Одно утро из жизни Ури

[punipuni]

Название: Одно утро из жизни Ури
Автор: puni
Жанр: стеб, гокудероненавистнический*
Персонажи: Ури, Гокудера, Рёхей**
Дисклеймер: Амано Акира
Размещение: с этой шапкой
*я-то к Гокудере отношусь нормально. Но фик же не про меня
**к Рёхею тоже

часть первая

Проснулся я сегодня в препоганейшем настроении. Нет, не потому что хозяин - мудак и забывает меня кормить. Просто - потому что он мудак. А поесть я и сам могу, я холодильник научился открывать за неделю до того, как он сообразил прятать туда свои чипсы. Да, я ем чипсы. Потому что хозяин только их и покупает. Потому что мудак.
- Ах ты ж тварь, ты какого мне тут нассала?!!!
А то сам не знаешь.
- Ууу, дрянь! Гадкая кошка!
Сказать по правде, не уверен, кошка я или кот. Я пока слишком маленький. В марте разберусь, думаю. А этот мудак, к слову, не разобрался, хотя на его счету уже мартов пятнадцать было. Гомосек позорный.
- Ты у меня до вечера не доживешь, тварь, я из тебя варежки Джудайме свяжу!!!
Ага, ты еще ему трусы на меху сшей. Любовь-то твоя не так греет! Мудак.
- Ну где ж ты прячешься? Ааа?
Не скажу. Я еще маленький. Вот как вырасту, как вылезу из-под дивана, каааак....ой! Палюсь. Нет, я уже не под диваном, ха. Вот как вылезу из-под ванны, как загрызу нахрен! Ну а пока цапну за пятку. Скажете, мелочь? Но мне приятно. Я ему все носки сгрыз, пусть знает, как я его ненавижу.

Ладно, посижу пока тут. Правда тут скучно. Нет, я бы тут нассал, правда, но у этого бесстыдника столько обувки, что ни о каком "под ванну" мечтать не приходится. На последнюю пару кроссовок еле хватило. Стыд.
Насрать, что ли?.. Так он меня не кормит, я ж говорил. Голодом уморить хочет, живодер. О, гляньте, что делает, ищет он меня. На коленки встал, под все шкафы заглядывает.
А я смотрю, привычный он, на коленках-то стоять. Хе. Щас кааак прыгну!..
Бля! Ну вот за что тапком-то, эй! Ой! Бля! Уфффф... Ну все, на шкафу ты меня не достанешь. Короткий слишком, хе. Вот этот твой темненький, небось, дотянулся бы, если б с табуретки. Ну тот, который спортсмен, в смысле. У тебя ж их толпы ходят, всяких разных. Срам. Хоть б одну девку привел, я уж забыл, что такое "женская ласка"... Аа, кому я это говорю?..

Ну что, сидел на шкафу, шипел. Тоскливо, в общем. этот полчаса обувь намывал, потом жрать готовил. Себе жрать, заметьте. Ха, вискаса он мне насыпал. Сам хлеб с колбасой жрет, а мне какие-то фанерки сушеные. Воды опять не налил, говнюк.
Вискас! В вискас твой я сдохну, но нассу. Кровью ссать буду, не прощу обиды. Ну не кровью, ладно, из унитаза попью. Кстати, а ему-то унитаз зачем? Не задумывался никогда, пьет он вроде бы из чайника.
Хотя он все через жопу делает.
Дзынн!
- Да... Джудайме!!! Доброе утро, в смысле как спалось, да, вы хорошо себя чувствуете? Что? К вам? Дааааа! В смысле, буду рад прийти, да, обя...что?!! Не надо Ямамото, нафик он?! Джудайме, если у вас какие-то проблемы, я их и без бейсбольного придурка решу! Ну пожалу... Гхм, буду рад видеть.
Ну-ну. Опять к своим гомосятникам идет. Иди-иди, буду рад видеть. В смысле, не видеть. Весь унитаз выхлещу, все тут тебе залью. Тапком он! Сво-ооолочь. Вот иди и друзей своих нетрадиционных тапком бей. Я тебе как раз успею пару чашек разбить, ой зря ты их не убрал, и обо все твои черные пидорские штаны потрусь, ты ж меня не вычесываешь, надо же с этим что-то делать. А еще, а еще... Да! Занвески раздеру! Как я раньше-то не додумался?
- Ууу, чтоб его! Опять этого улыбана терпеть, да я - Правая Рука Десятого босса Вонголы, с чего я его терпеть должен!
Ой, ладно, этот темненький еще ничего будет. Улыбан, действительно, но это ладно. Вот я ему в кроссовок нассал, он и не подумал меня тапкой бить. Кстати, хозяин тогда такой довольный был, на радостях два дня кормил.
А Десятый, о, это отдельная песня, единственный нормальный человек в их гомосячьей Вонголе. Только шарахается от меня все время. Ну, я его пару раз цапну еще, чтоб закрепить эффект. А то лезут всякие, гладить кису. Я, может, под женской лаской подразумеваю миску мясных тефтелек или там, рыбку. Гладить они меня будут, щас.

О! Уходит. Да не крутись ты перед зеркалом, ты что в красненькой, что в голубенькой рубашечке, одинаково уродливый. Не льсти себе! Ну что, вот что ты причесываешься? Твоим друзьям не все ли равно, они ж с заду смотреть будут.
Ушел. хе. Если повезет, их Мильфиоре какие за жопу возьмут, даст бог, пару дней не увижу.
Нет ну бесстыжий же! Только я сориентировался, куда со шкафа прыгать, вернулся!
Ладно, сделаю вид, что меня здесь нету.
Чтоооо?! Нет, вы знаете, почему этот паскудник вернулся? Он побриться забыл! Побриться! Мать его через колено! Да что у тебя там растет-то, на нежных девичьих щечках? Иди лучше ноги побрей, больше толку будет. И вообще, я уже говорил, с какой стороны тебя собираются оценивать, что ты морду бреешь?
Гляньте, одеколоном брызгается. Офигееееть, где он такой вонючий достал? Даже я чихаю.
- Ууу, гадина, только нассы мне где! Пакость мелкая!
Вот почему он упорно считает меня бабой? Комплексы, что ли? Под хвост я ему смотреть точно не давал, я сам еще не разобрался. А хоть бы и самка, все одно помужественней некотрых. Мудак.
Ушел. Ща подожду чуток, а то еще вернется, вдруг лифчик какой забыл или там колготки. жаль, что у него нет колготок, ух я б их и драл!

Поспал. Вот хотел же сразу обои идти драть, а заснул. Ну, это я еще просто маленький. Вырасту - совсем спать не буду, и есть тоже не буду. Гхм, я ведь и так не ем. А если я не ем, я вырасту? Ой... Ну нет, я же не простой кошак, а этот, как там его..антенный! Наверное, я проживу и без еды.
Ладно, сомненья прочь, время драть занавеску. Щас прям со шкафа на нее и спрыгну, чего тянуть-то. Если допрыгну, а то я маленький.

Бляяяя! А что это меня не предупредили, что окно открыто?! Не задумывался раньше, на каком этаже мы живем. По ходу, от страха я умру раньше, чем от приземления. Ладно, у кошек вроде бы девять жизней. У антенных, значит, тоже. Надеюсь, в следующей хозяин будет получше. Вот хоть бы тот темненький, который с птичкой. Откормленная, скажу я вам, тварь.
Э? Я сказал "мы"?

Апдейт:

часть вторая

Я часто задумываюсь о том, что все – хорошее ли, плохое – имеет обыкновение заканчиваться. Вот и мое падение из многоэтажки, к сожалению, тоже. Нет, я сейчас не задумываюсь о смысле бытия, я ору и писаюсь в полете. Конечно, я готов героически погибнуть, но все же я – антенный кошак, это дает мне некоторый шанс, да и чья-то лохматая башка, находящаяся аккурат подо мной…

- Аааааа! Блябольно!!! Ух ты, кошак!
Открыл глаза. Ого! Из всех праздношатающихся малолетних дебильных спортсменов меня угораздило свалиться на вонгольского имбецильного боксера. Тоже гомосека, кстати, а вы как думали? Они все там такие…переобщавшиеся с моим хозяином.
Этот, по-моему, даже высветлился тем же шампунем.
- Фигасе!!! Экстремальная летающая кошатина! Блямокрая! Ха!
Ну да, до смерти напуганная и описавшаяся при приземлении… Нечего ржать, я еще маленький! Вот вырасту, буду бесстрашно падать! Говнюк.
- Черт! Я теперь тоже мокрый! Ууубля, ты откуда прилетела?!!
Нет, я лучше ВООБЩЕ падать не буду!
- А я тебя где-то видел!
Да-да, чеши балду, вспоминай, напрягай мозг. Даст Бог, сдохнешь от тщетных усилий.
- А у меня тренировка, да! Пробежка во имя Экстрима!
Ну все. Мне пиздец. Свалиться в ру…на голову к человеку, совершающего пробежку чуть ли не в центре города, среди офисных зданий – тупее только жить в центре города среди этих самых зданий. Вонгола, что с них взять?
- У меня матч скоро! Экстремальный, да!
Он еще и с кошкой разговаривает. Спятить можно. Я бы удрал, правда, но не оправился от шока. Потому что я еще маленький, сами бы выпали из окна!
- А я тоже однажды экстремально выпал из окна! Я тогда маленький был, ха, чуть не обоссался в тот раз!
Ненавижу ублюдка.

Вы, может быть, думаете, что он меня вспомнил и отнес домой к Гокудере или просто оставил на улице около нашего дома? Как сделал бы всякий разумный человек?
Ничего подобного.
Знаете, у нас пробежка. Из центра города…да вообще, из города мы уже выбежали. По-моему, мы уже в какой-то другой город прибежали.
Эта юная звезда бокса каждые полминуты останавливается и отрабатывает свои джэбы, хуки и апперкоты. Откуда я знаю, как называется это махание руками? Так он мне объясняет.
Теневой бокс. Мне пиздец.
И, к слову, вы представляете себе, что такое апперкот? Точнее, что такое апперкот, когда его делает человек, на плече которого вы пытаетесь сидеть?
Я бы спрыгнул, правда. Но вряд ли найду дорогу домой сам. Потеряюсь вконец. Не дождется мой хозяин такого подарка. Я ему еще зимнюю обувь зассать не успел.
Вот вырасту, куплю себе карту Японии…мира! Тогда хрен потеряете меня!

А теперь вы, может быть, думаете, что Рёхей наконец оттренировался и отнес меня хотя бы к себе домой? Как сделал бы всякий разумный спортсмен?
Ничего подобного.
Знаете, мы тренируемся ночью. На детской спортплощадке. Почему-то я уверен, что это не Намимори.

Вы все еще думаете, что мы тренируемся? А вот и нет. Мы таки спим. Да, в горах, неподалеку от ревущего водопада. Точнее, я пытаюсь спать, а этот юный гений пытается постичь дзэн, стоя под ниспадающим потоком воды.
Спросил бы кто меня, я б сказал, что крашеным пидорасам дзэн постичь не дано. Но меня никто не спрашивает, потому что на многие километры вокруг нет никакого жилья и, соответственно, людей.
Потому что нормальные люди стараются не оказываться вдали от собственного жилья: от теплых и сухих уютных кресел, все еще необоссанной зимней обувки и мисочки с вискасом.
Что? Я уже согласен на гадкий вискас?

Черт, я согласен даже на очень гадкий вискас.
Рёхей, пожалуйста, не рассказывай мне о твоем новом ударе на средней дистанции, комбинирующем одновременно и правый хук, и… О черт.
Рёхей, пожалуйста, не показывай его хотя бы на мне.

- А ты экстремально-клевый кошак! Я тебе говорил, что у Осьминожьей башки клевый кошак есть? Ха! Вот бы вам устроить спарринг!
Осьминожья башка? Хм, а знаете, мне начинает нравиться этот пацан.

- А потом я ему с правой! Ха! А рефери так: четыре! пять!... десять! А потом – ха!!! Экстремальный нокаут, да!
Неееет.
- Вот вырасту, стану профессиональным боксером! Подумаешь, всего-то пару лет ждать! Получу лицензию, и сразу – чемпионом Японии…
О Боги.
- А, ну Саваде, конечно, помогать придется, я тебе говорил, у них какая-то мафия! Круто, правда? Вот это я понимаю, экстрим! Мне сестра говорит, что я серьезно должен относиться! Ха!
Ты уже уснешь когда-нибудь?
- Школа, конечно, бесит. Вот что мне туда ходить, умнее-то я один хрен не стану!
Н-да, я бы от себя добавил, что и глупее ты не станешь. Невозможное невозможно.
- А я тебе про свой самый первый спарринг рассказывал, ну, когда я только в зал пришел? Прикинь, я даже не знал, как джэбы делать! Я б проиграл даже, наверное, ха, но я лягался хорошо… Ну это я потом узнал, что в боксе лягаться нельзя! Но это было экстремально круто!
Ну-ну. Спи, мать твою семь раз!!!
- Кстати, а ты есть хочешь? Потом-то мне наверняка придется за весом следить, не есть – не пить перед контролем, ну да ладно, пока можно! Вот ты хочешь мяса? Я много взял!
Эм…. Конечно, хочу.

Знаете, я его люблю. Нет, правда. Я, наверное, все-таки самка.
Он меня кормит…третий день уже. Да я за колбасу и рыбу готов часами слушать про важность работы ног для боксера!
А еще, я ему в кроссовок нассал, а он не заметил. Сестра его заметила, вот, кстати, жаль. Ведь заметила она не только обоссанный кроссовок, но и, собственно, меня.
Пятнадцатилетняя девочка-отличница, это, я вам скажу, не отмороженный нетрадиционный спортсмен. Вспомнила, позвонила, забрали.
Я ненавижу хозяина, я говорил?

***
Проснулся я сегодня в препоганейшем настроении. Нет, не потому что хозяин - мудак и забывает меня кормить.
Потому что он – мудак и не хочет встречаться с Сасагавой Рёхеем, который хоть и забывал меня кормить, но все-таки иногда кормил.
Потому что он даже не приглашает эту хренову будущую звезду бокса в гости на потра…поговорить и чай с печеньем.
Знаете, я теперь сижу целый день около окна и жду, когда знакомая башка замаячит далеко-далеко внизу.

- Ах ты ж тварь, ты какого мне тут нассала?!!!
А то сам не знаешь.
- Ууу, дрянь! Гадкая кошка!
Знаете, я, кажется, действительно кошка.