Никакой художественной или морально-нравственной ценности пост не имеет. Хотя он слегка поучителен. Есть мнение, что сейчас где-нибудь в Нижних Ебенях сидит перед монитором совсем нищастный человек, у которого тоже с самого утра все из рук валится, и думает, что он один такой долбоеб на все свои ебеня. Ан нет, еще я есть!читать дальше
Собрались сегодня с подругой за шмотками. Еще в подъезде я заподозрила неладное, лифт раскрылся передо мной с какой-то подозрительной личностью внутри себя. Угрюмая и незнакомая рожа. Впрочем, рожа-то мне как раз ничего не сделала, но она была, типа, Предзнаменованием! Которому я, жаль, не вняла.
Вышла, прошла метров десять, вляпалась в лужу, пока ойкала и пыталась рассмотреть причиненный ботинкам ущерб, ветром вырвало из рук зонт. Сбегала за зонтом, домочила ботинки и носки окончательно. Матюкнулась. Вернулась домой, переобулась, с трудом нашла другие носки Вспомнила, что надо сходить за фруктами в киоск около дома, благо время еще есть.
В киоске жадная продавщица запихала мне оба килограмма яблок в один полиэтиленовый пакет, который сверху даже не сходился. С величайшей сосредоточенностью я аккуратно приняла его из ее рук, практически уже запихала к себе в сумку...и тут он порвался! Яблоки, блять, как в той ебучей рекламе живописно рассыпаются и раскатываются в разные стороны, однако, в отличие от той рекламы, в моих ебенях не какой-нибудь там Чистый Сухой Асфальт и Добрые Приветливые Прохожие, которые Помогут Все Собрать. О нет!
В общем, жадность пересилила брезгливость, и я кое-как извлекла из грязных вонючих луж грязные вонючие яблоки, распихала их по пакетам. Следовало бы остановиться, но я потребовала взвесить мне еще и помело, вцепилась в него крепко-крепко
И тут бабка из очереди тычет меня зонтом в глаз!!!
Я роняю помело, роняю сумку, роняю свой зонт. Собираю все обратно, глаз требует внимания к себе, в общем, убегаю из очереди. Домой! Помело, как самую грязную и вонючую сущность из рассыпанных мною, держу за край упаковки на вытянутой руке. Перехожу дорогу.
И тут какой-то мудак окатывает меня с ног до головы грязью с дороги! Я девочка очень приличная. Я не повышаю голос в присутствии посторонних людей, не скандалю, не матерюсь при бабульках, дедульках, детишках и особенно впечатлительных приятелях. Но тут я была бессильна сдержать чувства, крикнула водителю, что он ебанутая пизда и, в общем, что никогда у него в жизни не будет ничего хорошего. Пророчески потрясаю помелом, замечаю Осуждающий Взгляд водителя из припаркованной рядом машины. И ведь верно, нельзя желать людям зла. Упаковка помела (-ы? -о?) рвется, желтая круглая хуйня жизнерадостно летит водителю в морду! Ну, хоть не долетела, упала в лужу. Жадность снова уделывает брезгливость, более того, я уже реально ХОЧУ дотащить помело до дома. Я собираюсь измываться и всячески глумиться над ним.
Наклоняюсь за помелом, ииии...волосы падают в лужу! Они у меня примерно до жопы, наклонилась я низко
Пришла домой, вымыла-высушила волосы, переоделась, отзвонилась, что опоздаю, вышла еще раз! Должно же мне наконец повезти!
Дошла до остановки, зацепилась за что-то штаниной, порвала ее нахуй. Вернулась обратно, решила сидеть дома и не выебываться
А еще, когда я пришла домой и сготовила себе кофейку, меня уже не сильно удивило, что я как-то крепко сжала пакет молока и оно Струей...не... СТРУИЩЕЙ зарядило мне прямо в подбитый зонтом глаз! Блин, я уже, как в анекдоте, кашлянуть боюсь
Чувствую себя персонажем дурного ситкома
Из сегодняшнего боброго утра сделан вывод, что трагедии, в принципе, можно было бы избежать Следовало всего лишь:
1) ходить пешком по лестнице
2) не ездить с угрюмыми подозрительными рожами в одном лифте
3) не жадничать
4) не желать людям медленной и мучительной смерти за всего лишь попорченный плащ и брюки
5) не размахивать едой!
6) постричься
7) ваще ходить в юбке, а еще в рыбацких сапогах
8) переехать в Верхние Ебеня, наверняка лужи оттуда уже стекли в наши Нижние :3