно принимался охать и хвататься за задницу каждый раз, как в поле зрения оказывался Тимотео, чем ужасно того смущал и удобрял почву для новых слухов о Вонголе - бессердечном педофиле.

Девятый был достаточно мягким человеком, без нужды не идущим на крайние меры. Девятый мог принять жесткое и даже жестокое решение, когда того требовало некое Высшее Благо, но, несмотря на всякое благо, Занзас был ребенком, дети были неприкосновенны.

Девятый не умел сердиться на детей. Дети были в его представлении существами, на плохие поступки в принципе не способными. Поэтому всю Занзасову подлость, зловредность и коварство он воспринимал как собственные ошибки и просчеты в воспитании. Что порождало некоторый психический дискомфорт, который, возможно, было бы уместно назвать когнитивным диссонансом, если бы автор вдруг знал, что это такое. В общем, с одной стороны, Девятый был образцовым родителем. С другой – Занзас не был образцовым ребенком. Мозг Тимотео кипел и плавился, Занзас продолжал переживать о своей заднице.

Теоретически, противоречие между существованием такого невоспитанного ребенка, как Занзас, и воспитательными усилиями Тимотео, как родителя, должно было вызвать у Девятого некоторое психическое расстройство.
Практически же он спятил.

1) Занзас, как мы помним из предыдущей части, был одержим идеей, что Девятый одержим его маленькой крепкой задницей
2) а что, у директора школы не может быть пистолетов?
3) да, про это тоже было в предыдущем драббле



Тема №3: Сердце
Название: Мы в ответе за тех, кто нас приручил

Занзас ни в коем случае не собирался забывать, как однажды был выдран ремнем по заднице (1). О нет. Такое унижение он не простил бы и какому-нибудь очень хорошему человеку, а уж этому грязному извращенцу? Да никогда.

А какие еще кошмарные деяния Занзас не мог простить Девятому? По большому счету, перечислить их все не представляется возможным, хотя на маленьком сердечке ребенка находилось место для незаживающей, постоянно кровоточащей раны от каждого чудовищного поступка коварного Вонголы-педофила. Одним же из самых неблаговидных было, пожалуй, решение подарить сыну какое-нибудь домашнее животное. Почему-то Тимотео решил, что Занзас будет о своем маленьком подопечном заботиться, со временем сдружится с ним, полюбит… В воображении Тимотео милый Ксанси-тян уже тискал пушистого писклявого котенка, выгуливал по утрам смешного большелапого щенка, наблюдал, как крутится в колесе крохотный юркий хомячок…

Однако на деле все оказалось гораздо прозаичнее. Щенка Занзас случайно прихлопнул дверью, хомячка ненароком оставил на солнце, а котенка уже вполне целенаправленно утопил в фонтане. Рыбок смыл в унитаз, канарейку безуспешно пытался пристрелить игрушечным пистолетом (а потом – вполне успешно – настоящим), с трудом расколол-таки кирпичом черепаший панцирь, скормил шиншиллу соседскому ротвейлеру. С самим ротвейлером Занзас связываться бы не стал, слишком понимающе тот на мальчика смотрел, но, к счастью, пес умер, подавившись занзасовым браслетиком на шиншилле. Занзас потом долго плакал, что сдуру забыл снять с шеи мыша браслетик - браслетик был неоновый, светящийся в темноте.
Через некоторое время до Девятого дошло, что дарить сыну маленьких и беззащитных животных – не вариант. Вот тогда и наступил тот день, в который детство мальчика снова стало тяжелее, а замысловатый узор на занзасовом сердце пополнился очередным ноющим шрамом предательства.

День рождения маленького Занзаса.
- Что это за уродство? – спрашивает мальчик, нервно косясь на какую-то недоразвитую ублюдочную лошадь с маленькими корявыми ногами.
- Ксанси-тян, это пони. Его зовут Ромашка-кун, - улыбается Девятый. – Ты будешь о нем заботиться?
- Нет. Шел бы нахуй, старый извращенец! – фыркает Занзас и идет к столу кушать торт.

На следующий день Занзас, естественно, попытался разделаться с извращенским подарком, но на возмущенное ржание этой «долбанной блядской лошади» сбежалась вся прислуга вонгольской резиденции и мальчику пришлось делать вид, что он вовсе не поливает охапки сена бензином.
После этого ребенок записал Ромашку-куна в свои личные враги, отведя коварной лошади третье место своего черного списка. На первом, естественно, находился старый извращенец, на втором – его чертов помощник (2).

Однажды проходя мимо конюшни, Занзас услышал грустное ржание. Мальчик осторожно подкрался к приоткрытой двери, надеясь увидеть, как чертов пони загибается от какого-нибудь неизлечимого недуга, но тот лишь цокал копытом и тряс гривой. Включив свет и подойдя ближе, Занзас решительно отверг всякую возможность скорого отхода животного в мир иной и тоскливо вздохнул. Лошадь ткнулась носом ему в плечо и обнюхала бутерброд в руке ребенка.
- Это мое! – рявкнул маленький Занзас, отпихнув в сторону лошадиную морду. – Обойдешься бля, я и так тут в анальной осаде.
- И-го-го?
- Ага. Он вообще оборзел, иногда прям смотрит и все думает, как бы он вставлял мне, если б я не умел быстро бегать!
- Иииии!
- А когда он меня в парк водил, прикинь - старый гомосятник! – решил сфоткаться на память, облапал меня своими лапищами и улыбался бля, знаю я такие фотографии! Да, хорошо, что я ему между ног тогда врезал, иначе б до сих пор сидеть не мог.
- Иии-го!
- Ага, долбанный мусор! Но я его убью когда-нибудь! Хочешь бутерброд?

Конечно, маленький Занзас тщательно скрывал свои приятельские отношения с Ромашкой. Ха. Он прекрасно знал, ради чего чертов Вонгола таскает ему всю эту мерзкую живность. Можно подумать, Занзас позволит себе привязаться к какому-нибудь грязному вонючему щенку, чтоб потом услышать «Либо снимай штанишки, Ксанси-тян, либо я утоплю твоего Рекса!» Ага. Ну разумеется.
Ромашка был идеальным другом. Вставлял свое иногда обрадованное, иногда чуть раздраженное или смущенное и-го-го в занзасовы жалобы об анальных истязаниях, сочувственно тыкался мордой в ладони и с аппетитом жевал бутерброды и пирожные. Иногда мальчик даже жалел, что Ромашка – всего лишь пони, если б он был человеком, они бы уже точно избавились от престарелого сластолюбца и возглавили бы Вонголу.

Но никакое счастье не вечно, а Занзас в первый и последний в своей жизни раз разочаровался в дружбе. Нет, Ромашка не подпоил своего хозяина и не подложил его размякшее тельце грязному педофилу в постель, нет, он не захватил власть в Вонголе единолично, нет, мерзкий пони даже не прервал очередной занзасов рассказ о неожиданной анальной атаке.
Он просто умер.

День, когда умер Ромашка.
- Ксанси-тян, - окликает проходящего мимо конюшни Занзаса Девятый. – Подойди, пожалуйста к нам.
«К нам?!! Ну нет, драть меня при всех он побоится!» - фыркает мальчик и смело шагает к отцу, что-то обсуждающему с кучкой каких-то скорбного вида людей.
- И че?
- Ромашка-кун умер, ветеринар думает, что это отравление, - Тимотео огорченно вздыхает и неловко одергивает пиджак, повторяя: - Умер, сегодня утром умер.
- Ну и давно пора, - пожимает плечами Занзас. – Эта тупая бесполезная лошадь слишком много места занимала.

В тот день Занзас пришел к выводу, что дружба – это такая чреватая предательством и разочарованием «сраная бесполезная муть», заниматься которой не следует. Когда тем же вечером Девятый зашел в комнату сына с ремнем наперевес, руки у Занзаса тряслись так, что он даже не сумел отодвинуть задвижку на окне и удрать от чертова педофила, да и ноги тоже стоять отказывались. Впервые в жизни мальчик решил отнестись к анальной каре философски.

Девятый ушел, так ничего и не сказав, а Занзас потом до утра ревел, размазывая слезы и сопли по подушке. Вспоминалась ему не собственная отшлепанная задница, а «долбанный блядский» пони со своим придурочно-восторженным «и-го-го» при виде очередной пироженки и добрыми понимающими глазами.
«А я еще собирался сделать его своим советником, - шипел в мокрую подушку Занзас. – Можно подумать мой советник имеет право дохнуть без моего разрешения!»

День, когда умер Ромашка, два часа спустя.
- Так что все-таки произошло с Ромашкой, - спрашивает Тимотео у ветеринара, осматривающего труп. – Правда отравление?
- Да, похоже этот пони очень долго питался только сладкими и мучными продуктами. Ни одно животное такого не выдержит, кто у вас следил за его рационом?
- Хм, ну случайно такого не сделаешь… Конюх у нас хороший.
Девятый в растерянности кладет трубку и вспоминает занзасовых утопленных рыбок, разможженную черепашку, фразу «давно пора» и вообще самого Занзаса.
И со вздохом берется за ремень.



Сердце Занзаса условно можно поделить на несколько частей.
Большая часть этого органа холит и лелеет свою ненависть к старому педофилу, тщательно подогревая ее с каждым оброненным всколзь пошлым намеком и похотливым взглядом. Около четверти выделено небритому козлу-советнику гребаного извращенца, процентов пять остается для прочего мелкого мусора, не знающего, где ему положено находиться и в какой позе.
Ромашки-куна в занзасовом сердце нет и быть не должно. Потому что много чести – думать о какой-то там тупой лошади. Потому что чертова лошадь при своей жизни и так занимала кучу места в конюшне, обойдется этим. Потому что хватит с дурацкой лошади и вздыхающего иногда Тимотео. Потому что Занзас очень старательно забывал Ромашку-куна. И потому, что наконец забыл.

1) см второй драббл, о да
2) об этом позже

Тема №4: Клуб
Название: О ревности и младенцах

Детство Занзаса, как говорилось уже не раз, было тяжелым. И главной тому причиной был Тимотео, коварный жесткосердный развратник, подстерегающий будущего десятого за каждым углом, ехидно улыбаясь и привычным движением расстегивая ширинку. Мальчик был уверен, что Девятый пристраивается к нему сзади всякий раз, стоит ему отвернуться, и наяривает по ночам в своей спальной, грезя о крепких занзасовых ягодицах. С одной стороны, педофил от мафии - это вам не смущающаяся девочка с косичками и тяжелым ранцем, но, с другой стороны, происходящее Занзасу все равно безумно льстило. Кого еще столь яростно домогаются с самого детства? Кто еще буквально с пеленок несет столь тяжкий крест? Кому самой судьбой уготовано влачить столь недостойное невинного дитя существование? Разумеется, только вполне себе даже Великому человеку. На какую-нибудь мелкую сошку просто не могло свалиться столько эпохальных проблем.
Что ж, вот теперь, наверное, нетрудно будет представить, как взбесился Великий, узнав, что мерзкий педофил давно состоит в клубе знакомств "Кому за сорок уже изрядно"?
Это что же, думал оскорбленный Занзас, моей крепкой маленькой задницы ему, значит, недостаточно? Ему, оказывается, нравятся дряблые и морщинистые старые ягодицы увядающих стариков? Ему, получается, безразлично, меня долбить или какую-нибудь почти отжившую свое рухлядь? Детство Занзаса и так было тяжелым. От подобных мыслей и вовсе делалось тошно, и мальчик даже обиделся.

Стоит ли говорить о том, что Занзас обиженный гораздо хуже Занзаса самого по себе? Занзас, так сказать, "по умолчанию" был своенравным, властным и алчным, жутко мнительным и абсолютно неподдающимся внушению созданием. А вот Занзас оби... Обиженный, в дополнение к этим своим замечательным качествам, еще и был склонен слоняться целыми днями где-нибудь неподалеку от вызвавшего недовольство объекта, в данном случае Тимотео, и делать гордый и неприступный вид, надеясь, что на него обратят внимание. Естественно, постоянное присутствие Занзаса или, в лучшем случае, звонки и сердитое сопение в телефонную трубку, выматывало Девятого куда сильнее, чем просто осознание того, что у него есть отвратительный ребенок.
Почему же так трудно было не замечать обиженного Занзаса?

Обиженный Занзас пытается обратить на себя внимание - 1.
Девятый: Ксанси-тян, а зачем ты разбил окно моей машины?
Сигнализация: Ввввввииуууууу!
Занзас: Иди нахуй!
Сигнализация: Бип-бип-бип!
Девятый: …

Обиженный Занзас пытается обратить на себя внимание - 2.
Девятый: Ксанси-тян, не мучай кису.
Киса: Мьяуууууу!!!
Занзас: Отстань, старый пердун!
Киса: Мья-оооооу!!!
Девятый: …

Обиженный Занзас пытается обратить на себя внимание - 3.
Девятый: Ксанси-тян, а давай ты пойдешь спать!
Занзас: … *играет на трубе*
Девятый: Или поиграй в своей комнате, мне через два часа вставать надо, а я так еще и не заснул.
Занзас, не вынимая трубы изо рта: ии ауй! *продолжает играть*
Девятый: …
Труба: Ду-ду-ду.

Обиженный Занзас пытается обратить на себя внимание - 4.
Девятый, кричит в окно: Ксанси-тян, не играй с настоящими пистолетами, ты можешь кого-нибудь ранить!
Занзас, продолжая стрелять: Заткнись ты!
Девятый: Почему ты не играешь в игрушки, которые я принес тебе вчера? *вспоминает надувные мячики, солдатиков, машинки и большую книжку-раскраску*
Занзас, презрительно кривится: Я не ребенок! Сам играй в мячик! *смотрит на окровавленных, уползающих со двора Вонголы садовников и прочую прислугу* Я играю в крутого киллера, что ты понимаешь, мусора кусок!
Девятый: …
Очередной подстреленный садовник: А-ааа-АААА-аааа-АААА!

Однако, клуб «Кому за сорок уже изрядно» был лишь одной из причин, вызывающих у маленького Занзаса ревность и приступы неконтролируемой ненависти к Тимотео.

Однажды, теплым летним вечером, когда ласковое солнышко позолотило верхушки елей… А точнее, когда Занзас переехал велосипедом (пять раз) очередную соседскую собачку – сказать честно, ели у соседей тоже имелись, и даже с верхушками, – и отчаянно пытался оправдаться, мотивируя свой поступок тем, что бедняжка все равно умерла бы в муках, съев отравленную колбасу, вот тогда-то маленький наследник Тимотео и познакомился с Савадой Йемитсу, человеком впоследствии проклятым и заклеймленным мальчиком как «Педофильская шавка».
Занзас и раньше встречал Йемитсу то в одном углу папиного кабинета, то в другом, но значения ему придавал не больше, чем мебели, шкафу, например, или стулу. Именно ненависть зародилась лишь после получасового савадиного нравоучения на тему «Почему нельзя убивать животных».

Тем более, что некоторое время спустя Саваду угораздило заделать себе ребенка и притащить Тимотео фотографии маленького лысого младенца: на горшке, в горшке, с кубиками, на качеликах, в ванночке… Тимотео умилялся: «Какой прелестный малыш!», Савада поддакивал: «Можете оставить себе на лето, да и вообще, делайте преемником», Занзас скрипел зубами. Чем, спрашивается, это слюнявое лупоглазое создание лучше Великого Его?
Мальчик с удивлением отметил, что и рад бы убить маленького засранца, но понятия не имеет, где его искать. А Савада ехидно лыбился на злющего Занзаса и подмигивал, мол, не ходить тебе Десятым.

Обиженный Занзас пытается обратить на себя внимание - 5.
Девятый: Ксанси-тян, зачем ты порезал ножницами все фотографии маленького Цунаеши?
Занзас: Затем, что я лучше!
Девятый: …

Савада, к слову, был не только вредный, но еще и хитрожопый. Месяца через три после рождения сопляка-младшего Занзас начал догадываться, что чертов советник что-то замышляет.

Савада-старший что-то замышляет – 1.
Девятый, строгим тоном: Занзас, зачем ты плюешь Саваде-сану в чай?
Занзас, недоуменно: Да я, вообще-то, только в суп…
Йемитсу, загадочно улыбаясь: Ну-ну…

Савада-старший что-то замышляет – 2.
Девятый, еще более строго: Занзас, это ты проколол все шины Саваде-сану?
Занзас: …
Йемитсу: Ммм…

Савада-старший что-то замышляет – 3.
Девятый, рассерженно: Сын, это правда, что этой ночью ты пытался зарезать Саваду-сана? Как тебе в голову пришло сотворить такое?!
Занзас: Зарезать? Ночью? Не делал я этого!
Йемитсу, подслушивающий разговор за дверью: Хе-хе-хе… Теперь Цуна точно станет Десятым!

Савада-старший что-то замышляет – 4.
Девятый, взбешенно: Занзас, если ты еще хоть раз посмеешь напасть на Саваду-сана с бейсбольной битой!!..
Занзас: … *открывает и закрывает рот, не веря в такую наглость*
Йемитсу, снова подслушивает: Ха!

Савада-старший что-то замышляет – 5.
Девятый: … *молча лупит маленького Занзаса по заднице*
Занзас: Ау! Ой! Бля! Пусти, больно, ой!
Девятый, вытирая пот со лба: И если ты еще хоть раз попробуешь отравить Саваду-сана…
Йемитсу, подслушивает: Ну вот Цуна и наследник…
Занзас, хлюпая, натягивает штаны: Зачем? Я его просто пристрелю!
Девятый: ?!!
…
Занзас: Ау! Ой! Бля! Пусти, больно, ой!

Украсив очередное дерево листовкой «Нинавижу и хочу убить Дивятого босса Ванголы. И еще Еметсу. Кто хочит присаединится пусть приходит вечером в резеденцию Ванголы, спросит Зан Мстящиго Воитиля», Занзас вздохнул.
Но вдруг кто и в самом деле придет?

Тема №5: Волшебство
Название: Сферическая ненависть в вакууме

Что за дети нынче, право, никакой на них управы,
Мы свое здоровье тратим, но на это наплевать им!

Как упоминалось уже не раз и не два, Занзас ненавидел Девятого Вонголу. Ненавидел, да, тут вполне можно обойтись без всяческих милых взору читателей художественных изысков. Ненависть, как она есть, и нет нужды вчитываться в определения многочисленных толковых словарей, ведь что может быть проще и понятнее ненависти, каждый из нас испытывает это чувство ежедневно по отношению к великому множеству знакомых, коллег, случайных прохожих, правительству, отключенной на лето горячей воде, бактериям, скапливающимся под ободком унитаза. Ненависть в некотором смысле является первоосновой, каркасом, на котором строится все наше поведение, за который цепляются наши многочисленные привычки, страхи и комплексы. Кто-нибудь употребил бы слово «стержень», но автор не станет так рисковать.
Так вот, каркас Занзаса был всем каркасам каркас. Ведь ненависть ценна не столько ее количеством (хотя у маленького приемыша и количества было миру на зависть), сколько качеством. Ну кому нужна ненависть, размазанная по тысяче мелких объектов? От такой ненависти остается одно название, да и то, слово «раздражение» употребить будет куда уместней. Нет, Занзас не в меру для своего возраста мудро ненавидел лишь двух человек, Тимотео и Йемитсу. Ну и еще чуть-чуть – несчастную кривоногую лошадь, подаренную коварным педофилом на день рождения и отравившуюся пироженками чуть раньше, чем мальчик осознал свою к ней привязанность.
Весь остальной мир Занзас попросту презирал, да и ненависть к Йемитсу не заслуживает сколь-нибудь серьезного внимания, как провоцируемая объектом осознанно и, следовательно, логичная и закономерная.
Все-таки, образцом ненависти, своеобразным примером для подражания, идеальной ненавистью является ненависть Занзаса к Девятому. И тем дороже эта ненависть для науки и для истории, что она беспричинна, безответна и, с точки зрения любого разумного существа, нелогична.

Нет, сам Занзас, разумеется, объяснял свое к Девятому отношение отношением Девятого к себе.

Занзас подозревает Девятого в сексуальном домогательстве – 1.
Тимотео: Ксанси-тян, хочешь конфетку?
Маленький Занзас: Что?

Занзас подозревает Девятого в сексуальном домогательстве – 2.
Тимотео: Ксанси-тян, раз ты не ходишь в школу и прогоняешь репетиторов, давай я с тобой позанимаюсь?
Маленький Занзас: Что?

Занзас подозревает Девятого в сексуальном домогательстве – 3.
Тимотео: Ксанси-тян, уже поздно, иди в кроватку.
Маленький Занзас: Чтоооооо?!!!!


Девятый же великодушно прощал Занзасу все его домыслы, не обращал внимания на постоянные оскорбления и даже развешанные вокруг резиденции плакаты «Сдесь живет старый розвратный пидафил Вангола». Но не оставлял попыток достучаться до занзасова рассудка, а если повезет, то и до сердца.
Однажды Тимотео пришла в голову замечательная, а главное, небанальная идея доказать маленькому Занзасу отсутствие у себя склонности к педофилии посредством обручения с какой-нибудь милой, благонадежной женщиной в летах. Однако, начитавшийся книжек про педофилов, прячущих свою омерзительную натуру за спинами жен и детей, Занзас лишь еще больше бесился и изводил бумагу на новые листовки. Листовки становились все многословнее и красочнее, нервы Тимотео истончались со скоростью, прямо пропорциональной занзасову усердию.
Та женщина, к слову, прожила с Тимотео вместе пару месяцев и умерла от несчастного случая. Вроде бы. По крайней мере, сам Занзас утверждал, что не сталкивал ее с балкона. Тимотео вздыхал, но верил. Соседи уезжали, забывая половину чемоданов на пороге.

Но все же, настоящие проблемы у Девятого Вонголы начались, когда маленький Занзас в каком-то одному ему ведомом месте раздобыл книгу с древними египетскими проклятиями. Ну, это Занзас считал, что с древними, что с египетскими и что с проклятиями, на самом деле это был учебник по английскому. С более-менее типичными для учебников текстами про школу, родной город, праздники и любимые книги. Не то чтобы мальчик умел читать, а тем более по-английски, но каким-то одним ему ведомым методом вычислил, где именно в книге находится древнеегипетское отворотное проклятие и как именно следует его накладывать.

Занзас накладывает на Тимотео древнеегипетское отворотное проклятие.

Символы, которые не должны быть начертаны.
Слова, которые не должны быть произнесены.
Кровь, которая не должна быть пролита.

Маленький Занзас симметрично распределяет тушку соседского кролика по лучам нарисованной его же кровью звездочки, прокашливается и голосом, предвкушающим скорую расправу над анальным террористом, произносит: «Etis Atis Animatis, Etis Atis Amatis!»

Страннее ребенка, полиставшего учебник по английскому и пытающегося пробудить демонов ада от их тысячелетнего сна, дабы отомстить старому развратнику, может быть только некое Существо, услышавшее зов и решившее прийти на помощь страдающему мальчику.
Ведь, как уже говорилось, важны не заклинания и символы, и даже не вес и размеры жертвенного кролика, а лишь искренняя, бесценная, скрепляющая мироздание ненависть.


Ке-ке-ке...

запись создана: 31.05.2009 в 03:27

@темы: Девятый/Занзас, стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Та-да~ааам!

Встречайте нового пользователя  _Ням_, по совместительству мою племяшку :3 Да, я буду пристально следить за ее дняффкой, дабы коварные педофилы не тянули к моему нежному ребенку свои склизлые щупальца)))
Дизайн почему-то в лисе и опере нормально отображается, а в гугльхроме жуть о_О
Ммм, вообще-то ребенок хотел отослать анкету на ВанписИД, но вылилось это в собственный аккаунт на диареях

@темы: puni

---

Принятие

Охоха, это мой первый в моей жизни пост в семь утра XDDD Прошу не кидаться розовыми тапочками, а сразу въебать пыльной потной кроссовкой. Ах да, и помидоры... Ммм, киньте в меня огурцом.
Мммм, вот тут особенно жестоко можно кинуть огурцом, заодно с владельцем сообщества XDDD

Название: Принятие
Автор: puni
Жанр: депрессивный стеб, под конец вообще флафф
Персонажи: Сена, Шин и Деймон Девил...
Пейринги: Шин/Сена
Рейтинг: PG-13, за грязные мысли
Дисклеймер: Murata Yuusuke, Inagaki Riichirou
Размещение: с этой шапкой
От автора: неожиданно пуни пропер самый очевидный, само собой разумеющийся и лезущий в глаза пейринг. А что, бывает. Атавизм со времен нарусасов, вестимо. Авторская пунктация... как обычно

1.
Они СНОВА пришли*. Вот ни разу Кобаякава Сена не хотел их видеть, даже случайно, а они – большие, гадкие, утолщенные к середине и откровенно омерзительные в своей грязно-зеленой пупырчатости – все равно пришли.
Сена не мог точно сказать, когда это началось. Наверное, первые раз-два мальчик просто не обратил внимания на их появление. А что. Вот взять, к примеру, позапрошлогодний сон про поход в парк всем классом. Сон, к слову, был пренеприятнейший, будущий айшилд в этом сне тошнился во все стороны испорченным лимонадом с непотребно здорового колеса обозрения, ну да ладно. Внизу, помимо хихикающих одноклассников и удивленных прохожих, были кусты. Кто мог бы поручиться, что в этих кустах еще тогда не притаились ОНИ? Да почти наверняка они там были.
А если и не там – то уж в том сне, про Момори-нечан с двухголовым кроликом – уж точно.
Однажды они совсем обнаглели и предстали перед Сеной во всей красе. Во весь свой неприятный размер и неопрятную пупырчатость. Мальчик тогда еще подумал, что мало ли. Что да и фиг с ними. И пусть.
В конце концов, от одного сна про огурцы еще никто не умер.

Но коварные зеленые отродья начали снится все чаще, причем день ото дня становясь все громаднее и пупырчатей. Они заимели отвратительную привычку ехидно смотреть на маленького раннинбэка, словно бы говоря ему: «Ну?.. Так что ты собираешься с этим делать?»
Казалось бы – ну забей на эти сны, какая разница, что по ночам снится? Сена не мог. Физически не способен был забыть эти наполненные ледяным презрением взгляды. Мальчик каждую ночь просыпался в холодном поту, сглатывая ком в горле, и долго стоял в ванной, наблюдая, как по ладоням стекают теплые струи воды. Это немного успокаивало, но не помогало заснуть. А не спать было решительно невозможно – с тех пор как Кобаякава стал раннинбэком Деймон Девил Батс, здоровье и хорошая физическая форма были важнее собственных страхов и сомнений. Если подумать, чертовы огурцы появились примерно в одно время с присвоением ему имени Айшилд. Если подумать как следует – то точно в то время.

И, собственно, что?

2.
Хирума, естественно, не мог не замечать, что с его собственностью творится что-то неладное. С другой стороны, этой собственности наблюдалось последнее время аж десять человек, с каждым теперь возиться? С каждым – не с каждым, а с Айшилдом надо, ибо ключевой игрок, и вообще – надежда команды, стоило ему загрустить, сразу и остальные растерялись, поникли и принялись разлагаться морально и физически.

И вот, бравый капитан, понаблюдав несколько дней за страданиями своего раннинбека, пришел ко вполне логичному и закономерному выводу. Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо – сделай это сам.
Однако зажатый в уголок Сена, подбодренный автоматной очередью и мощным эмоциально-нецензурным посылом местного дьявола, ничего рассказывать не стал. Ни кто виноват, ни что делать. Более того – непривычно решительно настроенная мелочь на Великого Хируму орала, сверкала глазами, укоряла и даже топнула ногой два раза.
Обалдевшему капитану только и оставалось, что посмотреть вслед разъяренной креветке и проглотить тяжким трудом добытое откровение: «Все со мной в порядке! Я сам справлюсь, не нужно мне помогать, Хирума-сан!»

Огурцы тем временем усиленно строили Сене глазки, кривлялись и всячески выпендривались друг перед другом – мерялись толщиной разных концов, длиной и, разумеется, пупырчатостью. Сена бесился.

3.
На следующий после бунта день Кобаякаве пришла в голову гениальная в своей простоте идея. Он купил килограмм огурцов, отнес их к себе в комнату и аккуратно начал открывать пакет.
Через примерно полчаса мальчик даже решился разожмурить один глаз. Огурцы как огурцы, ничего особенно мерзкого. Так почему те, во сне, внушали прямо-таки первобытный ужас? Съесть парочку Сена так и не решился – и никому другому не дал бы – но всматривался в зеленые продолговатые дары природы долго-долго, до самой ночи.

А во сне снова увидел ИХ. После столь напряженного изучения огурцов днем, мальчик пришел к выводу, что эти, ночные, выглядят совершенно по-другому. Они какие-то более… пошлые, что ли?
Первый раз Сене пришло в голову задуматься, а что сказал бы Фрейд.
Огурцы, выстроившись рядком, мерно покачивались из стороны в сторону. Они смотрели уже не презрительно, а скорее сочувственно-ободряюще, с пониманием каким-то смотрели.
Так несчастный раннинбек осознал, что его затея обхитрить огурцы была обречена на провал с самого начала.

4.
Позже, Сена, конечно же, извинился перед Хирумой, тот только махнул рукой и пару раз шмальнул из двустволки.
Остальные деймоновцы тоже заметили угнетенное состояние Айшилда и первое время пытались его развеселить, но подавленный Кобаякава не хотел идти ни в парк с Момори, ни кушать мороженку с Сузуной, ни играть в автоматы с Ха-ха братьями, ни болтаться по улицам с Монтой, ни надираться пастеризованным молочком в компании Мусаши, ни даже удирать от Церберуса. Что последний, к слову, воспринял как личное оскорбление и пошел кусать Джумонджи.
Постепенно в команде воцарились уныние и вселенская скорбь. Тренировки систематически прогуливались, а неразрешенные и позабытые конфликты цвели бурным цветом на фоне всеобщего раздражения. Даже следующие по турнирной таблице противники как-то загрустили. Наверное, о чем-то догадались.

Огурцы обнаглели до такой степени, что пустили усы. Теперь Сена тренировался еще и во сне – ходить мимо огурцов так, чтобы не повредить нежно-зеленые, тянущиеся прямо к нему отростки. Впрочем, это быстро надоедало – и мальчик засыпал прямо во сне.

5.
Через пару недель до Сены неожиданно дошло, как одно его присутствие снижает боевой дух команды, но неловкие попытки мальчика приободрить друзей натыкались лишь на вежливое «спасибо» и холодное «все будет нормально». Ссориться по мелочам деймоновцы, правда, перестали, но загонять их на тренировку становилось день ото дня тяжелее и, даже скооперировавшись с Мусаши, Хирума не мог придумать чего-либо умнее, чем смешивать пальбу из огнемета с душеспасительными беседами.

Впрочем, Великий Стратег никогда не сдавался. Он решил до поры до времени тренировать чертову креветку отдельно от остальных.

В очередной раз пробегая привычным маршрутом по набережной, Сена услышал позади знакомое размеренное сопение.
«Шин-сан!»
«Какая зад… хм, Айшилд?»
- Д-добрый вечер, Шин-сан! – Кобаякава приостановился, как всегда отчаянно краснея перед своим главным соперником.
- Айшилд, - повторил лайнбекер Оджо уже вслух. – Тренировка?
- Вроде того… - уныло вздохнул Сена, в очередной раз прикинув свои шансы на победу над… вот таким вот Шином Сейджуро.
- Вроде? – Шин мысленно проговорил все то, что он хотел бы сказать Айшилду про его бледный и грустный вид, про пользу тренировок и особенно усиленных тренировок, про свое мнение насчет предстоящих матчей. – Мы встретимся в финале.
- Да, Шин-сан! – Сена уже собирался идти и уже даже развернулся, чтобы идти, как вдруг… Совершенно безумная идея, но он же в Деймон Девил Батс, безумие – их наиболее прокачанная способность. - Шин-сан, а можно вас спросить?
- Мм?
- Вамкогданибудьснилисьогромныеогурцы?!!! – выпалил Сена на одном дыхании и, отчаянно смутившись от сознания того, что он только что ляпнул, попятился к реке. – То есть… Ну… И вообще… Я вовсе не это хотел спросить, конечно, эм…
Шин, начиная потихоньку краснеть, лихорадочно соображал, что именно от него ожидают услышать, что конкретно он должен сказать и почему же Айшилд не смотрит, куда…

- С-спасибо, Шин-сан! – Сене было очень, очень стыдно за свое ужасное поведение. Мало того, что выдал чудовищную глупость, так еще и в речку чуть не свалился. А свалился бы обязательно, если бы этот вот самый «Шин-сан» в последний момент не ухватил его за шкирку уже у самой воды.
- Не за что. Айшилд. Мы должны встретиться в финале, - Сейджуро был как обычно невозмутим, краснота со щек перебралась куда-то в область занятных, но маловажных воспоминаний, и теперь только предательское подергивание века выдавало настроение Рыцаря Оджо.
И, между прочим, Шин не был бы Шином, если б не вел себя - всегда! - правильно, честно и глупо.
- Мне снятся огурцы. Часто. Это важно для тебя?

Хирума был просто в бешенстве. РАЗУМЕЕТСЯ, он нащелкал фотографий больше, чем туристы в Лувре, но слышать-то он не слышал! Оставалось только гадать, о чем так долго болтали и почему так смущенно прощались проклятая креветка и отморозок из Оджо.
Слава всему, этот чертов недомерок хоть не затонул. Какая-никакая с Сейджуро польза была, допустим.
- Любопытно, да? – посмеивался Мусаши.
- И так сойдет. Аудиозапись смонтирую. Компромат на гребаных рыцарей… Ке-ке-ке…

- Так ему всего-навсего огурцы снились? – пренебрежительно фыркнул Джумонджи, натягивая на лицо привычное все-вокруг-кретины-выражение.
- Ну да, - прокашлялась Сузуна.
- Бывает, - неуверенно пожала плечами Момори.
- Всякое случается, - потер затылок Курита. – Наверное…

Сена, улыбаясь от уха до уха, отрабатывал свой девил-бат-гост, время от времени останавливаясь и идиотски хихикая.
Конечно, даже разговор по душам с лайнбекером Оджо не мог каким-либо образом повлиять на огурцы. Но Сена почему-то перестал их бояться. Может быть потому, что Шину они тоже снились и Шин не боялся, а может быть потому, что сегодняшней ночью из привычно-стремно-зеленого ряда копошащихся растений вперед решительно выступил один – самый мрачный, постоянно хмурящий брови – и, перейдя на сторону к Сене, сердито посмотрел на все остальные огурцы. Те сразу поникли, стали совсем не такими уж зелеными и утолщенными, а пупырчатость и вовсе изгладилась, будто бы ее не было.
Сена знал, что никакие огурцы больше не заставят его забывать о своей мечте.

- Всего-навсего?... Казу-чаааан, ты от нас что-то скрываешь, да?
- Аааа?!!!!

*блять, ну почему мне самой лезут в голову месячные? Отставить месячные!

запись создана: 12.06.2009 в 06:51

@темы: стеб, фанфики, Eyeshield 21, Шин/Сена

---

Наушники и консультанты

Название: Наушники и консультанты
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Занзас, Скуалло, Бельфегор
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Написано на риборн-нон-кинк, текст заявки:
Занзас, Сквало, Шоичи
AU. Занзас приходит в магазин техники, где Сквало - консультант. Причем Занзасу надо купить наушники, но поскольку у него непростые отношения с морозильными камерами, его все время тянет в отдел холодильников. У Сквало непростые отношения с пылесосами и он хитростью выманивает клиента в отдел пылесосов. Наушники они в конце концов отнимают у пробегавшего мимо Шоичи.
Желателен обоснуй этих самый сложных отношений с техникой.

оно

Всю сегодняшнюю смену, то бишь с семи утра и вот уже до десяти вечера, Скуалло занимался тем, что старательно не замечал клиентов, впрочем, как и в любой другой день. Спасибо, что хоть во вторник – или что там сейчас? – был далеко не такой наплыв, как, например, в выходные или по вечерам пятницы.
Вот и сейчас, увидев застывшего посреди прохода темноволосого мужчину, в растерянности озирающегося по сторонам, Скуалло аккуратно, стараясь не привлекать к себе лишнего внимания, отвернулся и пристроился к стеллажу с миксерами. Вдруг посетитель его не заметит и пойдет к другому консультанту? Благо на втором этаже магазина их было целых три штуки.
Не то, чтобы Скуалло не любил работать и не работал. Нет, он не любил работать и работал, что неизмеримо хуже. По крайней мере, он начинал работать, когда кто-нибудь применял ускоряющий пинок или начальственный втык, а с таким начальством, как у него, никаких надежд на отдых. Абсолютно. Если подумать, Леви а Тан никаким начальством не являлся даже приблизительно, он был грузчиком, но почему-то гонял несчастного парня с утра до ночи – то из подсобки, то с улицы, то из туалета. Скуалло вовсе не прятался там от клиентов, о нет. Леви считал иначе. И постоянно ябедничал, а вот уже власть имущие решали – оштрафовать ли несчастного процентов этак на тридцать от дневного заработка, или назначить его работать в выходной, когда по магазину шляются толпы нервных покупателей и не то что присесть - в туалет не успеваешь отойти.
Поэтому, едва заметив приближающегося из-за полок с утюгами кошмарного мерчендайзера, Скуалло со всех ног понесся к клиенту.

- МУЖЧИНА!!!! – раздался прямо над ухом Занзаса торжествующий вопль, эхом пробежался по голове и унесся куда-то вглубь стеллажей с тостерами и кофеварками, распугивая немногочисленных посетителей.
- Мужчина!!! Вы хотите приобрести у нас какой-нибудь товар?!!!
С содроганием потирая ухо, Занзас обернулся и увидел – наконец-то, после десяти минут ожидания – подошедшего консультанта. У консультанта были растрепанные светлые волосы, недовольное выражение лица и бейджик «С.Скуалло, продавец-консультант» на груди.
- Может быть, вы не отказались бы приобрести в нашем магазине пылесос? Или... – на мгновение парень призадумался, окидывая потенциального покупателя профессиональным взглядом. - Или два?
Занзас презрительно фыркнул – ну что ж, чертов продавец хотя бы перестал орать в ухо - и с некоторым неожиданным для себя смущением спросил:
- У вас есть холо…наушники?
- Наушники? А знаете, купите пылесос.
- Пылесос? Мне наушники...
- Но пылесос лучше! - убежденно тряхнул челкой продавец.
- Я хочу наушники, - угрожающе прошипел Занзас, схватив парнишку за рукав форменной рубашки и вынул из кармана обрезанный кусок провода с разъемом. – Вот с таким штырьком на конце.
Надо сказать, что Занзас уже далеко не в первый раз и далеко не в первый магазин приходил за наушниками, но Скуалло, этого, конечно же, знать не мог, и потому вел себя, как и всякий нахальный молодой консультант во всяком магазине бытовой техники.
- Ага! Вам нужны!.. Нужны, - чуть потише продолжил продавец, заметив откровенно ненавидящий взгляд клиента. - …Наушники. А какие вам нужны наушники?
- … - Занзас смерил Скуалло убийственным взглядом, парень икнул и поспешил на второй этаж, где как раз и находился столь необходимый покупателю отдел. По некоторой случайности, неподалеку продавались и пылесосы. Хотя Скуалло был тут ни при чем, не он же проектировал магазин. Ха.
- А холодильники у вас есть? – неожиданно пришло в голову Занзасу.
То есть как, неожиданно – отец недавно приезжал в гости и сломал холодильник. Точнее, сломал его сам Занзас, когда в очередной раз напился и пытался в нем спрятаться от нравоучительной нотации. Но это неважно, Занзас еще лет в десять привык к тому, что не во всякий холодильник можно поместиться.
- Ага… - скривился консультант, прикидывая, далеко ли холодильники от пылесосов.
- А большие?
- Есть красные…
- Пошли.

- Посмотрите, какой красивый пылесос, - Скуалло умильно сложил ручки на груди и покосился на клиента. – Купите?
- Мне нужен хо… наушники! – стоял на своем Занзас, начиная задумываться, не нужен ли ему, и в самом деле, пылесос. Нет, вроде бы он пришел за нау…
- Пылесос! Смотрите, какой красненький! Врааай! Вы же не хотите сказать, что ВАМ НЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ ПЫЛЕСОС?!!! – Консультант постепенно переходил на крик, Занзас страдальчески потер ухо и, схватив парня за руку, потащил прочь. Хотелось его треснуть. Подумав, мужчина незаметно пнул его под коленку, радостно заржав, когда консультат впилился в свои любимые пылесосы лбом. Прекрасно.
- Леви, он меня бьет! – завопил Скуалло, увидев затылок грузчика за отделом со стиральными машинами. – Враааай! Леви!
Занзас хмуро сунул продавцу под нос тот самый провод с разъемом, Скуалло уныло поплелся к отделу с наушниками, мысленно наказав себе не забыть плюнуть грузчику в чай. И клиенту на спину, кстати, тоже.

- Наушники бывают разные, - авторитетно заявил консультант, снисходительно похлопав Занзаса по спине, царственным жестом обвел все три полки с требуемым товаром и улыбнулся. – Вот, например, вам нужны наушники с проводками илиблю… или блю... блютус? А, кстати, есть красные.
- Ммм, - Занзас понял, что к его просьбам вроде бы прислушались. – Мне вот с таким стерженьком.
- Ага, значит, проводные… А какую модель предпочитаете? Знаете, бывают такие, которые внутрь уха пихать, а иногда здоровые, с перекладиной на башке. А вообще, пойдемте лучше пылесосы посмотрим.
Занзас снова начал раздражаться. Ему просто нужны были наушники. Ему бы и в голову не пришло покупать новые, если б он не уселся задницей на старые и не доломал их окончательно. А этот мерзкий продавец вконец обнаглел, машет руками, умничает. Нарывается, одним словом, пороть таких надо в детстве.
- Мне большие такие, с круглыми штуками.
- С большими круглыми штуками или большие с круглыми штуками? А какого цвета?
- А у вас есть наушники PFR-V1, от сони? - к стенду подошел мальчик в подозрительно обтягивающих джинсах и неприятно захихикал. – Эй, как там тебя, С.Скуалло? Или какие-нибудь навроде этих, с имитацией фронтальных колонок?
- Ну…
- Ладно, а с Kleer-технологией что есть?
- Кхм, у нас есть наушники с проводами и без, а какой вас цвет интересует? Модель?
- Ну там, Sennheiser MX W1?..
- Ээээ…
- С.Скуалло? Так ты мне наушники собираешься предлагать?
- Слушай, иди в жопу, - прошипел консультант, схватив за шиворот блондинистого паренька и старательно оттаскивая его в сторону от Занзаса. – Ты бля еще раз тут в мою смену появишься, я тебя безо всяких технологий в жопу выебу!
- А С.Скуалло, продавец-консультант, хочет меня выебать! – заорал мальчик на весь торговый зал, злорадно ухмыльнувшись, когда в конце ряда показалась макушка вездесущего Леви. – А можно мне старшего менеджера? И-ши-ши-ши… А еще я хочу наушники iDiamond, С.Скуалло, у тебя есть наушники iDiamond?
- У меня! – рявкнул Занзас и мальчик тут же притих, а Скуалло вытянулся по струнке и разве что не отсалютовал. – У меня бля! Нет! Терпения! Слушать! Вашу гребанную трепотню!!!
Сорвав здоровые, аккурат удовлетворяющие занзасовым потребностям наушники с проходящего мимо рыжего очкастого паренька, Занзас швырнул их в лицо консультанту.
- Такие! Просто наушники! С большими круглыми штуками!
- И-ши-ши-ши… Ага, пинай его!
С.Скуалло, продавец-консультант магазина бытовой техники, убегал от разъяренного покупателя, аки заяц петляя между стеллажами с разнообразными товарами, от клавиатур до синтезаторов, и думал, в общем-то, только о том, что так и не сумел впарить клиенту тот бракованный красный пылесос.
Занзас не столько даже думал, сколько хотел избить омерзительного, еще даже более омерзительного, чем три предыдущих, продавца.
Бельфегор же просто любил захаживать в родительский магазин время от времени и изводить работающий там персонал. Вон, кстати, идет уборщица. Мальчик смачно схаркнул на пол и пошел к выходу.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Гы.

Гы. И еще раз гы. И - напоследок - ГЫ!
В общем, напишу говнодраббл-в-пару-предложений на пейринг и ключевое слово. Захотелось вдруг попробовать пофлэшмобить, как-то так...

для  ArchiFuck:

Бельфегор\Вайпер, туалетная бумага

Бельфегор\Вайпер, туалетная бумага
- Ты заблевал весь унитаз! - брезгливо скривился Принц, нависая над изысканно-зеленым Вайпером. - Убирай за собой!
- А у меня, между прочим, токсикоз, - страдальчески поморщился аркобалено, протягивая Бельфегору туалетную бумагу. - Иди и сам подотри. Кстати, ты же не рассчитываешь спихнуть на меня своего выблядка после родов?
Навеяно картинкой, где это созданье явно беременное...

для  Random XIII:

Риборн, Ямамото - "gunplay"

Риборн, Ямамото - "gunplay"
- Это называется "gunplay", - пояснил Риборн, с полуулыбкой наблюдая за тренировкой Ямамото.
Сам же Ямамото продолжал думать, что это называется "извращение"...

для  Sed Lex:

Реборн, Мукуро, мафия

Реборн, Мукуро, мафия
Сколько Мукуро себя помнил, он никогда никого не боялся - ни мафии, ни правительств, ни даже инопланетных вторжений... Никого.
- Ойя-ойя, у меня уже глаз слезится. И парик неудобный... - протянул Риборн, смахивая с зеленого пиджака невидимую пылинку. - Но косплей - это так весело!
...кроме детей.

для  _Ксюх_:

Занзас и Скуало на слово "тапок"

Занзас и Скуало на слово "тапок"
- Тыыыы?!!!!! - Занзас перехватил руку Скуалло буквально в дюйме от собственного лица и ловким движением завел ее за спину. Ну, то есть как, ловким - сопротивление в такой момент обошлось бы Скуалло чем-то большим, нежели вывих или перелом.
- На вас муха сидела, босс! - возмутился мечник, на всякий случай отпихивая упавший тапок подальше от глаз разъяренного начальства. Ну и что, что в тапке была стальная стелька?

для  sonchicso:

Спаннер/Тсуна, сладкая вата

Спаннер/Тсуна, сладкая вата
Цуна отчаянно краснел и ерзал на своем стуле, мечтая о врывающихся в мастерскую Спаннера толпах врагов и испепеляющим все живое Икс-барнере.
- Вот, держи, - улыбаясь, механик протянул мальчику огромный розовый шар сладкой ваты. - Все в порядке?
- Спаннер-сан... А зачем вы снимаете на вебкамеру, как я ем сладкую вату, пока сохнет моя одежда?

для  Sirin-chan:

Сквало/Цуна, ножницы

Сквало/Цуна, ножницы
- С...скуалло-сан! - разрезанные бинты упали на пол и ножницы в руке мальчика предательски задрожали. - Что... такое... с вашей рукой?
- Тебе что-то не нравится, да?!! Ты мне еще повякай, что у меня с рукой что-то не так, мелкий... Гхм, - осекся мечник, моментально успокоившись и перестав пинать Саваду загипсованной ногой. - С ней... Все в порядке. Наверное.
"Наверное, - подумал Цуна. - Наверное, с ней все в порядке, где бы она ни была".

для  sonchicso:

Тсуна, Ламбо, циркуль!

Тсуна, Ламбо, циркуль!
- Только спокойствие! - орал маленький Ламбо, нарезая круги по маленькой Цуниной комнате. Он спрячет, спрячет-спрячет-спрячет циркуль и спрячется сам, и Цуна никогда не узнает, кто рисовал снеговиков на его реферате по истории!

для  Sirin-chan:

Занзас/Цуна, обучение плохому

Занзас/Цуна, обучение плохому
Бывший будущий Десятый с некоторых пор взял на себя ответственность за подготовку юного босса к суровой преступной реальности. И был свято уверен, что научит всему необходимому, что передаст все, что знает, что...
- Куда собрался, мусор?!! - Занзас одной рукой подхватил несчастного Десятого подмышки и усадил на колени, другой пытаясь запихнуть ему в рот бутылку. Подождав, пока мальчик, давясь и кашляя, сделает несколько глотков, Занзас развернул его к себе лицом и сосредоточенно нахмурился. - А теперь повторяй за мной. Пиздец. Хуй. Ебальник.

для  ArchiFuck:

Гробовщик\Уильям, похороны

Гробовщик\Уильям, похороны
За что можно любить похороны? Например, за то, что хоронят не тебя, или - потому что это красиво. Иногда. Гробовщик не любил похороны. Гробовщик любил деньги, которые ему платили за гробы и прочую атрибутику. Особенно за атрибутику.
- Ну и что это было, Уильям? Я к тебе со всей душой, а ты сокращаешь количество клиентов. Дал бы Актрисе порезвиться...

для  sonchicso:

Хибари/Мукуро, "перчатка"

Хибари/Мукуро, "перчатка"
- И что это было? - ледным тоном осведомился Хибари, поднимая с пола замшевый черный комочек. - Ты что-то хотел этим сказать?
- Ойя-ойя, Хибари-кун... Ты не можешь не догадываться, что таким образом я вызываю тебя на дуэль! - захихикал иллюзионист, радуясь, что глупый поборник Дисциплины в очередной раз ведется на его уловку.
- Камикорос!
И неважно, что все перчатки у Мукуро кончились еще на той неделе, а сегодня он просто отдирал лоскуты со штанов.

для  sonchicso:

Гокудера/Ямамото, "коньки"

- Тебе помочь, Гокудера? Ха-ха, я тебя мигом научу!
Этот бейсбольный придурок!.. Этот чертов бейсбольный придурок! Даже босс... Почему, ну почему они все так запросто катаются на этих гребанных коньках, когда он, Хранитель Урагана Вонголы, позорно хватается за бортик, скамейки и... самого бейсбольного придурка?!!!

для  Sirin-chan:

Занзас/Цуна, "Война и мир"

Занзас/Цуна, "Война и мир" ыыыы, флафффффффф!
Цуна хмуро смотрел в окно, всем своим видом давая понять, что он нисколько не обижен, что он ни на что такое особенное и не рассчитывал, что ему - правда-правда! - все равно. Занзасу впервые за последние пять лет жизни стало стыдно.
2-/2, переписать!
Вчера Занзас действительно думал, что за нефиг делать напишет мелкому сочинение по "Войне и Миру" и сможет заниматься своими делами, не отвлекаясь на его возмущенные вопли "Мне же еще уроки делать!"

для  Random XIII:

Стена/Ямамото, внезапно!

Стена/Ямамото, внезапно!
Она никогда не считала себя яркой и запоминающейся личностью. Строго говоря, она даже не являлась личностью. Она была плоская, серая, совершенно невыразительная, каких тысячи - кого она могла заинтересовать?
- Ыа!.. Кхххх...
Симпатичный темноволосый мальчик, кажется, терял сознание, но сегодня она внезапно поняла, что больше не одинока.

для  Sed Lex:

TYL!Кёя, Ламбо, важное сообщение

TYL!Кёя, Ламбо, важное сообщение
"Только спокойствие!" - так думал несчастный Ламбо, сглатывая ком в горле. Ну что с ним сделает этот Хибари Кёя? Ха, да Ламбо-сама такой же хранитель кольца Вонголы, как и сам чертов китаец, ну нет, определенно Ламбо не может себе позволить быть такой нюней! Надо собраться.
Собирался Ламбо довольно долго, не так просто это было сделать под немигающим взглядом бывшего главы Дисциплинарного Комитета.
- Х-хибари-сан... У меня для вас очень важное сообщение от Риборна.
- Говори, - холодный тон, угрожающий прищур глаз, нарочито небрежная поза.
- Он... Риборн... Просил передать, что знает, кто утащил последний рулон бумаги из туалета нашей базы. И еще он просил передать, что вы, как человек, который часто бывает во внешнем мире, могли бы не вести себя столь подло и злонамеренно. А еще он просил вас прийти и принести его обратно, раз уж вредное излучение никак на вас не воздействует.
"А вот теперь - спокойствие", - подумал Ламбо, глядя на стремительно приближающуюся тонфу.

для  phibrizzo:

Леви\Занзас арматура

Леви\Занзас арматура
Занзас был Настоящим Мужчиной. Этот факт не могли поставить под сомнение ни пучок перьев, торчащий из прически, ни маниакальное стремление как можно развратнее устроиться на троне с соблазнительно красной обивкой, ни бурные ночи с Хранителем Грозы. Однако сейчас неслучившемуся Десятому было как-то не по себе, хотелось запищать тоненьким голоском, швырнуть в Леви очередным букетом дрянных цветочков, которые он регулярно таскал любимому боссу с клумбы и Обидеться.
- Босс! - Леви в отчаянии рвал на себе волосы, отчего казался в разы уродливее обычного, и без умолку извинялся. - Но вы же сами сказали - жестче! Вы же сами сказали - сильнее и тверже! Босс, откуда я мог зна-а-ааать!
Действительно, откуда Леви мог знать, что кусок арматуры в заднице - это не совсем то, чего желалось его ненаглядному боссу?

для  phibrizzo:

Леви\Занзас штукатурка и малярная кисть

Леви\Занзас штукатурка и малярная кисть
- Босс! - Леви в отчаянии рвал на себе волосы, отчего казался в разы уродливее обычного, и без умолку извинялся. - Но вы же сами сказали, что я страшнее ваших ночных кошмаров! Вы же сами сказали, что боитесь просыпаться и видеть мою рожу! Вы же сами сказали мне хотя бы накраситься! Босс, откуда я мог зна-а-ааать!
Занзас молча протянул Хранителю Грозы противогаз - разве мог он знать, что его слова про штукатурку и малярную кисть Леви воспримет с таким воодушевлением?

для  phibrizzo:

Леви\Занзас новейшие инет-технологии и Враааай!

Леви\Занзас новейшие инет-технологии и Враааай!
Занзас устало щелкнул мышкой, прилепляя на фото своего Хранителя Грозы очередную прическу. После чего выматерился и попробовал "бургундский завиток". Потом "сладкий бриз" и "сексуальный восток".
Все-таки новейшие интернет-технологии позволяли примерить практически любой образ, подобрать лучшее из возможного, сделать красавицу из чудовища...
Но не из Леви. По ходу, очередная идея облагородить Хранителя оказалась столь же тухлой, сколь и предыдущие десять.
Скуалло, простоявший в дверях полчаса, но так и не решившийся окликнуть босса, уходил с непроизнесенным удивленным "враааай!" на губах.

для  sonchicso:

Хирума/Сена, "Краузер второй"

Хирума/Сена, "Краузер второй"
- Но, Хирума-сан, я не думаю, что техника "10 трахов в секунду" поможет нам попасть на Кристмас Боул...
- Заткнись и тренируйся, креветка! - пулеметная очередь и злобный оскал Великого тонко намекнули раннинбеку Девил Батс, что пора бы уже и заткнуться.
Сена вздохнул. Все бы ничего, даже неожиданное увлечение их капитана группой Детройт Метал Сити в целом и их лидером Краузером Вторым, в частности, но но эти ужасные, постыдные тренировки и алеющий иероглиф "Йа-ха!" на лбу квотербека...
"Я достигну скорости света! - решил Сена. - И если Шин-сан делает 10 трахов сильнее меня, то я хотя бы не проиграю ему в скорости! Во имя Крисмас Боул!"

для  Assana Rico:

Бельфегор/Тсуна, "новое платье короля"

Бельфегор/Тсуна, "новое платье короля"
Бельфегор, конечно, был психованным, помешанным на ножах и крови маньяком, но все же он был высокородным психованным, помешанным на ножах и крови маньяком, ищущим себе принцессу - не меньше. Впрочем, на принца Бельфегор тоже был согласен.
Цуна не был. Цуну откровенно пугала и зловещая ухмылка и нервозный смех титулованной особы, Цуна беспокоился, что Бельфегор слишком уж озабочен тем, чтобы заполучить себе "принцессу" раньше брата. Цуна отчаянно не желал ничего знать про "прекрасную королевскую корону" и "особое, новое королевское платье" Риппера, равно как и наблюдать счастливого психа в расшитой золотыми завитками одежде и сползающей на бок тяжеленной короне со здоровым изумрудом по центру.
- А кто из вас старший сын? Разве наследный принц тот, кто первый находит себе пару, а не тот, кто раньше появился на свет? - робко спрашивает Цуна.
- Ши-ши-ши... - смеется Принц. - При чем тут Расиэль, я его еще лет десять назад убил!
- Ооо...

для  phibrizzo:

Занзас\Бэл динамик колонки

Занзас\Бэл динамик колонки
Занзас убьет любого, кто посмеет предположить, что будущий десятый босс Вонголы слушает дворовый блатняк. Но он так ценит замечательные, выверенные временем рифмы тюрьма-сатана, люблю-убью и - конечно же! - тебе-судьбе, что орет на Бельфегора, устроившегося прямо под динамиком колонки и заглушавшего прекрасную музыку своим насвистыванием. Ха, плебей!
Такого и трахать не в кайф.
- Орарэ про ме ад Доминум Деум но-о-оострум... - тихонько поет Бэл, ехидно хихикая, когда очередное Занзсаово "заткнись, сучонок!" попадает в такт его песенке.

для  Shantriss:

Саске, Итачи, мясорубка

Саске, Итачи, мясорубка
Саске меньше всего на свете любит слушать про его схожесть с братом. Что бы он ни делал - каждый раз ему говорят: "а вот Итачи..." Хм, как же он все-таки ненавидит свою семью. Когда Итачи предает клан и убегает из деревни, Саске на самом деле радуется.
Итачи тоже радуется. Никто не достает его постоянными просьбами о тренировках и хмурыми взглядами.
Однако, больше всех радуется все равно Саске. Тишина, покой... Да и прокрученные через мясорубку трупы с хлебным мякишем и листочком салата - лучшее, о чем мог мечтать оставшийся без средств к существованию маленький голодный ребенок.

для  Sirin-chan:

Краузер/Занзас, "кто кого!"

Краузер/Занзас, "кто кого!"
Краузеру-саме, лидеру популярной десметал группы ДМС, а точнее Негиси Соичи, тихому и воспитанному, никак не ожидавшему такой судьбы молодому человеку, сегодня было Очень Стыдно.
Флэшбек Негиси Соичи.
"Кто тут главный! - орал очередной ненормальный фанат с какой-то странной прической из торчащих во все стороны разноцветных перьев. - Я те ща покажу, кто тут Владыка Ада и кто кого! И кто кому! И что значит "анальный террор"! А-ха-ха-ха!"
Менеджер-сан прыгала вокруг, вопя, что оттрахать босса крутой мафиозной группировки - это то, на что она даже не надеялась, и что Краузер, все-таки, затмил всех ее прошлых кумиров.

для  sonchicso:

Луффи/Зоро, "котлета"

Луффи/Зоро, "котлета"
- Это моя котлета! - орал Монки Д Луффи, напрыгивая на своего верного товарища по команде, успевшего стать легендарным мечника - Рораноа Зоро. Тот, естественно, несмотря на некоторое сочувствие к приятелю, делиться котлетой не собирался, слишком уж сочная и вкусная была эта котлета. Катаясь в пыли, противники яростно молотили кулаками, пинались и рычали, зубами выдирая друг у дружки несчастный кусок фарша.
...
- Мальчики, а что вы такое делаете? - ехидно поинтересовалась Нами, намекая парочке, что котлета, в общем-то, уже четыре смачных поцелуя взасос назад закончилась.

запись создана: 29.05.2009 в 23:43

@темы: флэшмоб, puni

---

Слякоть - часть 1

Название: Слякоть
Автор: puni
Жанр: депрессивный стеб
Персонажи: Вария
Пейринги: Бельфегор/Скуалло и тентакли Маммона мне в зад, если я знаю, какие будут дальше
Рейтинг: R
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
От автора: оно проникнуто брутальным варийским отчаянием! Зетсубоооошта!
Предупреждения: смерть персонажа, педофилия, авторское видение орфографии и пунктуации и прочие тихие прелести.
Саммари: Накануне боев за кольца Занзас начинает слишком уж часто натыкаться на трупы - один и тот же труп - что не способствует поднятию боевого духа Варии вообще и босса Варии в частности.

+14 градусов по Цельсию, омерзительное в своей грязной серости небо, мутные лужи, мелкий унылый дождик.
Выцветающая желтизна потоптанных одуванов на любимой занзасовой клумбе, блюющий в туалете Маммон, обиженный на весь мир (а особенно на босса) Леви, второй день подряд мертвый Скуалло, Бельфегор, раз за разом протыкающий ножом учебник по матанализу, застывший в позе Создателя в момент творения Луссурия – в общем, очередной день предстал перед Варией во всем своем унылом тускло-сером великолепии.
Что еще нужно, чтобы впасть в классическую депрессию?

Часть 1.
Мы – Вария!

Кто-нибудь другой давно бы ушел в глухой запой, но гордые варийцы пребывали в нем практически постоянно, так что этот способ оказался бесперспективен – вот тогда умным Маммоном и было предложено, наоборот, протрезветь. Впрочем, у Маммона на то были свои причины и никого другого он не принуждал, но затею неожиданно поддержал принц, с живейшим интересом включившись в процесс избавления коллег от алкогольной зависимости. Луссурия не протестовал – употреблял редко, Леви забеспокоился - главным образом из-за Занзаса, а сам Занзас, сколько бы он ни был боссом, трезветь отчаянно не желал, потому как догадывался, к чему это может привести. Например, к появлению странных, нездоровых желаний.

Бельфегор, злобно косясь на заоконную мерзкую морось, сидел и перечитывал – в десятый раз – одну и ту же строчку:
- Если функция зэт аналитична в односвязной области дэ… Уууу, бля, - Бельфегор сморгнул и попробовал снова. – Пусть однозначная функция… Э?
Из распахнувшейся форточки повеяло влажным воздухом и холодом.
- А мне ведь поступать надо! – обиженно засопел мальчик, захлопывая окно и вновь зарываясь в учебники. Кто надоумил сбежавшего с экзаменов в пятый класс Бельфегора получить высшее техническое образование, не знал даже он сам, а собственно совет хоть где-то поучиться пришел вместе с сухим и даже скорбным письмом из дома, из страны настолько маленькой, что принц не находил ее на глобусе и в то время, когда ему хотелось ее там найти. Когда еще было интересно искать. Впрочем, Бельфегор знал, что однажды он непременно станет правителем хоть чего-нибудь и тогда ему обязательно пригодится это самое «образование». И без глобуса он обойдется прекрасно.
А еще Бельфегор знал, что не пристало высокородной особе начинать с азов типа таблицы умножения и простых дробей.
- Общая формула дробно-линейного отображения … Ши-ши-ши… А напишу-ка я письмо…
Бельфегор писал родителям более-менее регулярно, правда все его письма были похожи друг на друга и смыслом, и содержанием, и эмоциональным посылом «Ненавижу Расиэля», зачем-то дописываемым постскриптумом к каждому письму на обратной стороне конверта.
«Дорогие родители! Я по-прежнему в Варии. Я тут всем рассказываю, что убил вас. Поэтому даже не вздумайте начинать войну. Или участвовать в олимпиаде. Да, кстати, я собираюсь поступать на физмат, надеюсь, пройду по конкурсу. Пока!»
Надо сказать, мальчик мог вымучивать из себя отдельное послание месяцами, причем, чем тоскливее ему было, тем реже он заставлял себя это делать.
Бельфегор вздохнул, отложил письмо. Снова посмотрел в окно. Принц ненавидел дождь, впрочем, не грозу, а именно такую гнусную морось - бесила неимоверно. Хотелось спать, хотелось в туалет, хотелось кого-нибудь убить. Хотелось поиздеваться над Скуалло, но он уже неделю, как искал занзасов хвост, поэтому подходить к мечнику было опасно. В любой момент из-за угла мог появиться сам Занзас, треснуть его стулом по голове (попав при этом и по принцу) и рявкнуть что-нибудь вроде «Бля, я тебе когда велел его найти, гребаный кусок дерьма?!!!» Нет уж, увольте. Не царское это времяпрепровождение.
Да и вообще, что-то этого Скуалло уже дня два не видно.
С очередным горестным вздохом мальчик задернул шторы и воззрился на занявшие полкровати стопки учебников, по которым он предположительно готовился к вступительным экзаменам. Стоило признаться хотя бы самому себе, что не в дожде дело.
Да и даже не в учебниках, хоть Бельфегор и понимал в прочитываемом лишь чуть больше, чем вообще ничего.
Решительно отбросив книгу, принц побежал рассказывать боссу, что изначально у него было вообще два хвоста.

Флэшбек Скуалло. Два дня назад.
Скуалло пятый раз обшаривал всю резиденцию в поисках енотьего хвоста, когда ему пришло в голову зайти в гараж. Из прикрытого багажника занзасовой машины торчало что-то мохнатое. Мечник подошел посмотреть поближе и, не веря своим глазам, широко распахнул крышку. Хвост лежал там, между канистрой с бензином и запаской, во всем своем пушисто-полосатом великолепии, ничуть не обтрепавшийся, как будто новый.
- Вот пизда, - буркнул Скуалло.

Видение собственной смерти глазами Скуалло.
Скуалло, готовясь выпрыгнуть в окно: Ненавижу вас! Жадины-говядины! Вы еще пожалеете! *прыгает
Родители Скуалло: Сыночек! Нееееет! Как мы могли не дать тебе съесть третий мешок конфет! Вернись, мы купим тебе тортик!
Скуалло, падая: То-то же!
***
Свет в конце туннеля приближается, Скуалло осторожно подходит к разноцветным огням, видит парк аттракционов, и дядьку в белом халате.
Ангел: Милое дитя! Хочешь шоколадку?
Скуалло, 5 лет.

Видение собственной смерти глазами Скуалло – 2.
Скуалло убивает последнего своего врага, тяжело дыша, произносит: Любимая! Я хотел быть вместе с тобой, но…. *валится в лужу собственной крови, закатывает глаза
Прекрасная Принцесса: Любимый! Я умру вместе с тобой!
***
Свет в конце туннеля приближается, Скуалло и Прекрасная Принцесса идут к прекрасному замку, где их встречают придворные.
Ангел: Мой Король, Моя Королева, прошу править нашим народом мудро и справедливо…
Скуалло, 12 лет.

Видение собственной смерти глазами Скуалло – 3.
Скуалло, с десятью пулевыми ранениями, пытаясь устоять на ногах: Занзас-сама! Как ваш преданный соратник, я счастлив, что сражался за вас! Хоть я и не увижу ваш триумф, но я верю, что вы не забудете меня, когда станете новым боссом Вонголы! *медленно оседает на землю
Занзас: Я не справился бы без твоей помощи, мой верный Скуалло! Я отомщу за тебя, друг! *утирает скупую слезу, опускает Скуалло веки, мрачно смотрит на окружающих его врагов, рубит всех в кровавое месиво на фоне заката
***
Свет в конце туннеля приближается, Скуалло выходит на бойцовскую арену, где его ждут толпы еще не побежденных врагов.
Ангел: Теперь ты сможешь действительно стать сильнейшим, Скуалло! Дерись и докажи нам, что достоин зваться Императором Мечей!
Скуалло, 15 лет.

Видение собственной смерти глазами Скуалло – 4.
Скуалло, с двадцатью пулевыми ранениями, тридцатью ножевыми и одним попаданием из ракетницы, пытаясь устоять на ногах: Босс! Хоть тебе и насрать, но я счастлив, что служил тебе так, что стал Вторым Императором мечей… Жаль, не смогу увидеть твою победу над Вонго… *кашляет кровью
Занзас, меланхолично ковыряясь вилкой в зубе: А ты вообще кто такой, мусор?.. Аааа, ты – тупой и бесполезный Скуалло! *швыряет в Скуалло тарелку из-под отбивной, тот падает на пол и затихает
***
Свет в конце туннеля приближается, Скуалло подходит к хмурому дядьке в белом одеянии.
Ангел: Сын мой, тебе в ад. Грешен.
Скуалло, 20 лет.

Видение собственной смерти глазами Скуалло – 5.
Скуалло, весь истыканный ножами, связанный, с кляпом во рту: Аоооыуэээ, ээо! *перестает корчиться от невыносимой боли, отключается
Бельфегор, обеспокоенно: Ээ, ты вконец оборзел?!! *тыкает Скуалло ножом, потом вторым* Ши-ши-ши, кажется, я немного перестарался… *делает Скуалло массаж* О, даже экстренные меры не помогают вернуть тебя к жизни! Я точно перестарался… *вынимает из мертвого все свои ножи, собирает одежду и тихонько выходит из комнаты*
***
Свет в конце туннеля приближается, Скуалло видит кого-то в белом одеянии, спрашивает, в ад ли ему.
Кто-то: Ши-ши-ши *поправляет диадемку*
Скуалло, 22 года.

…И как все произошло на самом деле.
Скуалло пятый раз обшаривал всю резиденцию в поисках енотьего хвоста, когда ему пришло в голову зайти в гараж. Из прикрытого багажника занзасовой машины торчало что-то мохнатое. Мечник подошел посмотреть поближе и, не веря своим глазам, широко распахнул крышку. Хвост лежал там, между канистрой с бензином и запаской, во всем своем пушисто-полосатом великолепии, ничуть не обтрепавшийся, как будто новый.
- Вот пизда, - буркнул Скуалло. Потому что прекрасно понимал, что просто так повезти ему не может ни при каком раскладе.
***
Свет в конце туннеля все отдалялся…
Конец флэшбека Скуалло.

- А вам не кажется, что Занзас-сама последнее время странный? – осторожно подступил Леви к скользкой, волнующей его уже пару дней теме.
Все варийцы собрались за столом гостиной и вяло ковырялись вилками в еде. Готовил сегодня Скуалло, что объясняло многое.
- Н-да? – Луссурия на минутку оторвался от подпиливания ногтя на мизинце и посмотрел на коллегу поверх очков. – Я с него вчера писал, он был, и правда, какой-то… поникший, что ли? Маммон, бери огурчик!
- Что?!! С какого ты собираешься кормить меня огурцами, тупица?!!! – обычно сдержанный Аркобалено разбил об стену тарелку и полетел к себе, натыкаясь на все углы в коридоре.
- Кто угодно поникнет… Блядский дождь! Когда мы пойдем убивать хранителей Вонголы? – вообще говоря, принцу было все равно, кого убивать. Но он хотел обратить внимание присутствующих на то, что занят, между прочим, делом, стремится выполнять свои обязанности.
- Дурак ты, Бельфегор, - Леви покачал головой и покосился на Занзаса. – Бои начнутся завтра… И драться будет Луссурия, а не ты.
- Ши-ши-ши… Тогда я убью то, что останется от их хранителя после драки с этим педиком.
- Кто тут педик, безнравственное ты созданье, - отмахнулся Луссурия, который, в общем-то, спорил не с содержанием высказывания, а с формой оного. – Я сам хочу этого маленького Хранителя, он будет такой очаровашка, обязательно его напишу! Или скульптура, как думаете?
- Иди в жопу, я думаю, - буркнул Хранитель Грозы. – Занзас-сама, вы в порядке? Вы не кушаете сегодня…
Занзас с трудом сфокусировал на Леви мутный взгляд, помолчал, прокашлялся.
- Я… Иду к себе.
- Уууу, блядский дождь, да? – понимающе покивал головой принц.
Занзас, пошатываясь, удалился из столовой, Луссурия дернул плечом:
- И правда, что-то с ним не так. А ты что думаешь, Скуалло?
- Ыыыы…. Ааууэоаа! – мечник поправил выпадающий глаз и продолжил. – Оооыээ!
- Хммм, не уверен, но, кажется, понимаю, о чем ты…
Скуалло поправил разъехавшийся в разные стороны череп и тоже поднялся из-за стола, видимо, вслед за Занзасом - помочь Леви вызнать, в чем причина этакой хандры.
Бельфегор вглядывался в спину уходящего мечника, что-то он хотел спросить... Впрочем, неважно, принца ждали дифуры.
- Но, кажется, я знаю, что могло бы его взбодрить! – Леви даже подскочил на стуле от этакой радости. Вот ты что думаешь, Луссурия, если поехать сегодня…

Что бы там ни придумывал себе Бельфегор – новоявленный поборник трезвости, Занзас уже целых два дня, как был трезв, хоть и хлестал коньяк бутылками. Сам он считал, что во всей этой его Великой Апатии виноват Девятый. Ну, во-первых, потому что Девятый был виноват во всем – всегда, а во вторых, потому что, отдай он пост добровольно, Варии не пришлось бы ехать в Японию, где отовсюду и поднялась какая-то муть и какие-то престранные мысли начали приходить в голову каждому из них.
Взять, например, Скуалло. Не то чтобы Занзасу хотелось взять Скуалло, но самое ужасное, что с Занзасом произошло за последние два дня, произошло именно по его вине. Скуалло наплевательски отнесся к главной своей задаче – поиску енотьего хвоста, источнику занзасовой силы. Теоретически, сила Занзаса никоим образом с хвостом связана не была. Если на то пошло, хвост иногда даже мешал хозяину, как и перья, - лез в глаза, рот, щекотал уши. Сбивал прицел, в общем, да и просто бесил. А с другой стороны, Занзас к хвосту привык. И влачить жалкое существование без оного намерен не был.

Флэшбек Занзаса. Два дня назад.
В очередной раз вспомнив о хвосте, а точнее, о его отсутствии, Занзас решил съездить куда-нибудь, развеяться.
По большому счету, босс Варии сам не знал, зачем собирается в город - стычки с маленькими ублюдками запрещены до официальных боев, он сам и поставил себя в такие условия, хотя взять того же Саваду – этого мелкого недоумка в любой момент может машина переехать, или кирпич на голову свалиться. А еще можно упасть с табуретки и умереть. Кстати, насчет машины... Занзас спустился в гараж, размышляя, как бы он хотел убить Саваду - быстро или все-таки помучить. И хотел бы он переехать его машиной. Раза два, например, переехать. Два туда и два обратно. А можно и не машиной - большое дело с сопляком справится. И свалить на местных гопников. Мусор, он мусор и есть – а в Намимори полно свободных контейнеров.
Еще не начав себя отговаривать от безусловно рискованной затеи – но какая же у этого пацана рожа, прям так и тянет въебать крепким варийским сапогом! – Занзас спустился в гараж и придирчиво оглядел машину – какая-то она была не такая, какой должна быть, не такая, как обычно.
Занзас с некоторым подозрением всматривался в приоткрытый багажник, на пыльно-серой поверхности которого блестела подозрительно похожая на кровь жидкость, чувствуя, что начинает раздражаться. В мойку никто не съездил, на заправку, скорее всего, тоже, а теперь появилась какая-то дурацкая лужа крови, которая хоть и была практически незаметна в тусклом свете единственной на гараж лампочки, но Занзас не дожил бы до своих двадцати шести, если б был слепой жопой и тупицей.
Вот как раз ввиду того, что Занзас не был тупицей, он и решил проверить машину перед тем, как ехать куда-либо - в салоне все было, на первый взгляд, в порядке, зато открывшийся багажник явил варийцу чертова бесполезного Скуалло, плотно утрамбованного в промежуток между канистрой с бензином (таки на заправку съездили) и запасным колесом.
Занзас прикинул, какой силищей нужно обладать, чтобы, не расчленяя тело, сложить его столь плотно, чуть ли не как глаженный полотенчик. Занзас прикинул, каким извращенным должно быть сознание преступника, чтобы, убив человека, упихивать его в багажник машины, вместо того, чтобы оставить как есть и самому сматываться поскорее. Занзас прикинул, каковы его шансы быстро отреагировать, если, допустим, убийца стоит у него за спиной.
- А как же хвост... - растерянно спросил вариец и поплелся к выходу из гаража. Около двери его все-таки вырвало.

Спал Занзас в ту ночь, естественно, беспокойно, не выпуская из рук пистолеты, оставив гореть свет и все равно то и дело просыпаясь от малейших шорохов. Тем более что и раньше слышал, как кто-то роняет вазы и спотыкается об ковры, пока он засыпает.
Вария непобедима? Чушь, Занзас прекрасно понимал, что чуть меньше везения, чем обычно, и он будет таким же трупом-в-багажнике, каким уже стал Скуалло.
- Ксанси…. Ксаааанси…. – тихий шелест и неожиданно громкий лязг металла. Крик – и босс Варии просыпается снова, в который уже раз за ночь, за неделю.
- Ууу, скотина! – Занзас скалится в злобной ухмылке и моментально забывает, кто, собственно, скотина и что же ему снилось.
Конец флэшбека Занзаса.

Честно сказать, Занзаса не расстраивало, что Скуалло убили. Занзаса расстраивало, что тот при этом не умер. А обнаружил он это перед завтраком, кушать который после встречи с синюшно-бледным, с раскроенным черепом, мечником, уже, в общем-то, не хотелось.
- Я…иду к себе, - решительно заявил он подчиненным и вышел из-за стола. Когда же он наконец выпьет достаточно, чтобы напиться?

- Ксанси… - Занзас мысленно пнул себя ногой за чрезмерную самонадеянность – ну какое напиться, когда и так - Девятый, лучезарно улыбаясь и дергая его за рукав, пытается куда-то его отвести, называя каким-то странным именем и как-то неожиданно не обращая внимания на то, что ему, Девятому, полагается сейчас находиться в Гола Моске в совершенно бессознательном состоянии.
- Ксанси, пойдем играть! – Тимотео и мысли не допускал, что он сейчас в бессознательном состоянии или там, в Гола Моске, отчего же. - У папы кое-что есть, правда, только для хороших мальчиков, Ксанси…
- Ооо… - подивился вариец собственному глюку, рассеянно отвинчивая крышку фляги с коньяком. – Я это…к себе пойду.
- Нет, Кса~аанси-тян! Ты пойдешь ко мне…
Занзас пожал плечами, а откуда-то из глубин подсознания всплыла стойкая уверенность в том, что когда-то такое с ним уже случалось… Случилось?

Продолжение следует, а в нем: что случилось со Скуалло, как Леви собрался поднять настроение боссу, написал ли Луссурия портрет Рехея, куда Девятый повел Занзаса, и почему Маммон блюет в туалете. А еще пуни надеется, что оно получится менее унылым

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!, приостановленное

---

Еще пара дней - часть 2

Название: Еще пара дней - часть 2
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: S27, BS, X27
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
От автора: POV Скуалло, скуалловский же стиль изложения, мышление и отношение к действительности. Видение орфографии и пунктуации, однако же, авторское. Ненормативная лексика. Таймлайн - приблизительно после битвы за кольца. Первая часть - тут.

День у+3.
На следующий день я проснулся рано утром и минут пять чувствовал себя счастливейшим человеком Земли. Потом вспомнил, что у меня восемь сломанных ребер, всего одна более-менее двигающаяся рука, сотрясение мозга, шрамы от акульих зубов по всему телу и - самое ужасное - что я нахожусь в доме ублюдка Савады. Врааай!
Нет, не хочу. Вот он сейчас придет и сделает что-нибудь ужасное. В какую тряпку превратился Занзас, смотреть противно! Ну нет, я не проиграю этому мелкому лохматому говнюку. Хватит с меня и Бельфегора. Кстати, не забыть убить Бельфегора.
Пока я мечтал, как буду резать его высочество - вдоль или поперек, приперлось это мелкое недоразумение и принесло таблетки. Что за "Доброе утро, Скуалло-сан, вам пора принимать лекарство"?!! Выплеснул воду из стакана в его наглую физиономию, таблетки швырнул в окно - что я им, псих, что ли, на таблетках меня держать? Ура, кажется он огорчился. Куда-то ушел. Ну и славненько. Пиздец Саваде, меня он такой хуйней, как Занзаса, не проведет.
Блять, а ведь он вернулся. Что? С едой? Ээээ... Услышал робкое "Скуалло-сан, а может быть, вы хотели бы позавтракать?" Хм.
Саваду я, конечно, ненавижу, но хотел бы. А кто бы не хотел съесть аппетитно пахнущую геркулесовую кашку, масляно поблескивающую, посахаренную, да еще и запить чашкой ароматного травяного чая? Пусть даже и в доме злейшего врага - мелкого говнюка Савады.
А после завтрака Савада повез меня в ванную - умываться. Намазал пастой зубную щетку, подержал полотенце, деликатно (рассказать боссу об этом понятии!) подождал за дверью туалета, даже расчесал волосы. Хм. Ну, я чувствую себя немного отомщенным - засранец хотя бы опоздал в школу. Ладно, наконец, он уперся, на бегу жуя бутерброд.
Вздохнул, поездил по первому этажу. Вот ведь курятник!
Нет, и я ни в коем случае не надеялся, что Савада будет прыгать вокруг меня весь день и развлекать. Хотя мог бы. Я же больной.
+++
Посидел под фикусом, надо сказать, фикус занял всю гостевую комнату. Хм. Если савадину комнату занял я, то где же спит сам маленький ублюдок? Надеюсь, в подвале.
Тосковал по нашей резиденции. Там в это время дня можно было подкладывать кнопки в сапоги спящего Бельфегора. Или прятать туалетную бумагу. Все веселее, хотя пандуса и у нас нет.
Поехал, перетащил всю туалетную бумагу из савадиного туалета под фикус. Ха-ха, вот захочет в туалет, а бумаги-то и нету. Хотя, это как-то мелочно.
Пока подпиливал ножки савадиных стульев, проголодался, сожрал палку колбасы из холодильника, запил соком. Услышав звонок в дверь, поехал открывать и чуть не умер, не доехав. Там это чудовище в диадеме!
Уехал в комнату с фикусом, завернулся в занавеску. До прихода Савады трясся от ужаса и матерился. Они что, собираются меня ЗАБРАТЬ? Ну... Я еще не отомстил Саваде за босса, за наше поражение, за... И вообще, вдруг меня тут еще раз покормят?
+++
За обедом маленький засранец извинялся, что ему пришлось оставить меня в доме одного и что он так поспешно убежал в школу, забыв предложить мне пользоваться телевизором, компьютером и акустической системой. Кстати, я что, не подумал включить телик только потому, что Савада забыл мне это предложить? Ха.
Ух, Саваде так стыдно, что он даже покраснел. И правильно, как можно с больным мной так обращаться? Швырнул в него стаканом - здорово, я и не думал, что с противоположной стороны это кажется таким забавным. Правда, Савада увернулся, но чай на него все равно попал. Мне начинает здесь нравиться.
Нет, не начинает. Приперлись друзья этого идиота - чертов придурок Ямамото и тот ужасный хранитель урагана. Один весь день ржал и рассказывал, как отец тренировал его - делать суши, представляете?! - а второй злобно на меня смотрел и замахивался то ногой, то рукой, когда думал, что я не вижу. Савада его останавливал, каааак мило. Психанул, уехал под фикус.
Пока делал вид, что дико оскорблен, заснул. Проснулся оттого, что чертов Гокудера пересаживал меня на стул. О, интересно, зачем? Ааа, он считает, что в кресле у меня спрятано оружие и я только и жду момента, чтобы убить ненаглядного Десятого. Болван.
Хотя, не то чтобы он не прав. Оружие у меня под бинтами – маленький, но остро заточенный скальпель. У Бельфегора позаимствовал. Меч, жаль, не спрячешь.
Блять! Это ж тот стул, который!..
Пришел Савада с подносом еды, ругал Гокудеру. Правильно, как он смел меня ронять? Попросил Саваду прогнать своих приятелей (нет, против Ямамото я ничего не имею, но все же, все же…)
Прогнал?!!
+++
Нет! Нет – слышите? – нет, нет и нет, я не позволю этому маленькому говнюку себя мыть! Врааай, не хочу! Сам не справлюсь? Справлюсь, я же – Вария!
«С..скуалло-сан… А что это за ужасный длинный шрам? Это та акула, да?» Хм. Хватит уже меня трогать, Савада! Занзаса трогай! И вообще, причем тут акула?
«Ааа? Скуалло-сан, а откуда у вас на теле эта жуткая красная борозда? Если бы я знал, что они… Ну… Собираются выпустить акулу, я бы постарался…» Нет, я все-таки не понимаю, о чем этот недобосс бормочет. Оо, массажная рукавичка?
Розовая?!!
Блять, Савада, ты что, совсем тупой?!!! Вслух я этого не сказал, а мелкий, видимо, догадался сам, взял зеленую. То-то же.
Что за царапина на правом плече? А, так это та акула. Да, и вон тот синяк тоже. Нет, этот вздутый шрам от криво сросшейся раны, это не акула. Да, и два ребра с правой стороны, - не акула. Ногу? Ногу мне тоже Бэл сломал, и вторую, да. Нет, вывих пальца – это когда акула меня чуть не съела.
И вообще, разве я не просил прекратить меня трогать?!! Ну или хотя бы не тут трогай, а пониже. Ага, здесь.
Да не мочалкой, кретин!
Все-таки, Савада – идиот.

День у+6.
Савада определенно идиот. Я уже три дня у него живу, а он по-прежнему меня кормит, вывозит на прогулку и купает. И слушает рассказы о моих битвах со всяким отребьем, ха, Второй Император мечей не какой-нибудь там… А как я победил того наглого мудака из Португалии… Не рассказывал? Ну, сейчас расскажу.
А еще у меня есть синяя пижамка. А раньше не было. Насколько велика вероятность того, что боец Варии спит в синей пижамке со звездочками? Бельфегор считал, что невелика, да он мне вообще спать не давал, не то что в пижамке. Ну его вхуй. Мне тут нравится. А я уже рассказывал Саваде, как Первый Император мечей потерял руку? А почему у меня нет руки? Сейчас расскажу.
За эти три дня ничего особенно интересного не произошло – кроме того, что я ел четыре раза в день и не получал травм.
Заходил Занзас. Занзас каждый день по три раза заходил – и вглядывался мне в глаза, очень пристально – но при Саваде не угрожал в открытую.
Вот и сегодня пришел.
Цуна его выгнал почти сразу, чтоб он не заразил меня конъюктивитом. Вообще говоря, Занзас, которого выгоняет Цу… говнюк Савада – то еще зрелище, надеюсь, мое злорадное хихиканье приняли за кашель. А что я, я сижу, в синей пижамке, пью чаек. Боссу просто плохо, когда мне хорошо. Особенно, когда мне хорошо вместе с Цу…мелким недобоссом.
У Бэла тоже конъюктивит, во всяком случае, он постоянно трет глаза. Откуда я это знаю? Он вместе с Занзасом приходит.
Пока Цуна объяснял Занзасу, что нет, я еще не выздоровел, нет, забирать меня еще рано, нет, Занзасу тут остаться на ночь нельзя, нет, сам он с Занзасом ночью тоже никуда не поедет, Бельфегор страшным шепотом рассказал мне, что у Цуны две неизлечимых смертельных болезни, передающихся половым путем, и одна излечимая. А что я? Я не собираюсь выслушивать гадости о бо… мелком говнюке Саваде от переспавшего с половиной фикуса принца.
Бельфегор обиделся жутко, пнул мое кресло, оттащил Занзаса от Цуны и – очень громко! – хлопнул дверью. Надо сказать, Занзас, которого тащит за собой принц, накрутив на кулак енотий хвост, - это уже совсем пиздец.
+++
Кстати, надо рассказать Цуне о роли Фикуса-самы в жизни Вонголы. Вот, например, для будущих боссов семьи существует традиция целоваться под этим славным растением. С кем? Конечно, со мной, вон, там написано. Да не там, где «Занзас + Бельфегор», правее.
Что?! «Занзас + Бельфегор»?!! Ну пидоры же блядские, а? И когда это они успели?!!!
Враааай!

День у+7.
Все-таки, я решил, что моральный облик моих коллег меня не волнует. К тому же, я вспомнил, что сам это написал, когда мстил Бельфегору. Ну, в любом случае, это их дело.
Нет, но вот ведь пидорасы?
+++
Сегодня утром опять заходил этот ужасный мальчик – Гокудера Хаято. Прогулял ради такого случая школу и, пока Цуна не видит, угрожал мне, требовал немедленно убираться из Намимори, тушил об меня окурки и всячески запугивал. Ха-ха.
После Бельфегора меня трудно запугать чем-либо. Нет, стоп, голубцы Занзаса реально страшные. Но и только.
+++
Вечером снова заходили эти два пидора. Никуда я с вами не пойду, я вот вообще не хочу Цуну будить.
Занзас тоже не захотел будить Цуну, аккуратно снял его с моих коленок (а Цуна весит меньше Бельфегора, ха-ха), тихо меня избил. Сказал что-то вроде: «Еще раз его облапаешь…» А я что, он почти добровольно согласился. Пиздец занзасовой любви.
Бельфегор с очень трагичным видом, как будто ест занзасовы отбивные из котят, стоял рядом и тер глаза. А вот мне капают капли от конъюктивита. Цуна очень предусмотрительный, сразу купил пузырек лекарства после вероятного контакта с инфекцией. А-ха-ха.
Врааай!!!! Подумал, что надо прекратить общаться с Ямамото.
+++
Специально не останавливал кровь, ждал, когда Цуна проснется. Станет меня перевязывать, а я, весь израненный и несчастный, скажу: «А может быть, стоит расформировать Варию? А давай у тебя будет два Хранителя Дождя?»
+++
Звонил Бельфегор, орал. Ну его, отключил к ебеням все телефоны в доме.
Ночью тщательно расчесал волосы, поправил пижамку и – крадучись – подъехал к Цуниной комнате (он действительно спит в подвале) и только собрался открыть дверь, как почувствовал удар в висок. А ведь я уже почти собрался проверять, чего же в нем такого нашел Занзас.

День у+8.
Утро приятным не было. Во-первых, я, кажется, был связан. Во-вторых, на мне сверху сидел Бельфегор со скальпелями. В-третьих, Занзас нависал над моей кроватью и обдирал енотьи хвосты, злобно матерясь при этом. В-четвертых, меня совершенно точно забрали из цуниного дома.
Долго объяснял боссу, что Савада просто попросил меня научить его целоваться, как и Занзас когда-то, что телефоны отключились из-за грозы, а ехал я вообще в туалет. И ничего не было. Бельфегору потом скажу, что было – может он вспомнит про две неизличимых БППП и от меня отстанет?
+++
Ближе к вечеру все немного утряслось – да и новые переломы болели не так уж сильно, я ведь уже привык. Занзас отобрал мою синюю пижамку и уехал к Десятому - проверять, научил я его целоваться или требуется больше практики, Бельфегор, злобно шишикая, точил скальпели, Луссурия вернулся из отпуска и долго меня тискал, рисовал на гипсе сердечки и цветочки. Ненавижу их всех.
И кто написал на моем гипсе «Бэл + Скуалло»?!! Мармонна себе плюсуй, ублюдок белобрысый! И вообще, кто тут с Занзасом спал? И с Голой Моской, кстати, и с Леви, и с Луссурией, и…
Сидел, тер глаза – видимо, заразился. У них у всех конъюктивит уже прошел, ууу, твари! За обедом украл ложку – вырою подкоп и сбегу!
Интересно, а Цуна не заразился?

пуни ноет

Получилаь хуйня, ибо в риборне я исписалась окончательно, а в айшилде еще посмотрела слишком мало для полноценного дайрезасирания фиками Х) Но постараюсь фики заканчивать, ибо я - девушка приличная в ответе за то, что я намудила
Какого-то зеленого уя еще подписалась на реборн-тон, и теперь на мне висит крэк и пять драбблов. Ладно драбблы - они по паре 9/Ксанси, но крэк о_О Буду писать всякую унылость. Ближайшее время Х)
Блять! Нет, я буду честной - я тупо отмазываюсь, на самом деле у меня глубочайший пейсательский кризис, не знаю, что писать, зачем писать и вобще нихачу писать Хотя то, что начатое валяется, заканчивать вроде как надо, вроде как так будет правильно. Ангст-ангст-ангст, как-то так И вообще пора учится в редакторах работать, я ж когда-то амв хотела делать Пуни долбоебка!

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Оргпост

Собственно, оргпост.

Привет всем заглянувшим!

Зачем мне нужен этот дневник - ну, пока я не придумала ничего умнее, чем пихать сюда свои фики, чтоб не искать их долго и уныло по разным сообществам. Ну и прочее говнотворчество х_Х

Говнотворчество:
Ффффффуууу-комикс про Энеля и Луффи
Альтернативный перевод бличеманги Айзен/Ичиго, стеб
ХТФ, фанарт Флиппи/фем!Флиппи мыша, пэинт, стыдно
Сауспарк, арт Твик, гномы мыша, пэинт, стыдно
Комикс про то, как тяжело быть не таким, как все
Новогодний говноарт по реборну


Фикопейсательство:

Смешарики
Еще один край света бред, сказка, романтика, Крош/Нюша

Ookiku Furikabutte
Однажды

South Park
Антисекс для тостера стеб, бред, Крейг/Твик, гномы, коварный Картман
Один день из жизни мистера Стотча мистер Стотч/миссис Стотч, мистер Стотч/мистер Гаррисон, мистер Стотч/Баттерс. Бред, ангст, майндфакинг.

Ultimate Survivor Kaiji
Пара стишков
Однажды

Gintama
О предрассудках и злых гениях стеб, Гинтоки/Хиджиката, Кагура/Кацура, Окита/Хиджиката. Как Хидзиката запрыщавел и что из этого вышло.

Soul Eater
Как скоротать вечность стеб, ангст, Шинигами/Ашура

One Piece
пара недофиков Люччи/Спандам
Однажды
Взгляд Горгоны - внезапно! ангст, Луффи/Хэнкок

Eyeshield 21
Принятие - с почином фэндома меня, ага. Шин/Сена, стеб, бред.

Katekyo Hitman Reborn!
ReDeath - части 1, 2 и 3, стеб, Занзас/Цуна, недописан
Однажды 1 и 2
Десять дней из жизни Скуало стеб, Бельфегор/Скуало, Занзас/Цуна, Скуало/Цуна. Грустный, очень грустный фик про больного, очень больного Скуало.
Еще пара дней - части 1, 2
Лопаты и коты цуноненавистническое Цуна/Гокудера, десфик, стеб, совершенно сознательно описанное оос персонажей
Все они, вы представляете? Вария/замороженный Занзас, Леви/размороженный Зазас. Стеб.
День рождения Цуны
Замуж за короля! Хибари/Цуна, стеб, недобдсм
Практика Большого взрыва Хибари и Йемитсу в безвыходной ситуации
Сироп Возрождения стихуй о внезапно возмужавшем Цуне и любовном послании
Садистский FAQ по Риборну
Слякоть - часть 1, недописано
Драбблы Девятый/Занзас - пять драбблов, объединены в общий недосюжет, закончено, но возможно продолжение. Стеб, проблемы отцов и детей
Наушники и консультанты АУ, магазин, Занзас, Скуало
Одно утро из жизни Ури стеб, Гокудера, Рехей
драбблы Леви, Ламбо объединены в общий сюжет, 10 штук, стеб, ангст
Когда с самого начала что-то идет не так, как все ожидают школьное АУ про Варию, Занзас/Скуало, стеб, романтика
Занзас и таинственный подкладыватель юбок
Занзас и загадочный звук
Индивидуальное и коллективное бессознательное как пример ассоцианистически раскрученной чувственной константы 1, 2 - в процессе написания, длинная стремная хрень. Занзас/Цуна, Гокудера/Цуна, Ямамото-вуайерист и суицидник, матан, папарацци

Bleach
Чайная пальма и травмирующий ангст - части 1 и 2
Кто ты и что ты сделал с Улькиоррой, или Материнские инстинкты и стоит ли с ними бороться
Истории Кучики Бьякуи, недописан
А что вы знаете об СПГС?
Торговый центр, физкультура и новый год
Топ-10 способов достать Айзена от Гриммджо
Ушки, хвостик и Гриммджо
Их причины
О причинах и следствиях, недописан

Detroit Metal City GO TO DMC!!!
Вдохновение

Death Note
После съемок "Death Note"

Naruto
Праздник на улице И.Учихи
Толстый-толстый Саске
Ходячее БДСМ
Я убил? - какой-то он флаффовый И концовки аж две
Мутные дороги
Отцы и дети, или Как сказать правду, недописан
А что, если...
Konoha no Sado - части 1 и 2 - ахтунг, совсем йуная пуни
Выигранный спор - ахтунг, неудавшаяся попытка ангста
Попросить братика

КиккОпенок! да, для посвященных нас это фэндом
Закат

Пельмени
Знакомиться с фэндомом здесь
Контакт

Типа рассказы: тут
Прамишку Плюш/дети, стеб

Уронили мишку на пол стихуй про кровожадных детей

В общем, список никоим образом не хронологический, и вообще. Из всего этого мудовства мне только за 4-5 фиков не стыдно. Все - стеб, процентов 5-10 нистеба, правда, имеется
Зато я их наконец посчитала

Да! В этом замечательном посту посте?.. можно оставить мне пейринг и слово, а я напишу говнодраббл в одно-два предложения. Или абзаца. Меня иногда тянет на подвиги.
Ну разве же можно отказаться от такого грандиозного предложения?

Всяческие ссыли...













A-M-V org - музыкальные аниме клипы - самый крупный англоязычный ресурс
AMV News - крупный русскоязычный ресурс - музыкальные аниме клипы
AKROSS - ассоциация анимеклипмейкеров России
proamv.org
amv.netflower амв и здоровая коллекция mad'ов
French AMV community - Fantasy-movies
AMV de Fans
Adult AMV Archive - из названия все ясно - куча хентайных клипов более-менее прилично сляпанных, кстати, не "привет ю-тюбу"
Видеоклипы Creative Space




Да, таки я его сделала "> Главным образом, чтоб расчистить эпиграф.

@темы: puni, дневник вякнул

---

Садистский FAQ по Риборну

Название: Садистский FAQ по Риборну :3
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Занзас, Гокудера
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой, о даааа
От автора: История убийства в вопросах и ответах. Приглашаются к сотрудничеству художники-иллюстраторы. И - да, тут нет ни смысла, ни сюжета, ни поучительной составляющей. Оно даже не смешное.

Часть 1.

Часть первая. И, по ходу, будет вторая.

В: Зачем Гокудера отрезал Цуне руку бензопилой?
О: А зачем Джудайме сразу две правых руки?

В: Зачем Занзас отрезал Скуалло руку бензопилой?
О: А пусть Скуалло станет симметричный.

В: Зачем Занзас отрезал Скуалло руку бензопилой?
О: Потому что Занзасу это нравится.

В: Зачем Занзас отрезал Скуалло руку бензопилой?
О: Потому что Скуалло это не нравится.

В: Почему Цуна не сопротивлялся?
О: Потому что был мертвый.

В: А Скуалло почему не сопротивлялся?
О: А Скуалло сопротивлялся.

В: А почему Гокудера отрезал Цуне руку, после того как убил?
О: Потому что не успел этого сделать до.

В: А что Гокудера успел сделать до?
О: Отрезать две ноги и левую руку.

В: Так Цуна умер от потери крови при отрезании двух ног и руки?
О: Нет, от потери крови при отрезании головы.

В: А как Скуалло сопротивлялся?
О: Вяло и безуспешно.

В: Зачем Гокудера положил Цуну в пластиковый пакет?
О: Чтобы не растерять.

В: Зачем Занзас положил Скуалло в пластиковый пакет?
О: Чтобы Скуалло в нем задохнулся.

В: Какого цвета пакет с Цуной?
О: Красного, от крови.

В: Какого цвета пакет со Скуалло?
О: Синего, от посиневшего Скуалло.

В: Так Скуалло задохнулся в пакете?
О: Еще нет.
…
О: Вот сейчас уже да.

В: Зачем Гокудера ставит пакет с Цуной в угол?
О: Чтобы этот пакет не заметил пришедший Ямамото.

В: Зачем Занзас ставит пакет со Скуалло в угол?
О: Там стоят контейнеры для мусора.

В: А контейнеров много?
О: Нет, только со Скуалло, Леви, Луссурией, Бельфегором и Мармонном.

В: А почему Ямамото пришел к Гокудере?
О: По дурости.

В: А почему Гокудера прячет бензопилу за спину, когда открывает Ямамото дверь?
О: Он надеется, что Ямамото не догадается обратить внимание на лужи крови на полу и забрызганный потолок.

В: Что Занзас будет делать с контейнерами?
О: Сожжет на заднем дворе.

В: Почему Занзас будет жечь контейнеры с мусором на заднем дворе?
О: Потому что жечь контейнеры с мусором на переднем дворе запрещено муниципальными властями.

В: А на заднем разрешено?
О: А на заднем никто не увидит.

В: Зачем Ямамото носит с собой биту?
О: Потому что он играет в бейсбол.

В: Зачем Ямамото носит с собой биту?
О: Чтобы наносить ею тяжкие телесные повреждения.

В: Ямамото будет бить битой Гокудеру?
О: Нет, он не успеет.

В: Какого цвета пакет с Ямамото?
О: Тоже красного.

В: Что Гокудера будет делать с пакетами?
О: Отнесет их к Занзасу на задний двор.

В: Занзас и Гокудера будут жечь пакеты вместе?
О: Нет, по отдельности, там трудно развести большой костер.

В: А почему никто их не останавливает?
О: Потому что всем плевать, вместе они будут жечь пакеты или по отдельности.

В: А это что за два пакета?
О: Это Хибари и Мукуро.

В: А кто их принес?
О: Гокудера.

В: А почему эти пакеты фиолетово-черные?
О: Потому что Гокудера их очень давно принес.

В: А почему у Мукуро нет одного глаза?
О: Хибари выдавил его тонфой.

В: Зачем Хибари выдавил Мукуро глаз тонфой?
О: Наверное, это его способ признаться в любви.

В: А почему у Хибари нет одного глаза?
О: Потому что его чувства взаимны.

В: А кто же их все-таки убил?
О: Они отравились просроченным майонезом.

В: Хм, а зачем Занзас пытается столкнуть Гокудеру в костер?
О: Потому что он хочет убить Гокудеру.

В: Зачем Занзасу убивать Гокудеру?
О: Гокудера скармливал ему тот майонез.

В: А почему Занзас не отравился?
О: Он отравился.

В: И все еще жив?
О: Уже нет.

В: Гокудера остался один?
О: Да, и он уже догорает.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Сироп Возрождения

Ыыыы, что может быть скучнее лаб?.. Но настоящий пейсатель найдет, чем занять шаловливые ручонки Т_Т
Название: Сироп Возрождения
Автор: puni
Жанр: стеб
Пейринг: ???хЦуна *интрига дэсу*
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
От автора: это стих! Нет, правда... Ну, кривой, но стих же!
Кстати, те, кто читал какие-нибудь пунины фики ранее, могли заметить, что пуни очень любит пейринг Занзас/Цуна, но тут его не будет, тут будет рискованный, захватывающий, будоражащий воображение пейринг-сюрприз, которого никто не стал бы от пуни ждать! Не побоюсь этих слов, пейринг, который удивит богов!

Однажды Савада, вернувшись домой,
Задумался, в чем смысл жизни такой?
В том, чтобы, будучи мафии боссом,
Терзаться престранным, вообще-то, вопросом
Кто в окруженьи* его такой гад,
Что на день валентинов принес шоколад.
Не просто сердечко с записочкой скромной -
Здоровый кусок, с открыткой огромной,
Всяк на которой мог прочитать:
"Приду я, любимый, будешь ты ждать?
Сердце мое в адской муке горит,
Нефритовый жезл мой все ночи стоит,
Поверь, я душою ничуть не кривлю,
Когда признаюсь тебе, что люблю!"

Весь день, сидя дома, Цуна грустил.
Глупость какая, и кто это был?
Подумав, однако, что точно мужик,
Несчастный пацан окончательно сник.
Понимал он прекрасно, что в жизни слэшной
Быть ему надлежало укешным -
Укешным, моэшным, ну и конечно,
Не отнестись к такому беспечно.
Любой на его месте был бы, наверно,
Всерьез озабочен подобной проблемой,
И все бы возможное сделать пытался,
Лишь бы его зад другим не достался.

Ночь приближалась - спать Цуна боялся,
В Риборна сердито подушкой швырялся,
Кричал, что пока он смотреть будет сон,
Припрется к нему этот гомокозел
И будет в скрывающей все темноте
Щупать его и гладить везде,
Тискать его молодой крепкий зад,
Совать туда пальцы - вперед и назад...
Сощурившись хитро, Риборн вопросил,
Где эти сведенья Цуна добыл,
И почему же, с теории знанием
Настолько печально его состояние,
Не стоит ли знание закрепить практикой,
Чтобы впоследствии уже сознательно
Выбор свой сделать и определить,
С кем и в каких позициях быть?

Ложась уже спать, Цуна прикинул,
Сможет ли взять его тот маньяк силой,
Если в режим Перерождения
Войдет он без всякого предупреждения
И, может быть, даже Икс-барнером жахнет.
Читатель, ты чувствуешь, чем дело пахнет?

О продолженьи печальной истории
Автор подробно расскажет вам вскоре,
Ну а пока давайте подумаем,
Кто хочет сделать своею подругою
Этого милого и укешного,
По сути, так очень даже моэшного
Десятого босса семейства Вонгола,
И сразу же после - честное слово -
До мельчайших деталей произошедшее
Вам автор поведает, не бессердечный же.

Номером первым, мысля логично,
Назвали б мы Хаято, ведь неприлично
Просто он предан своему боссу
(Ориентация, кстати, пока под вопросом).
Так что, наш список начнем с Гокудеры,
Ямамото туда же впихнем между делом,
Там же окажутся Дино с Хибари
(Которые оба на Цуну запали)
Рокудо Мукуро глазом сверкает
(Он пятый по списку - Цуна икает),
Следом за Мукуро - Докуро Хром,
От него не отстанет в деле таком.
Только надежды пред Цуной забрезжил
Луч света - увы, вспомним мы неизбежно,
Что слал шоколад, вообще-то мужчина,
Так что не Докуро делу причина.
Список продолжим боксером Рёхеем,
Если подумать, то как он наглеет,
Кричит об экстриме, в команду зовет
Саваду, который и рад бы - но вот,
Никак не забудет, как Солнца Хранитель,
С Луссурией дрался (и победитель**).
А с голубым, как, впрочем, и с женщиной,
Боксировать – ясно ж, тут похоть замешана!

Однако, наш список нельзя назвать полным -
Антагонистов-ка вспомним хоть словом!
Вот, например, Супербия Скуалло,
Которому явно любви не хватало***
С детства еще, лет этак с двенадцати,
Иначе, зачем ему косы отращивать?
Также нельзя пропустить Бельфегора –
Не предаваясь бессмысленным спорам,
Мы согласимся, что в этом случае
За цунину жизнь никто не поручится.
Про Луссурию много уже говорили,
Про Леви и Мармонна снова забыли,
О чувствах же к Цуне Варии босса
Мы помним и так, без лишних расспросов.
Сколько придурков вы знаете в мире,
Чтоб такую обиду так быстро простили?

Автор отвлекся и просит прощения
За непотребное свое поведение.
Сейчас он поведает вам, как в ту ночь…

Эй! Эй-эй-эй, что значит, ночь кончилась?!!! Я не видел!!! Я как теперь стих буду дописывать?!!! Это что, все мои труды даром?! Мои выверенные, бьющие точно в цель эпитеты, мои прекрасные гиперболы? Мои бесценные, так и не вошедшие в копилку мировой литературы, метафоры? Что значит, «Слава Богу»?!! Вы?! Вы смеете утверждать, что автор заболтался и пропустил все самое интересное?!!! Хм. Сами виноваты! Останавливали бы. Теперь стих без нц-ы будет. Точно, даже на р-ку теперь не вытяну. Столько рифм к «пальцам», «эрекции» и «тугому колечку мышц» пропало. И зачем вообще дописывать? Чтоб не страдать от недовысказанных мыслей, недораскрытых чувств персонажей и «литературного запора»?

А сейчас что, утро? Хм.
Итак, Утро.

Утром мы видим маслом картину:
Цуну как Занзас**** обзывает «скотиной»,
И злобно зубами рвет бутерброд,
Кидается вазами, громко орет,
И как сверху вниз смотрит презрительно,
И матом ругается как отвратительно,
И украдкой как трет свою бедную попу,
Проклиная эффект возрожденья сиропа.
А все потому, что болван лишь приходит
К тому, кто в засаде сидит (в гипер-моде,
Выпив новый состав – «Возрожденья эссенцию»,
Не зная, что то был сироп для потенции),
И говорит, что пора разобраться,
Кого, где, когда и по скольку бояться.

По правде сказать, боссу Вонголы
От неприличного действа такого
Совестно было и извиниться
Цуна пытался, но кто ж согласится
Принять извиненья от гадких детей,
Что в доме насилуют ночью гостей?


* пуни знаит, как правельно песать слово "акруженее", о да
** если честно, пуни не помнит, кто там выиграл
*** ой, не могла не вставить, прям «Выбегалло забегалло»))))
**** а это я всех так наебала, ага

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!, стихуй

---

Еще пара дней

Ууу, неохота писать вторую часть... Выложу пока первую.
Название: Еще пара дней - часть 1
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: Скуалло и остальная вария, Цуна, фикус, несколько ОС (см. ниже)
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
От автора: POV Скуалло, скуалловский же стиль изложения, мышление и отношение к действительности. Видение орфографии и пунктуации, однако же, авторское. Ненормативная лексика. Таймлайн - приблизительно после битвы за кольца. Можно читать отдельно, можно - как продолжение Десяти дней из жизни Скуалло. Внимание! Присутствуют ОС: Катрина, Роберто, Эрико, Миллисента, Андреас, Элоиза, Раймондо, Олимпио, Николетта, Игнацио, Помпонио, Инесса, Мартина, Фиора, Алессандро, Мария, Клаудио, Глория, Мартина, Манфредо, Патричия, Зенобио, Игнацио, Изидора, Ромуальдо, Летичия, Амелия, Инетт, Хулио, Лаура, Федерико….

Проникнуться страданиями Скуалло.

День у.
С самого утра в резиденции творилась какая-то поебень. Началось все с того, что мелкий говнюк Бельфегор спихнул меня с моей же собственной кровати. Врааай! Какого дохлого Девятого я должен его терпеть?!! А, ну да, потому что я в инвалидной коляске, с кучей переломов и заштопанных рваных ран и, предполагается, не могу оказать должное сопротивление. Ха. Зато у меня есть костыли.
Спустился вниз, в столовую. Настроение испортилось еще больше, потому что Занзас приготовил какую-то страшную вонючую дрянь и полчаса сверлил меня недобрым взглядом, но сдерживался, как же, перед Десятым выделывается. Будь проклят тот день, когда я приперся, как идиот, к этому Саваде! И что я теперь имею – малолетний еблан попросил (попросил, как же!) босса о больном мне заботиться, кормить, менять бинты, возить мое кресло. Лучше б меня акула сожрала, а Занзас и рад стараться – вот не хочу знать, на кой ему сдалась эта лохматая мелочь – еще месяц назад он с упоением топил котят в местной речушке, ласково называя каждого «Цуночка, блять – не всплывешь!». По ходу, его зомбируют. Хуй с ним. Пожрать он приготовил. Пиздец…
Твердо решил не завтракать.
Таки Занзас – это Занзас, и даже Занзас влюбленный – это все равно Занзас. Оттаскал за волосы, запихал еду в рот силой. Глотать боюсь. Кажется, он топил не всех котят.
Пришел Бельфегор, тер башку, размазывая по волосам кровь. Бедняжка, и кто же его так. Неужели костылем? Но пусть в наших отношениях останется некая недосказанность. Довольно улыбаясь, попытался смыться в туалет – выплюнуть подгоревшее котячье филе.
Бельфегор недосказанности не желал, треснул меня моим же костылем. Враааай! Занзас сначала ржал, потом, вспомнив о своих обязанностях няньки-сиделки, отругал Бела и швырнул в него сковородку с недожаренными шкурками. Попал в меня. Привычка?
Еще два часа пытался добраться до туалета – кажется, жуткий завтрак начинал усваиваться, не доходя до пищевода. Зашел Мармонн, есть отказался, предложил боссу свозить меня в туалет. Враааай! Это маленькая месть за то, что я не возвращаю долг. Теперь тем более не верну.
…
Очнулся ближе к вечеру, лежа в постели. Занзас расставлял на прикроватной тумбочке ужин – млять, ужин! – и умильно рассказывал, какой Савада заботливый, звонил, спрашивал, как мои дела. Естественно, Занзасу насрать, что я вроде как в обмороке и его не слышу. Ну ладно, хоть повод не ужинать есть. Делал вид, что сплю. Голова болела ужасно – то ли отравился-таки завтраком, то ли тот удар костылем оказался лишним.
Приперся Бел, притащил два чемодана своих шмоток. Сказал, что мы с ним любовники и должны жить в одной спальне. Врааай! От такой наглости я забыл делать вид, что сплю, и Занзас ловким хуком правой затолкал мне в рот голубец. Ну то есть, это я предполагаю, что он предполагал, что приготовил голубец. По-моему, голубцы заворачивают в листы капусты, а не фикусов. И, по-моему, там внутри должно быть мясо хотя бы котят.
Долго думал, вспомнил, что давно не видел Леви и Луссурию. Хм, вот я бы предпочел, чтобы это был Луссурия. Леви мне еще денег должен.
Риппер вышел в очередной раз и, вместо очередного чемодана, гордо и с достоинством, на торжественно вытянутых руках внес в мою спальню свою зубную щетку. Вот теперь точно пиздец, первый раз вижу, чтоб он выносил ее из своей комнаты, значит, серьезно настроен, говнюк. Не хочу я с ним жить!
От ужаса отрубился.

День у+1.
Проснувшись, понял, что голубец гораздо хуже, чем его создатель, а ведь до туалета еще надо добраться. Кое-как подтянулся на костылях, уже обрадовался, что сейчас дойду, как вдруг упал и больно ударился головой об тумбочку. Узнаю, какой мудак подпилил костыли – выебу обломками в ноздри! Врааай! Даже если это Занзас.
Полчаса орал, чтоб Бельфегор соизволил поднять царственную задницу и довезти меня до туалета. Не соизволил, пришлось ползти самому. Страдал.
С радостным «Ты еще не сдох, мусор?!» в туалет ввалился Занзас, блять, готовка его явно проперла, судя по счастливой роже, о вчерашних голубцах и мечтать не стоит - затевается нечто грандиозное. Пока я пытался хоть как-то освободить желудок для следующего кулинарного изыска, он позвонил Саваде и, самодовольно ухмыляясь, начал рассказывать ему, что кормит больного меня здоровой, насыщенной белком и витаминами пищей, не забывает помогать в уборной (да, слово «сральня» по случаю разговора с возлюбленным из лексикона босса куда-то исчезло) и в душе (нет, я не дам ему себя мыть!).
Зашел сонный Бельфегор, пустил воду в ванную, вылил туда полбутылки шампуня, залез в пену и начал чистить зубной щеткой корону. Моей зубной щеткой! Врааай! Пнул бы его – но не смог дотянуться, да и живот снова скрутило. Занзас тем временем дошел до «Так он рядом, передать трубку? Дааа, очень хорошо себя чувствует…». Кстати, не то чтобы я ревную, но какого дохлого Второго он пялится на голого принца, пока разговаривает со своей мечтой педофилов?
Размышлял, как избежать завтрака, заодно сам попялился на Риппера. Не то чтобы я его раньше не видел. И вообще мне нравятся женщины. Но пока он полирует корону, он так мило улыбается, что даже не выглядит кровожадным психом. Ему бы сиськи… Фраза «Босс, а давай купать Скуалло» свела на нет все очарование момента. Ненавижу Бельфегора.
…
Очнулся в кровати – таки они меня помыли. Я им хомячок, что ли?!! Врааай! Попытался рассказать боссу, что когда моешь кому-то голову, не надо опускать ее под воду дольше, чем на пару минут. «Так прикольно, когда ты не дышишь!» - ответил мне на это Риппер. Убью суку. Ночью прирежу.
Занзас повез меня вниз, завтракать, пока шел по лестнице, ему пришла в голову замечательная идея рассказать мне еще раз, какой Савада прекрасный, хоть и еблан последний и вообще. Орал минут пятнадцать, размахивал руками, уронил мое кресло. Я бы даже пережил падение со ступенек, если б Бельфегор, идущий следом, не вздумал проехаться по перилам и приземлиться мне на голову.
…

День у+2.
Когда проснулся – подумал, что попал в рай. Где еще могут быть такие чудесные капельницы, дыхательные трубки, запах кислой капусты и свежесданных анализов? Практически начал верить в Бога – я, наконец, снова в больнице.
Пришел врач, вежливо, но строго отчитал за то, что я пропускаю осмотры и не соблюдаю режим дня, однако добавил, что и обстановка как-то не располагает. «Ваши коллеги…лишь удручают ваше и без того незавидное состояние… Вряд ли стоит надеяться, что вы пойдете на поправку в таком окружении…»
Врааааай!
До этого мудака очкастого целый месяц доходило, а?! Однако, я спокойно кивал головой и даже извинился – да все, что угодно, лишь бы меня оставили здесь! За перловку на воде вместо голубцов из Луссурии я и не так смогу!
Врач объяснял, что придется мне временно пожить в другом месте, под присмотром надежных людей, которые проследят, чтобы я соблюдал распорядок дня, принимал таблетки (кстати, мне снова прописали обезболивающее и успокоительное – врааай, я им, псих буйный, что ли?!!!) и будут помогать мне передвигаться, есть, ну и так далее… Пока я млел от счастья, этот розовощекий старпер, сияя чуть ли не как бельфегорова корона после чистки, заявил, что мой босс столь любезен, что предоставил мне в распоряжение собственный дом.
Дом. Дом? Какой, к ебеням, дом, Занзас отродясь никому ничего не предоставлял, тем более дом!
Спросил, что за нахуй и почему мне нельзя жить в больнице – врач вздрогнул и сказал, что так будет лучше. Враааай! Ну и что, что я в прошлый раз окно разбил. Каким-то дедулей. Он все равно, небось, дохлый был! Или подыхал. Ну или все равно ему недолго оставалось.
Тут дверь хлопнула об стену и явила нам с доктором Занзаса. Они, что сговорились, что ли, сверкать улыбками, как ебанутые бабы из телика?!!! Блять, когда босс улыбается – тут стаканом не обойдется, у него в прошлый раз такая рожа была, когда он своего папахена в Голу Моску пихал… ну уж неееет!
Попытался сбежать через окно – подтягиваясь на более-менее сросшихся руках, волочил ноги… Ублюдок Бельфегор, оказывается, стоял прямо под окном. Не то, что бы он меня поймал... Нет, он пытался, правда – но я упал все равно на зубья решетки, окружающей больницу. Ну и что этот говнюк ржет?
Пока терял сознание, вспомнилось, что вроде как Вария теперь под началом Савады, результат одного из ниипических занзасовых планов то ли по овладеванию Десятым, то ли наоборот. А это значит, что «босс»…
…
Кошмар. Верните меня в палату, пусть со мной лучше Дино душеспасительные беседы ведет, мелкого Саваду я просто не вынесу!!! Нееет, ну за что? Мне послышался ехидный старческий смешок. Ненавижу старперов. И Саваду я тоже ненавижу!
А Занзас, дико счастливый, пер по встречной, ловко выкручивая руль, жизнерадостно сообщая всем недовольным, что он им не запрещает отъехать в сторонку - подождать, пока он освободит шоссе, и прицельно швырялся окурками в окна рейсовых автобусов.
Долго думал, почему босс вдруг стал такой довольный. Разве они с мелким Савадой уже не «наладили отношения»? Видимо, нет, раз он так радуется любой возможности с ним пересечься – даже меня в качестве предлога использовал. Врааай! Ну вот ублюдок мелкий, а?!
Зато Бельфегор сидел рядом, выражая своим видом мировую скорбь. Кажется, даже что-то говорил мне – ну и ладно. Депрессии Риппера лично меня только радуют, чтоб его трамваем сбило!
…
Ну все, доехали. Во всех смыслах - и до дома мелкого «босса» и совсем. Какого дохлого Пятого Занас разведал, что цветы - прекрасный подарок, не знаю, но того, что ему придет в голову дарить своему "возлюбленному" не букет розочек или там астр каких, а здоровенную ветвистую поебень в горшке, даже я не ожидал. Главным образом я не ожидал того, что это чудовище поставят мне на колени, я им тумбочка что ли, врааай!
Когда меня с трудом - и два раза приложив головой в процессе - вытащили из машины, я разглядел эту зеленую тварь как следует - худшие опасения подвердились, босс вконец рехнулся.
Рехнулся, иначе стал бы он везти Саваде фамильный фикус Семьи. Врааай, да этот фикус древнее самой Вонголы, как мне рассказывали, еще Первый "находил спасительную тень под его ветвями"! Да, мне именно так и рассказывали. Фикус, или, как его уважительно называли все, кроме Занзаса, Фикус-сама, был своего рода летописью Семьи и передавался от босса к боссу, как ценнейшая реликвия. Не знаю, как Занзас его спер и почему ему это сошло с рук - но Фикус стоял у нас довольно давно и использовался не по назначению, то бишь просто как фикус, чему подтверждением были ободранные на голубцы листья и странноватый запах от горшка.
Пока босс одергивал рубашку, поправлял перья и причесывал енотий хвост, я добрался-таки сквозь переплетенные ветви до ствола и неожиданно почувствовал ностальгию. Врааай! Я не какой-нибудь там хлюпик Савада, но, вчитываясь в сотни нацарапанных на коре надписей, я вспомнил детство, когда не было никаких внутрисемейных разборок, битв за кольца, жареных котят и - чтоб ему, блять, икнулось - паршивца Риппера. Какие-то надписи разобрать было уже невозможно, но тем интереснее было читать остальные*:

Ахаха, первый нах! Здесь был Примо
Мир и любовь
Инетт + Хулио
Хуй
Здесь был Секундо
Блять, еще раз напишешь «хуй» на моем дереве – выдеру граблями! Примо
Лошади. Недорого. Обращаться по адресу *вымарано*
Блять, никакой рекламы на моем дереве!!!! Примо
Примо + Амелия
Фдисятке!
Примо + Инетт
Хуй. Недорого. Обращаться к Секундо.
А я вас вижу!
Секундо, ты труп! Примо
Амелия + Хулио, вот так тебе, сука! Верни мне моего Примо!
Примо + Инетт
Примо + Амелия
Ах ты, блядь!
Примо + Хулио
Примо, как ты мог?!!!.. Инетт и Амелия
Примо + Лаура. Я еще и не так могу! Примо
Примо + Летичия
Примо + Секундо
Ахахаха, ахтунги!
Секундо + Примо. 1:1
Свобода, равенство, братство!
На дереве не флудить! Примо
Хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй
Бугога! Примо – блондинко
Примо + Федерико
Секундо + Федерико, ыыыы
Да подавись :P Примо + Розалия
А я все вижу!
Фсотне и ниипет
Секундо + Розалия
Секундо + Ромуальдо
Примо + Изидора. Я не поддаюсь на провокации, а у Ромуальдо – триппер!
Даешь свободные выборы в боссы!
Пыщ-пыщ-пыщ!!!!1!!!!1111
Не флудить на дереве! Последнее предупреждение. Дальше буду жестоко пиздить граблями. Примо
Нет у меня триппера. Ромуальдо.
Примо + Летичия. Теперь дважды!
Фубля! Твой новый полосатый костюм – это пиздец всему! Секундо
Грабли + Секундо
А ведь я предупреждал. 2:1. И у меня прекрасный костюм. Примо
Секундо + Примо. 2:2
Грабли + Примо 2:3
Секундо + Примо 2:4
Секундо + Примо 2:5 Ахахаха, да свершится моя месть!
У меня правда нет триппера! Ромуальдо
Триппер – у меня! Секундо.
Блять… Секундо, ты – труп! Примо
Ну и что за «флуд на дереве»? Граблями сам, или помочь? XDDDDDDD Секундо
Мелкий говнюк! Примо.
Примо + грабли. Закон есть закон. Примо.
Примо + Игнацио
Примо + Секундо 3:5
И че с того? Секундо
Фтопку мануфактуры!!!
У Игнацио – камни в почках! 4:5 Примо.
Камни не заразны, болван! 3:5 Секундо
Секундо + Мартина
Примо + Секундо. А просто так.
Примо + Манфредо
Примо + Зенобио
Примо + Патричия
Секундо + Помпонио
XDDD Помпонио!!! lol lol lol Примо
Иди в жопу!!!!! Секундо
Примо + Мартина
Примо + Фиора
Примо + Алессандро
Секундо + Помпонио. А у нас, может, любовь….
Примо + Мауриццио. Пиздуй тогда с моего фикуса!
Секундо + Помпонио. Да щаз!
Примо + Мария. Иди на своем пиши
Секундо + Помпонио. Твой больше!
Примо + Клаудио. 4:5 Ты это признал! XDDDD
Секундо + Помпонио. Я ПРО ФИКУС!!!!!!!
Примо + Глория. Не ори! А то забаню. Граблями
Блять, жизнь – дерьмо. Помпонио.
Ыы, не горюй! Примо + Помпонио
Секундо + Инесса. Гребаные тупые пидоры! Помпонио, да как ты мог?!!!
Бля… Жизнь – дерьмо. Секундо
Я ненавижу этот мир…. Секундо
И у меня камни в почках… Секундо
Милый?!!! Ты щаз где?!!! Я все прощу, только вернись! Примо
Так это ты меня заразил!!! Секундо
Тогда 5:5. Примо.
Ууу, сцуко! Секундо
Помпонио + Мария. Любовь жива
Примо + Секундо 6:5
Примо + Катрина
Примо + Роберто
Примо + Эрико
Примо + Миллисента
Примо + Андреас
Примо + Элоиза
Примо + Секундо! Чтоб не расслаблялся! 7:5
Секундо + Примо! 7:6
Примо + Раймондо
Примо + Николетта
Примо + Олимпио
Примо + Игнацио
….

Дальше ветка кончилась, а искать, куда перенесена дискуссия, честно говоря, было лень. Но, по ходу, малышу Саваде есть с кого взять достойный пример, а босс влип. Ну и хуй с ним, пусть страдает. После того, как он меня сюда притащил, враай!
Нашел на фикусе даже наше с Занзасом "Сдесь были Занзыс и Сквало", написанное лет десять назад, когда ему потребовалось научиться целоваться и он притащил меня под фикус, хотя до сих пор не пойму, с чего он решил, что я-то умею?
Врааай! Что за "Бел + Скуалло"?!! Ну держись, ублюдок! Переправил Скуалло на Голу Моску. И дописал несколько имен, которые и донжуанствующего Первого в свое время заставили бы покраснеть.
Пока я рылся в кусте, Савада открыл дверь, к его чести следует заметить, что он не обрадовался нам и даже попытался закрыть дверь обратно, но передумал и, натянув свою привычную "я-всех-очень-люблю-даже-варийцев" улыбку, пригласил нас входить. Он безнадежен.
Враааай!!!! У мелкого паршивца такой…мелкий дом!!!! Ни залы, ни столовой, ни джакузи! И пандуса на второй этаж нет!!! Ха, чтоб я в таком курятнике жил?!!!
По правде, в нашей резиденции пандуса тоже нет. Но какой смысл менять один курятник на другой? Фууу, как босс разулыбался лохматой мелочи, меня ща вырвет! Где там Риппер? Бельфегор, милый, давай обнимемся напоследок! Ууу, Его Высочество и радо пообжиматься, буээ-уэээ! Ну буэээ же! Блин, не получилось. Ну ладно, тогда я его хотя бы пну.
Врааай, за что меня табуреткой?!!!!
Ой, как мило. Савада дал мне полотенчик вытереть кровь и помог влезть на кресло. Еблан мелкий. Думает, я как босс на такую хуйню поведусь?!!! Враааай! Готовься к АДУ, дорогой мой мелкий друг!!!
Сказал «спасибо» и поулыбался для надежности. Втереться в доверие, а потом – врааай! – и пиздец мелкому Саваде!
Улыбался еще минут пять, потом челюсть свело, я ж не Бельфегор какой-нибудь. Кстати, это какого он так меня на меня лыбится?! Я ему это еще припомню. А уж за фикус!!! Вот как вылечусь – первым делом его ломтиками нашинкую. Раз Луссурию съел, так и им не подавлюсь!
Кстати, а Занзас-то что так лыбится?!!!
На всякий случай уехал подальше. Правда, в мелком доме мелкого Савады «подальше» было всего-навсего в соседней комнате. Спрятался за занавеску.
…
Они уехали. Нет, ОНИ УЕХАЛИ. Правда. Враааааай! Ну все, Савада, здоровайся, пиздец пришел! А сейчас придет и час расплаты за купание и голубцы!!!
Хм. А что я, собственно, с ним собираюсь делать?
Долго думал, заснул.
…
Проснулся все еще в занавеске. Савада стоял рядом, рассматривал. Враааай! Я ему не музей!
Рявкнул что-то громкое, неожиданное и обидное. Надеялся испугать, но он вроде даже обрадовался и куда-то меня покатил. Правда, надо отдать ему должное, на вытянутых руках, как можно дальше отступив от кресла – только я ему собрался проехать по ногам. Ну не мудак ли?
Когда до меня дошло, куда меня везут, стало страшно и захотелось обратно к блядствующему Рипперу и кулинарствующему боссу. Что за «Приятного аппетита, Скуалло-сан»?!!! Он думает, я в его доме буду есть? Буду есть эту аппетитную, с румяной хрустящей корочкой курицу? Буду накладывать себе в тарелку этот свежайший, из - сразу видно – мытых овощей, салат с 25-типроцентной жирности сметанкой? И буду запивать их подозрительно похожим на свежевыжатый апельсиновый сок напитком?!
Оказалось, что да, хоть начинать было и страшно. Оказывается, я ошибался – рецепт голубцов Занзасу дал явно не Савада. Оказывается, у Савады милая мать. Оказывается, она действительно дает добавки, а не пинка, если попросить. Мое счастье не смог омрачить даже крикливый мелкий пацан, который пытался стащить у меня тарелку и швырялся гранатами. Я – элита. Я – из Варии. Я с ним договорился – отдал свою порцию и стащил савадину.
Впервые за несколько недель наевшись, заснул. Кажется, кто-то накрыл меня пледом и приглушил звук телевизора.

* далее пунин поток сознания, совершенно невнятный
Эммм… Продолжение следует, а в нем:
Занзас отважно сражается с конъюктивитом, Скуалло пересматривает свое отношение к миру, Бельфегор чахнет от тоски, а под фикусом снова кто-то целуется.

@темы: стеб, фанфики, Katekyo Hitman Reborn!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра